Социологические опросы в самой безвизовой стране Европы — очень редкое событие. Рейтинги политических сил и конкретных деятелей в текущий промежуток времени являются чуть ли не государственной тайной. Изредка появляются «утечки» из Администрации президента, из которых становится понятно, что дело швах и Рабинович вырывается в лидеры. Плюс учтите имидж социологов, к которым относятся хуже, чем к проституткам. На втором месте, естественно, журналисты, на третьем — эксперты канала «112». Тем не менее, свежие социологические данные компании «Рейтинг» представляют несомненный интерес как с точки зрения патологоанатомов (насколько остыло политическое тело), так и практикующих психиатров (насколько повысилась температура по палате). Начнем с экономической ситуации. У шести процентов опрошенных существенно улучшилось материальное положение за последний год. Видимо, речь идет о патриотах, которые отдали все свои силы и сбережения для торжества «революции гидности». У остальных все ухудшилось. Аминь.
Пока держим интригу и ничего не говорим о президентских рейтингах. Впервые в социологических опросах появился премьер Гройсман. У него пока 1,8 процента, но он уверенно наступает на электоральные тапки Славе Вакарчуку (3,2%). После того, как «Океан гражданки Эльзы» в рамках украиноязычной квоты стали крутить практически круглосуточно, рейтинг этого политика снизился вдвое. Как и львовского мэра Андрея Садового (4,1%). Да, твердые бытовые отходы подрубили карьеру этого перспективного европейского политика. Он теперь прочно ассоциируется с мусором. Впрочем, как и Львов.
Но хочу еще немного «покрутить» Гройсмана. Вы представляете, как обидно верховному главнокомандующему, который три года в поте лица отражал агрессию Путина и добивался безвиза, видеть фамилию «Гройсман» в графе «президентский рейтинг»? Он того на винницком рынке нашел, из ментовского обезьянника вытащил, в столицу перевел. И что в ответ? Черная неблагодарность. Пиарится, с…, по всем телеканалам. Главное, пенсионеров обхаживает, которые являются главной электоральной силой любого серьезного кандидата в президенты. Бабушки и дедушки обожают Гройсмана, такого пухленького, миленького, позитивного. Это ничего, что «ребеночек» их со свету сживает. Так ведь внимательный, обходительный. Сядет на скамеечку, семки пощелкает, о болячках поспрашивает, пообещает помочь. И рейтинг подрастает. Занялся, падлюка, «формированием собственного политического имиджа».
И вот самый сок! Президентские рейтинги. Вы не поверите, но есть люди, которым это интересно. Что мы имеем? Мы имеем стопроцентное подтверждение следующего факта: Юлию Владимировну необходимо срочно сажать обратно в Качановскую колонию. Кстати, на днях комитет по национальной безопасности и обороне должен рассмотреть факт государственной измены Тимошенко при подписании «газового договора». В соответствии с результатами исследования, «училка» рвет гаранта нации и всех потенциальных участников президентской кампании. В первом туре за нее готовы проголосовать 15,2 процента, за гаранта — 11,6 ! Что это? Взлом сервера компании «Рейтинг» северокорейскими хакерами? Использование запрещенного кремлевского программного обеспечения? Служебная халатность? Подлог? Проявление гибридной войны? Не знаю.
Во втором туре президентских выборов Юлия Владимировна уверенно, без надрыва, с запасом «делает» того, кто открыл миллиардам украинцев символические безвизовые ворота в Европу: Тимошенко — 32 процента, Порошенко — 24. С…, восемь процентов запаса. Видимо, авторы исследования почувствовали, что цифры явно запахли государственной изменой нации. Они попытались смоделировать результаты второго тура по другим парам: Порошенко — Бойко (28:26), Порошенко — Ляшко (27:23), Порошенко — Рабинович (28:24). Но неожиданно гарант нации проигрывает мусорному Садовому во втором туре. А Тимошенко рвет всех в любой последовательности — Садового, Бойко и того же Рабиновича.
