В магазине: Покупатель: Это генномодифицированная морковь? Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
16:59 19.05.2018
Количество машин на литовских номерах в Украине превысило население Литвы.
Старший экскаваторщик Сидоров сделал карьеру в карьере.
17:00 19.05.2018
«Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно».
09:12 22.05.2018
Два еврея увидели ночью темный силуэт на заборе. — Ворона, — сказал один. — Кошка, — возразил другой. — Бросим в нее камень, — предложил первый. — Полетит — значит ворона. Побежит -значит кошка. Так и сделали. Полетела. — Я же говорил: ворона, — подытожил спор первый. — Если бы не видел своими глазами, — пробормотал второй, — ни за что не поверил бы, что кошки умеют летать.
08:00 23.05.2018
Человеческий мозг — это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с вашего рождения и до покупки телевизора.
17:01 26.05.2018
— Сколько я вам должен? — А сколько не жалко! — Что, совсем бесплатно?
17:02 26.05.2018
Телефонный звонок толстой женщине:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
— Дааа… Хр*ново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!
17:02 26.05.2018
Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета: — Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.
17:03 26.05.2018
То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.
Ресторан — это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.
— Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно! — По-моему, гинеколог вы так себе.
17:07 26.05.2018
Вы полетите отдыхать? — Да я летать боюсь. — Так Вы выпейте…. — Когда я выпью, мне и тут хорошо!
17:08 26.05.2018
Сын спрашивает у папы: — Папа, вот интересно — в море живут рыба—пила, рыба—молот. — И что? — Ну, в смысле что они там строят—то, под водой?
— А Роза Марковна-то у нас морж! — Что, в проруби сегодня купалась? — Нет, просто крупная и с усами!
17:09 26.05.2018
Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.* В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:* — І я хочу вареників !* — Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?* — А чим це Ви там так смачно чавкаєте?
17:11 26.05.2018
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы: — Доктор, помогите! У меня муж колется!
— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. — Какой заботливый старый жмот!
17:16 26.05.2018
Есть в Испании традиция, когда в семье рождается мальчик, в окно выливают ведро горячей воды. Новорожденного называют словом, которое донесется с улицы. В Испании очень много Хулио, Хуанов, Педро и Гомесов…
20:17 29.05.2018
Как дерево посадить — мужик. Как сына — мужик. Как дом построить — мужик. А как отметить по-мужски — скотина пьяная… Не по-людски это как-то…
Звонок на телефон жене: — Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена: — Я согласна, какие требования? — Ты должна принести в гаражи ящик пива. Голос мужа в трубке: «Два, ДВА!!!».
