Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
15:19 18.01.2017
наконец цветы мне подарил супруг красные гвоздики целых восемь штук
15:21 18.01.2017
я жене сказал бы в доме кто главней но не смею спорить с королевой змей
12:32 19.01.2017
Держитесь мужики
14:56 24.01.2017
Может все и старье. Померли американец, индус и русский. Стоят перед Апостолом Петром. Тот говорит - Кто выдержит три удара кнутом и не пискнет, попадёт в рай. Остальных в ад. Но можно прикрыться хоть чем. Американец первый. Запросил гранитную плиту. После первого удара плита треснула, после второго разлетелась, с третьим ударом американец заорал и благополучно отправился в ад... Индус отказался от прикрытия, сославшись на то, что всю жизнь занимался йогой и может контролировать и тело, и эмоции, и боль...Выдержал все удары. Пётр ему говорит - Проходи, врата для тебя отворены... Индус упирается: - Я хочу посмотреть как русский выкрутится, а то они всегда и везде выход находят...Пусть попробует теперь... - Дело твоё...Говорит Пётр и спрашивает русского ну а ты чем будешь защищаться??? - ИНДУСОМ!!!!!
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию — она должна отработать еще две недели.
На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
15:33 24.01.2017
- Что собираешься в субботу делать? - Выспаться. - А что потом? - Эх! А потом уже понедельник.
19:22 24.01.2017
21:26 24.01.2017
- Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя?
Ничто так не унижает чиновника, как дешёвые подарки.
Жизнь - удивительная штука. Когда у тебя на руках все карты, она начинает играть в шахматы.
21:31 24.01.2017
У сексолога: - Вы делаете жене предварительные ласки? - Да. - И как? - Она засыпает... - Ну так будите! - Ага, знаете какая она злющая спросонья...
Жена засыпающему мужу- программисту: — Милый, прохладно. Я закрою окно? — Не закрывай, просто сверни его.
21:35 24.01.2017
- Официант, повторите! - Повторяю: "Я не официант!"
19:23 25.01.2017
— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...
22:09 25.01.2017
что это у тебя....скворечник? а как туда птица попадет, дырки же нету. - а она уже там.
23:31 25.01.2017
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
23:45 25.01.2017
Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!
23:48 25.01.2017
Принцип действия грузинской мышеловки. Ставится два нетяжелых бруска (||), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше. Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает...
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, нифига себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.