На этом проявления гибридной социологической войны не закончились. Не знаю почему, но тринадцать процентов опрошенных считают Кыцюндера политиком, который способен вывести страну из экономического кризиса. Гарант нации в этой номинации проигрывает не только Тимошенко, но даже Рабиновичу и Ляшко (ушел писать спецсообщение в Службу безопасности Украины, это какой-то позор и унижение нации). Не лучшим образом обстоят дела и в номинации «политические партии (блоки)». «Матькивщина» опережает «БПП» на два процента. Раньше социологи пытались доказать, что они идут «очко в очко», а теперь отбросили стыд и просто явно подыгрывают Кыцюндеру. Фактически нет разницы между электоральным показателем «БПП» и «Оппозиционного блока». А Рабинович с партией «За життя» наступает на самое чувствительное место «радикалов» Ляшко. Разница в какие-то доли процента.
Неожиданно высокую ступень занимает «Гражданская позиция» Анатолия Гриценко (4,5%). Много лет назад были одинокие бигборды, на которых человек с желтым лицом объявлял себе то «Первым непроходным», то «Врагом государства». Оказывается, в стране остались люди, на которых подействовала заднеприводная агитация Гриценко. Искренне удивлен. Версию о том, что это Анатолий проплатил социологическое исследование, с негодованием отметаю. Скорее, он позволит себе засорить тот самый проход, чем даст денег. Остаются скрытые агенты влияния Кремля.
О чем говорят результаты социологического исследования компании «Рейтинг»? Можно сделать следующие выводы. Первое: в стране активизировалась резидентура Путина, и поэтому необходимо запретить проведение любых социологических исследований. Второе: министр иностранных дел Климкин должен выступить с заявлением о резком усилении деятельности международной антипутинской коалиции и доложить, что безвизовый режим работает «четко и ритмично». На некоторое время это снизит накал страстей. И, наконец, третье: Тимошенко обязана досидеть свой семилетний срок. Ей осталось «отмотать» пятерочку.
Александр Зубченко
03:56 18.06.2017
Щёлкая мышкой. Источник:
Сын обновил свой компьютер. Напихал туда всякого на всю свою зарплату, нет бы старику отцу ящик пива купить. А он мне тонометр с домашними тапочками купил. Вот такая нынче молодёжь. Зато мышку компьютерную новую поставил — глаз не отвести. Красивая и неоном светится. Утром надел новые тапочки, согнал со стола кошку, увлечённо щёлкающую фотки симпатичных котов, и стал щёлкать сам.
Инсайд с прошедшего ПЭМФ. Потерянно бродя по безлюдным залам и павильонам Петербургского экономического форума, Владимир Владимирович встретил американскую журналистку Мегин Келли. «Коктейльное платье от Игиль Азраэль, 990 долларов на сайте дизайнера. Сама, видимо, юрист, но лет десять работала тренеров по аэробике, второй брак, примерно трое детей», — подумал Путин, мельком взглянув на журналистку. «Диктатор!», — подумала Мегин Келли, представилась и привычно перешла в атаку: — Почему ваши хакеры нагло вмешались в американские выборы, что подтвердили семнадцать работников спецслужб США, после того, как им пообещали повышение по службе?
— Вы же наповал меня бьёте этим вопросом, — ответил Путин. — Я уже говорил: не знаю. Не знаю! А вы ищите. Фамилии, адреса, явки. — А мы ищем! И кое-что уже нашли. Имена хакеров и IP- адреса. Вот, наши спецслужбы дали мне распечатку из секретного отчёта: хакер Ащьф Фштшфум, город Новосйойрск, Кремль авеню. — Я читал этот отчёт в своей ленте срочных новостей. Сразу после того, как его автор поставил в конце точку. А IP-адрес, смотрю, ваш домашний. Значит это ваши дети хакнули сервер Демократической партии США? — О, господи! Точно, наш. Как же это… Они не могли… Но вы же никому не скажете?! Моя страховка, кредиты на дом и машину, а муж, если я потеряю работу, меня сразу бросит и подаст на алименты, как это принято у нас в цивилизованном обществе.
