— А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока… Вкуснотища. — Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
14:32 14.06.2016
Путин: - Иногда просто хочется врезать Порошенко. Обама: - И мне тоже! Путин: - Ага, и тебе тоже
14:34 14.06.2016
Лавров: - Владимир Владимирович, Псаки беременна. Путин: - Меня обвиняют или всю Россию?
23:22 14.06.2016
Закинул старик сеть в синее море. Тянят-потянет- вытянуть не может... И ... тут раздается голос; - Сеть недоступна!
Гаишник тормозит ДЖИП. - Аптечка есть? - Родимый, а те чё, ХРЕНОВО?
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
15:48 17.06.2016
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. — Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер.
11:39 23.06.2016
Чего не спишь? - В инете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Черт, извини, забыл.
16:24 24.06.2016
Договорились с женой. Она может ходить по супермаркету сколько угодно долго. Но она твёрдо знает, что я чётко каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
16:26 24.06.2016
Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живет за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулем недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: - Ну, ты не переживай так. Я говорю: - Ну как тут не переживать, что делать, не знаю… Он говорит: - Да серьезно, не переживай, я дойду, тут недалеко. Вышел, захлопнул дверцу машины и ушел.
16:46 24.06.2016
— На какую заработную плату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне? ».
23:22 25.06.2016
Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
23:23 25.06.2016
- Ты когда-нибудь пил скотч? - А ты когда-нибудь курил скрепки?
"Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного".
23:24 25.06.2016
- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала. - Отметить, типа? - Да нет, психанула просто...
- Вы такой черствый! - Но меня можно легко размочить бутылочкой коньяка!
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"
23:26 25.06.2016
Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит. -Доктор мне снится каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите. Доктор советует. -Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше. -Хорошо доктор.Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. -Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите. -Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает. -Доктор, а нельзя хотя бы двух??? -Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах... -Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
23:29 25.06.2016
- Люся, ну давай... - Я не могу, когда он смотрит! - Кто? - Кот. Шварк. "Мяу!" - Всё, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Ну, что ещё? - Хомяк... - Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит. - Я хочу, чтобы он смотрел...
00:11 29.06.2016
Маленький Изя с большой кучей игрушек звонит в дверь к соседу.
- Здравствуйте. Можно я у вас свои игрушки оставлю? - Конечно, Изя. А что такое? Что случилось? - У меня вчера братик родился. Еще не известно какой человек.
