Недавно друг вернулся из АТО, рассказал историю. Служил он на дебальцевском плацдарме, стоял на передовой – в километре от позиций чеченских бурятов. И был у них во взводе парнишка из Тернополя – натуральный индеец, только что украинец. Звали парня Мыкола Резкий Олень. Мама у него украинкой была, а отец индеец из США, в цирке "Дю Солей" из лука с завязанными глазами стрелял. Выступал он в Тернополе, влюбился в мать Мыколы, да так и остался в Украине – гражданство принял, женился, порося завёл, гусей. Мыкола Резкий Олень знатный был следопыт, от отца научился – то засаду удмуртских каряков вынюхает, то под видом местного спецназ ГРУ ВВС РФ в болото заведет, да там и перережет. И ходил повсюду с луком и колчаном стрел за спиной – ребята всё посмеивались, зачем тебе лук и стрелы, коли автомат есть? Но беззлобно так – парень он хороший был, хоть и больше стакана горилки выпить не мог. У него с ротным любовь была, собирались жениться, как москалей прогоним. И вот как-то поутру сидят они в окопе, всё как обычно – где-то на позициях монгольских хантов пьяные крики, пленные, кому москали языки ещё не вырвали, кричат "Слава Украине" и гимн поют, а татарские манси обкурились и перестрелку устроили, только и слышно, как Путина ругают между выстрелами. И тут – чу! Гудит что-то. Парни смотрят-смотрят – не разобрать, высоко-высоко самолёт летит. Позвали Мыколу Резкого Оленя из схрона комсостава, он глянул и говорит "Это, братья, летит путинский Суперджет, а под ним атомная бомба висит. Хотят нашего Президента ######и подзорвать!" Ну наши давай по тому самолёту палить, да куда там! Высоко летит, подлюка – не дострелить. Километров тридцать, не меньше. А Мыкола Резкий Олень задумался, а потом и говорит "Эх, прости папа, что нашу тайну открываю!" Достаёт из кармана перья орлиные – и на чалму их крепит. Шкуру медведя накинул, бубен достал, ситар, маракасы – и давай танцевать и петь что-то по-индейски. Потанцевал, берёт лук, достаёт стрелу, кричит "Ахарай! Боле со нихал, сат шри акал!" – и стреляет в воздух! Стрела – фьють! и в небо ушла. Через минуту вдруг перестало гудеть – у кого зрение получше, видят, что стрела в пропеллер "Суперджету" попала. И стал "Суперджет" вместе с бомбой атомной падать – да прямо на позиции московских эвенков! Там поднялась паника, крики раздаются: "Аллах акбар", "Россия вперёд" и "Владимир Путин – молодец". А потом ка-а-а-ак жахнет! И гриб на полнеба. Потом наши учёные подсчитали, в той бомбе не менее 500 мегатонн было. А Мыкола Резкий Олень упал замертво, прямо с луком и бубном в руках. Наши его с почестями похоронили – для него одного бульдозер завели и в канаву спихнули. Так и не поняли, отчего умер. Потом история получила продолжение. Приехали в Киев вожди индейские из Америки, из самого штата Пенджаб. И рассказали, что был отец Мыколы Резвого Оленя великим воином и брахманом, а умение своё перед смертью сыну передал. Но нельзя ему было умение показывать перед кяфирами – оттого и умер на месте. Индейские вожди потом объяснили, что "Ахарай! Боле со нихал, сат шри акал!" по-ихнему, по-индейски значит "Слава Украине! Да здравствует великий Президент Порошенко!" А за то, что Мыколу Резвого Оленя похоронили с почестями, подарили они Украине шесть тонн золотых украшений Атауальпы и пятнадцать "Джавелинов". Это правда оказались какие-то деревянные палки с орнаментом, но то уже другая история...
Телефонный диалог Саакашвили – Нуланд (на мотив песни Утесова «Все хорошо, прекрасная маркиза…»)
Нуланд: Алло, алло, Михо, какие вести? Давно я в Киеве была. Как там дела у вас в Одессе? Как там с реформами дела?
