Лучшие умы из КГГА, Администрации Президента, Кабинета Министров, СНБО и Госдепа не могут решить возникшую проблему при зачистке Майдана.
Посланные туда патриоты столкнулись с крайне подлой тактикой агентов ФСБ и алкашни, обитающей на Майдане.
При попытке начала активных действий враги Украины начинают кричать хором: СЛАВА УКРАИНЕ! ХТО НЭ СКАЧЭ ТОЙ МОСКАЛЬ!
Настоящие патриоты, разумеется, кричат в ответ "ГЕРОЯМ СЛАВА!" и начинают скакать.
Но находясь в боевой выкладке, тяжелых бронежилетах, с оружием и в балаклавах, при условии 35+ градусной жары они буквально через 5 минут падают без памяти.
Агенты же ФСБ и прочие так называемые "самозалишенцы" усугуюляют эффект подпалом шин.
Что с этим всем делать - хз. Попандос
Как вариант - обсуждается возможность четвертой волны мобилизации, согласно которой планируется призвать порядка 1 миллиона человек. Как показала история - именно на такое число людей рассчитан изначально Майдан, соотв. есть надежда решить вопрос таким образом.
Встречается Путин с Обамой и говорит: - Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные!! военные учения. Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет. - Ну, а как ты себе это представляешь?? - ПФФ.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать! У Обамы глаза выкатились. - Да ты что?А если не собьём? - ПФФ.. Да тож учения! Не война! Ну, мы второго отправим.
По радио объявляют, что дважды два — пять. Ты удивляешься. Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два — пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься. Ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два — четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок объясняют, что дважды два — пять. Ты выходишь просветлённый и уверовавший.
Примерно так и работает любое государство с настоящей демократией
Где-то в Германии..... городок Штраххебухен =)) — здравствуй, Ганс — гуттен морген, босс — ты хорошо трудился в этом году, Ганс, я следил за твоей работой и могу сказать, что ты молодец. — спасибо, босс. — но у меня для тебя нехорошая новость. Дело в том, что мы не сможем выплатить тебе рождественскую премию. — но почему? Что не так? — понимаешь, мы прогнозируем неожиданные убытки. И они очень существенны. я побаиваюсь, как бы не пришлось сократить наш штат. — что случилось, босс? Это так неожиданно! — россия закрывает нам свое небо, Ганс, и ты понимаешь, что это значит.. — но почему, босс? У нас же никогда не было проблем с русскими.. — ну, мы ввели санкции против их перевозчика, а в ответ они закрывают свое небо — а почему мы ввели санкции? — чтобы поддержать украинцев. — кого??!!! — украину, Ганс. Ту страну, которая ежегодно ворует наш газ. И сейчас на украине война. — с россией? — нет, они воюют сами с собой — а при чем тут Россия? — Россия должна прекратить эту войну, но не делает этого. — я немного запутался, босс.. — не бери в голову, это все политика, и нас мало касается. Главное, что украина хочет быть с нами, и мы должны ее поддержать. — мы дадим украинцам визы? — я так не думаю. — мы будем строить с ними бизнес? — это навряд ли. — мы дадим им кредиты? — сильно сомневаюсь. Вообще я думаю, мы будем держаться от них подальше. Вся эта ситуация пахнет большими проблемами, и германии они не нужны. — то есть, наша поддержка будет заключаться в том, что наша компания просто понесет убытки? И я останусь без рождественской премии? — ну что–то типа того. — я совсем перестал понимать, босс.. — Ганс, все это очень сложно, я и сам не совсем понимаю. Но дело в том, что нас об этом попросили наши американские партнеры, это их проект.. — ох твою мать!!!! — в общем то ты прав, Ганс, я и сам об этом подумал, когда обо всем узнал. — долбанный ниггер и его шестерки — и ни говори…