В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: — Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? — Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
17:41 19.01.2018
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
19:13 21.01.2018
Петух выходит из курятника, оборачивается и бросает так небрежно: -Вы уж извините, я тут у вас натоптал…
— Капец, меня Катя брoсила. — Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет! — Еще сто?! Господи, да за что???
Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!
10:29 24.01.2018
16:08 29.01.2018
12:27 16.02.2018
Поезд дальнего следования, на часах 20:00. В вагоне: мужчина, тучная женщина средних лет и молодой парнишка. И вот остаётся буквально пару минут до отправления, как вдруг дверь купе открывается и на пороге появляется молодая особа лет 20. Представившись Алёной, она начинает раскладывать свои сумки, после чего выясняется, что ехать ей придётся на верхней полке. Очевидно, Алёну совсем не устраивал подобный расклад, а потому она тут же переключила всё своё внимание на молодого парня с нижней койки. В итоге у них завязалась оживлённая беседа, которая незаметно переросла в нескрываемый флирт. Всё это продолжалось несколько часов, пока Алёна не набралась мужества и не спросила прямо: — Как ты смотришь на то, что я буду снизу? Ответ парня просто убил: — Я так-то не против, но мы же здесь не одни…
20:49 06.03.2018
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: А сообразить на поллитра — запросто.
20:50 06.03.2018
— У тебя кто-то до меня был? — Да. — И кто? — Не знаю… Я спрашивала: «Кто там?» — но он не отвечал…
20:52 06.03.2018
В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.
По совету психолога рано утром вышла на балкон, улыбнулась новому дню. Уже от себя облила прохожих водой и громко послала всех на фиг. Психолог был прав — настроение улучшается на 100 процентов!
17:39 14.03.2018
Воспоминания о той лихой пьянке с мастером тату удалялись с трудом.
— Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка? — Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
— Иван Петрович, а что это вы сегодня пьяный? — А Иван Петрович идет сегодня на свидание с некрасивой женщиной!
А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
4-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут.
17:42 14.03.2018
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов — что в пылесосе страшного?
17:51 14.03.2018
В бухгалтерию пришёл программист-системщик чего-то исправлять в программе. Спрашивает: «У вас моносеть?» Бухгалтерша, от души ему: «Конечно можно, садитесь».
10:53 17.03.2018
1_Поймали еврея на границе (удирать собрался). — Что вы тут делаете? — Какаю… — Так говно ж собачье? — А жизнь какая???
2) Шла девочка по лесу и видит, лежит большое, вонючее, коричневое, лесное говно. Ну большое, вонючее, коричневое, лесное говно и говорит: -Девочка-девочка, я тебя съем. -Нет большое, вонючее, коричневое, лесное говно, это я тебя съем. Взяла и съела.
20:43 19.03.2018
Миллионер разговаривает со своим доктором: — Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны? — Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.
09:11 23.03.2018
— Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов «Шёпот». — Так у тебя же нет на кухне телевизора… — Не, ты не понял — жена с тёщей одновременно ангиной заболели.