Саакашвили: Всё хорошо, родная тётя Нуланд, Всё хорошо и жизнь легка, И нет у нас печали и испуга, За исключеньем пустяка!
Урон так мал - на двести баксов, Пришлось опять мне скушать галстук А в остальном, родная тётя нуланд, Всё хорошо, всё хорошо!
Нуланд: Алло, алло! Михо, какая драма - Давиться галстуком опять! Ведь это был подарок от Обамы, Но как ты мог, хочу узнать?!
Саакашвили: Всё хорошо, родная тётя Вика, Всё хорошо, как никогда, Ведь США прекрасны и велики, Купить мне галстук - ерунда.
Его я съел почти что сразу, Когда я тёрки тёр по пляжу, А в остальном, родная тётя нуланд, Всё хорошо, всё хорошо!
Райс: Алло, алло? Мой генацвали! Ах до чего мне тяжело С кем это вы за пляж перетирали? Как это всё произошло?
Саакашвили: Хотели мы, родная тётя Вика, Пляж у "бригады" отобрать, Но вот братве, как ни казалось дико, На нас решительно насрать!
Забор легко мы разнесли, И интервью мы провели, Казалось, мы герои масс, и не сломить "бригаде" нас, Но тут приехал чёрный джип, И понял я, что крепко влип, Оттуда вышли пацаны, И у меня трусы полны, Один стрелок, другой пахан, А с ними три герой майдан, Вот сделают с меня шашлык, И демократии кирдык, Сожрал я галстук и штаны, Чтобы не били пацаны, Они смеялись надо мной, Пинком отправили домой, Забор поставили опять, Но мне на это наплевать,
Ведь в остальном, родная тётя Нуланд, Примерно так же "хорошо"! Пам-пара-папам!
"Я Устроилась на работу в центр , который помогает Иностранцам собирать документы для ФМС. Буду принимать экзамены и выдавать сертификаты на знание русского языка, истории России и законодательства РФ. Сегодня стажировалась, впервые проводила тестирование. Волею судеб мне досталась группа из Украины. Захожу в аудиторию, слышу знакомый говор. Cпрашиваю их на мовi: - Хлопцi, звiдкiлля ви приiхали? - З Тернополю! - радостно Хором отвечают они и хихикают. - ми Бандеровцi!)))) - А я iз Донецька .- так же радостно улыбаюсь в ответ , - Зараз буду приймати у Вас icпит на знання росiйськоi мови та icторii Росii. - Улыбки и радость в глазах притухают и сменяются настороженностью. Я продолжаю миролюбиво улыбаться и спрашиваю: - Ну шо , хлопцi, будемо розмовляти росiйською? - Нiii - машет головой самый наглый из стаи. - Не буду! Не розумiю! - А придется, - мило улыбаюсь ему я и перехожу на русский , - беседа проводится индивидуально с каждым и записывается на видео, которое после пересылается в институт лингвистики на обработку. Там будет оцениваться правильность построения предложений, грамотность речи, речевой этикет. А тот, кто не может говорить - сертификат не получит. Все ясно? - в ответ вижу шесть пар перепуганных глаз. - Но вы не волнуйтесь, для таких как Вы - обращаюсь к притихшему не брату, - у нас предусмотрено бесплатное обучение. Мы будем вместе с вами учиться говорить по-русски, заучим с вами несколько фраз и после повторим на камеру : "Путин наш президент! " и "Слава России!" Никогда в жизни я не улыбалась так доброжелательно и нежно, как в этот в момент. Хлопцы преданно смотрели на меня. Итог...мои боссы - россияне тихо ржут в углу комнаты... Обучение не понадобилось. Самый наглый сдавался первым. Дрожал как осиновый лист, щебетал в камеру по-русски осторожно подбирая и проговаривая слова. Вот чувствую , моя это работа! Нести светлое и чистое в свидомые массы!")))"