— Вот пристала! — рассмеялся Путин. — Да не волнуйтесь так! Гоните её прочь, тугу печаль. Пойдёмте лучше найдём моего индийского друга Моди, он тоже где-то тут бродит по пустым павильонам. Посидим, индийского чайку попьём с сушками, о делах наших скорбных покалякаем. Кстати, знаете какая у наших сушек возможность маневрирования на закритических углах атаки? F-35 и рядом не стоял. А потом обязательно напишите, как вы загнали меня в угол своими острыми вопросами. Мегин радостно взвизгнула и бросилась бы российскому президенту на шею, если бы не протокол.
Тем временем пошли тревожные вести с Ближнего Востока. Государственное информационное агентство Катара опубликовало новостное сообщение, которое поспособствовало кризису среди главных борцов с терроризмом в районе Персидского залива. Всем демократическим странам стало сразу понятно — взломали. Национальная принадлежность хакеров тоже была ясна как день, так как только русские могли взломать сайт не ради вымогания денег, а ради призыва к миру и добрососедству. Катар попытался сказать своим побратимам, что он может всё объяснить, что всё не так однозначно, но нешуточные запасы газа и тысячи тонн золота в тучных закромах делали его однозначно виновным в глазах саудитов, сильно поиздержавшихся на последнем военном контракте с США, больше похожим на предложение от которого нельзя отказаться.
Усиливается напряжённость и на границах с прибалтийскими государствами. Литва строит стену, Эстония тоже что-то там укрепляет. Российские пограничники вынуждены принимать тысячи литовских зайцев, оленей и кабанов и сотни эстонских бобров, лишившихся привычных мест обитания в результате грандиозных строек века. — Вначале, они присвоили мне статус «небобра», а теперь и вовсе разрушили мою хатку в рамках программы подготовки к российскому вторжению, — грустно рассказал корреспонденту журнала «Природа» пожилой эстонский небобёр. — Теперь вот пробираюсь к родным, у меня дочка с зятем живут в Ленинградской области, у них своя плотина на Онежском озере. В Министерстве иностранных дел РФ уже отметили, что русофобская и недальновидная политика некоторых стран Балтии привела к тому, что в этих странах и так почти не осталось населения, а скоро и из фауны останутся лишь иностранные военные контингенты НАТО.
Пока решали вопросы с бобрами, пришли новости о продаже Украиной круизного лайнера «Николай Ватутин». Источник из компании, эксплуатировавшей судно, на правах анонимности рассказал о причинах столь срочной продажи: — Сразу после нашей революции достоинства на судне стали происходить странные и непонятные вещи. То на пассажиров внезапно сорвутся со стен портреты Бандеры и Шухевича, то по судовой трансляции вдруг громко заиграет «Катюша», то на мачте сам собой поднимется красный флаг. Но самый страшный случай произошёл месяц назад. Двести призывников АТО арендовали судно, чтобы ярко отметить свой уход на войну с Россией, а через три дня дрейфующий лайнер был найден в море без единого человека на борту. Куда они все делись — никто не знает до сих пор. Море умеет хранить свои тайны. Поговаривают, что некоторых пропавших потом видели в репортаже российского ТВ со строительства Керченского моста, типа, они довольно махали касками в камеру, но это пропаганда и брехня с целью бросить тень на наших героических хлопцев. Да и вообще никакого строительства моста нет, это тоже брехня. Вот после того ужасного случая мы и решили продать наш лайнер. Щоб ви им подавились! Слава Украине!
Мария Захарова предложила CNN сделать честный репортаж из Алеппо. CNN. Честный. Многие считают это одной из лучших её шуток.
