Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут «Лебединое Озеро». Соскучился народ по классике
06:59 26.09.2018
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. — Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
07:00 26.09.2018
Встречаются две блондинки: — Куда ты так спешишь? — В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.
Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.
Экскурсовод в зоопарке: — … А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: «Не бухайте!»
08:34 01.10.2018
Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище. Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели людей, бежащих навстречу. Бежали люди и кричали: — Вай, Ара цирьк приехаль!
12:11 06.10.2018
В магазине. — Мне нужны кульман и ватман. — Вы знаете, они только что вышли на обед. — Нет, вы меня не правильно поняли. Я дизайнер… — Я понимаю, что вы не Иванов.
22:39 09.11.2018
Флэшбэк из 80-х
Женщина работает в ларьке типа «Союзпечать» -- свежие газеты и т. п. Каждое утро приходит мужик, покупает свежий номер газеты, просматривает первую страницу, потом в ярости мнёт и рвёт газету и выкидывает обрывки в урну. Продавщице было очень интересно и однажды она спросила: — Мужчина, а что Вы ищите на первой странице? — Некролог! — Но некрологи печатают на последней странице. — Тот, который я ищу, будет на первой!!!
11:40 10.11.2018
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил: — Ну как охота, мужики? — Классно. Столько уток настреляли! — А как вам моя собака? — Очень хороший песик! — А вы за ним ничего странного не заметили? — Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя не умеет…
11:44 10.11.2018
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!» Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Люся…
11:44 10.11.2018
Диалог в студенческой столовой: — У вас есть гуляш? — Гуляша нет. — А сердце у вас есть? — Сердце есть. — Тогда вы должны дать мне гуляш.
11:48 10.11.2018
Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!! Мужики (в офигевшем шоке):
— Говорящая собака!!! Му-Му (в еще большем шоке):
— Говорящие мужики!!!!!!!
11:49 10.11.2018
челябинский метеорит пытался улететь назад
16:13 22.11.2018
Белый медведь заходит в паб и говорит бармену: — Дайте мне виски и… кока-колу. — А почему такая пауза? — спрашивает бармен. — Это всё, что вас удивляет? — с обидой говорит медведь
16:15 22.11.2018
И сказал царь сыновьям: — Идите и стреляйте! Старший сын вернулся с «беломориной», средний — с «примой», а младший обкурился на месте и женился на лягушке.
16:18 22.11.2018
Если к вам приехало много гостей, и вы не знаете куда положить их спать, — купите побольше водки — сами улягутся!
— Мне сниться твоя улыбка. — Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.
