⍟ Abram Lemberg 31932 (31932), для селюкового, тупого юмора открой свою тему, тут его не оценят
20:21 03.06.2016
Одним из первых пропагандистских фейков Первой Мировой войны стала история про распятого жестокими немцами канадского солдата
Ты че нить слышал о распятии Христа??? Иди гусей паси... "историк"...
20:50 03.06.2016
20:52 03.06.2016
20:53 03.06.2016
Павел Шеремет @pavelsheremet 55 мин.55 минут назад Британская @MailOnline на всякий случай уточняет: @poroshenko пьет воду во время пресс-конференции
20:54 03.06.2016
21:11 03.06.2016
21:17 03.06.2016
Holms (Watson) писал(а) в ответ на :
> ⍟ Abram Lemberg 31932 (31932), для селюкового, тупого юмора открой свою тему, тут его не оценят
Я думал что эта тема специально для такого юмора
21:58 03.06.2016
(от себя: мухи редко ошибаются )
21:59 03.06.2016
Abram Lemberg 31932 (31932)
> "гоvно на палочке"
Не надо про гоvно. Давайте лучше споем . Что нибудь украинское ,жалостливое .
22:05 03.06.2016
С выходными.
Утром вышел на кухню и застал заплаканную жену. – Что случилось? – всполошился я. – Они всё-таки продлили санкции, – всхлипнула жена. – Они ещё не простили нас. Ладно, мы с тобой, мы уже пожили, но сын... у него ж вся жизнь была впереди! Потрясённо опустился на стул, безвольно опустив руки вниз. «Это полный песец…» – подумал я. – «А где же кошка?» Кошка, к счастью, сидела рядом с полным песцом и умывалась, просто я не сразу нащупал её под стулом. На лавочке у дома уже собрались бабули. – Италия, говорят, тоже санкции поддержала! – часто крестилась одна. – Италия?! – ахнула другая старушка. – Нужно соль и спички покупать, верно вам говорю! Этот Матьего Ренцо – голова! – Маттео…– поправили её. – Да какая разница! – махнула рукой та. – Одно слово – румын! На улице, тут и там, толпились граждане. Никто не спешил на работу, да и какой теперь был в ней смысл, когда издержки для России могут быть повышены. – Канада! Вы представляете? – доносилось из одной кучки. – А я так и не съездил в Крым. Всё откладывал, дурак. А теперь его точно у нас заберут, ибо, сама Канада! Знаете, какие там бобры? Недавно один бобёр подгрыз в Оттаве стену местного бандеровского клуба, клуб рухнул и теперь в Канаде тоже есть своя небесная сотня, а бобра объявили в розыск как российского диверсанта. – Говорят, Кэмерон, сказал, как отрезал – санкции могут быть усилены! – доносилось из другой кучки. – Сам?! – ахнул кто-то. – Сам начальник островка в Северном море так сказал? Сказал, словно слово молвил?! Кошмар, куда дальше-то усиливать, я в прошлое усиление и так уже всю плазму в Эльдорадо от ужаса скупил. В толпе громко зарыдали. Вечером включил телевизор. Показывали экстренное совещание в Кремле. Президент выслушивал предложения. Кудрин предлагал немедленно сдаться и послать на саммит в Японию челобитную с покаянием. Путин согласился и приказал Шойгу отправить к Курилам атомный подводный ракетоносец «Покаяние» с баллистическими ракетами «Челобитная» на борту. – Если японцы так тепло встречают президента страны, сбросившей на них две атомные бомбы по пятнадцать килотонн, то представляю, какая пойдёт у нас с ними дружба после наших трёхсот… – невольно размечтался президент. – Трёхсот тридцати, – скромно поправил Сергей Кужугетович. – Каждому! – строго ответил Путин. На другом канале, Миллер, кусая губы от отчаяния, рассказал, что Газпром прекращает добычу газа, так как он никому не нужен, потому что у развитых стран для жизни есть всё необходимое – фьючерсы, ю эс трежерис, айфоны и евровидение. - Нам с нашими примитивными природными ресурсами не потянуть против такого великолепия, – с горечью заявил он. – Вы видели айфон? Он такой блестящий, стильный и корпус тонкий, а наши буровые тусклые, угловатые и трубы у них толстые. Сравнение не в нашу пользу, увы. Переключил канал. На экране французские граждане бурно праздновали продление санкций. Тепло, врукопашную обнимаясь с полицией, они скандировали: «Спасибо, наш дорогой Франсуа за всё!» Празднично горели автомобили, красивыми фонтанами вырывались струи воды из полицейских брандспойтов. Какой-то французский фермер хвастался, что раньше весь сыр у него забирали ненасытные и жадные русские, а теперь у него и в холодильнике, и в прихожей, и в спальне, и в гараже, и даже в ванной – сыра навалом. – Как сыр в масле катаюсь! – сообщил фермер, пояснив, что у него есть ещё и маслобойня. Выключил телевизор и забылся тревожным сном. Снилась Ангела Меркель, прекратившая закупку российского газа, снилась Германия, утыканная ветряками и солнечными батареями на китайских элементах. – Мы даже можем сами освещать Рейхстаг и две прилегающие к нему улицы! – гордо заявила фрау канцлерин, зажигая очередную свечу, чтобы видеть текст. Фрау сменил сатанински хохочущий Миллер, а его сменил Порошенко, грустно смотрящий по телевизору на кобела Надю. – Санкции свои они усилят, падлюки… Учитесь, как надо, идиоты! – простонал Пётр Алексеевич и мощно накатил ещё двести от неизбывной тоски.
)