Глава CNN Джефф Цукер вначале полез в гугль, чтобы узнать значение слова «честность», потом несколько минут сидел, переваривая прочитанное, затем воровато оглянулся, встал, задёрнул в кабинете шторы, выключил видеокамеры, закрыл глаза и размашисто написал на листе бумаги: «США со своими союзниками развязали войну в Сирии, Ираке и Ливии, что привело к гибели сотен тысяч человек и дестабилизации всего региона». После чего открыл глаза и прочитал написанное: «Российские имперские агрессоры вторглись в Сирию, неся с собой горе и смерть. Тысячи бородатых неприкаянных детей уже год бродят по пескам, повсюду натыкаясь на стену непонимания, эгоизма и ненависти. Пора сказать наше решительное „Нет!“ русским варварам!». — Уф, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что теряю навыки свободной западной журналистики! — облегчённо выдохнул Джефф и плеснул себе виски.
Президент России в интервью режиссеру Оливеру Стоуну рассказал о своем отношении к сенатору США. Сенатор Маккейн привычно выпил свой утренний кофе, надел пиджак, с ненавистью плюнул в большую фотографию советского зенитно-ракетного комплекса С-75 и вышел на улицу. Его тут же крепко взяли под руки двое крепких людей в тёмных строгих костюмах, щёлкнули наручники, и сенатора повели к чёрному фургону с надписью «Пицца». — Что тут происходит?! — изумлённо выкрикнул Джон. — Я сенатор США! — Уже нет, сэр, — сухо ответил один, а второй больно ткнул Маккейна в бок и с ненавистью прошипел: — Путинский наймит! Когда он тебя завербовал — во Вьетнаме или позже?
— Чего?! — вытаращил глаза бывший сенатор. В машине ему на колени положили планшет и включили воспроизведение. — На самом деле он мне даже немножко симпатичен. Да-да, я не шучу сейчас. Он симпатичен мне своим патриотизмом и своей последовательностью в защите интересов своей страны! — рассказывал Путин сидящему напротив него Оливеру Стоуну. — Не-е-ет!!! — закричал Маккейн, но его вопль потонул в визге шин фургона, рванувшего в сторону аэродрома, где его уже ждал самолёт на Гуантанамо.
И последняя новость. Украина получила безвизовый режим с ЕС. Уже пошли первые отзывы. «Шановний пан президент, Петро Олексійович ! Спасибо вам за Безвиз! Как узнали, так сразу с женой и поехали в мытую Европу, в Вену. Впечатлений много. Посетили знаменитые уютные венские кафе. Внутрь не пошли, так как дорого, но зато сделали на их фоне селфи, вдохнув аромат свежей выпечки и смачной кавы. Ещё понравились тамошние магазины. Не пропустили ни одного. За гривны они, правда, не торгуют, несмотря на моё удостоверение участника АТО, но на фоне их витрин жена была неотразима. Она у меня большая модница, не пропускает ни одной коллекции, которые наши кыборги привозят с Донбасса.
Приобщились и к европейской культуре, посетив Венскую оперу. На представление нас бесплатно не пустили, несмотря на моё удостоверение участника АТО, но мы попросили какого-то любезного поляка сфотографировать нас на фоне здания оперы. Фотографии, к сожалению, показать не могу, так как поляк куда-то стремительно убежал вместе с нашей камерой. Но я понимаю — Европа, бизнес, инновации, стартапы, все заняты, бурлит настоящая жизнь и никто не стоит на месте. Одно нам омрачило великий праздник Безвиза, шановний наш пан президент.
Ватники. Они там повсюду, а местные скачут вокруг них, как мы когда-то на Майдане вокруг горящих покрышек. Ведь только за одну смачну каву #####и дают местным чаевых больше, чем вся моя месячная пенсия ветерана АТО. С этим нужно срочно что-то делать, ведь у нас самая мощная армия в Европе. Пан президент, предлагаю устроить этим австриякам АТО, после чего мы будем бесплатно сидеть в их кафе, ходить в их оперы и пить их смачну каву. Ведь именно мы, украинцы, когда-то основали эту страну, как и все остальные страны Европейского полуострова.
