Добрый день, Екатерина Игоревна? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можете забирать.... - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли.
15:43 05.03.2017
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1- Дупл; 2 - Дуплов; 3- Дуплищ; 4- Дуплей; 5- Дупел; 6- Ваш вариант...
После операции врач говорит пациенту -Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент чуть слышно -Доктор.как-нибудь в следующий раз,у меня сегодня все болит.
-Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами. -У вас <белочка> . -Да вы что! Что я, белку, от кота не могу отличить?
15:46 07.03.2017
Отец спрашивает у сына: — Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Сын отвечает: — Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
08:35 11.03.2017
Понтий Пилат и Иисус.... П:Твое Имя? И: Иисус. А ваше? П: Понтий Пилат. И: Очень приятно. П: Ты так считаешь? И: А вы нет? П: Ты еврей, Иисус? И: А почему вы спрашиваете? П: А почему ты отвечаешь вопросом на вопрос? И: Вы антисемит? П: А почему тебя это беспокоит? И: Нет, почему ВАС это беспокоит? П: А кто тебе сказал, что меня это беспокоит? И: А зачем вы спрашиваете? П: А я должен тебе давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю? И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому? П: То есть ты сомневаешься в моих полномочиях задавать тебе вопросы? Ты не веришь что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи? И: А какие у вас доказательства? П: А я должен тебе это доказывать? И: А почему нет? П: А почему да? И: А почему нет? П: Иуду знаешь? И: А должен? П: Ты можешь ответить на вопрос? И: А вы? П: Это ты вёл проповеди и предсказывал смену власти? И: Это вам кто сказал? П: А это относится к делу? И: А у вас ко мне какое-то дело? П: Тебе не кажется, что ты переходишь всякие границы? И: Вы так думаете? П: Это ты ходил по воде, аки по суху и исцелял тяжело больных? И: А если головой подумать? П: Это ты называл себя сыном Божьим? И: Что вы хотите чтобы я ответил? П: А правду сказать не судьба? И: А я похож на сумашедшего? П: А если я велю тебя казнить? На кресте распну? И: А за что? П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного? И: А может всё-таки потому, что я еврей? П: А ты таки еврей? И: А разве не сын Божий? П: Это можно считать признанием? И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше? П: А разве я не твои слова повторил? И: А вы разве слышали? П: А если ты это говорил не при мне? И: А как бы вы тогда это слышали? П: Ты думаешь у меня нет осведомителей? И: А вы уверены в их осведомлённости? П: А может всё-таки сразу на крест? И: А может вы всё-таки антисемит? П: А ты таки еврей? И: Где я это сказал? П: Ты мне надоел! Казнить его немедленно! И: Вы таки антисемит. П: Ты таки еврей.
20:30 14.03.2017
— Не волнуйтесь, — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в лифте, — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе! — Доктор, это была я...
20:31 14.03.2017
Разговор двух проктологов... - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. - С чего ты взял? - Да он мне когда уходил сказал: зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку.
20:34 14.03.2017
Под окнами роддома: - Маша! Кто? - Чехи, 2:1, я чуть не родила!
00:40 18.03.2017
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: - У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелёк: - Ты смотри-ка! И недорого!
00:42 18.03.2017
Загремел студент МГИМО в армию. Сержант ведет перекличку новобранцев: - Иванов! - Я. - А.Ю.? - I am.
00:43 18.03.2017
Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука в яблоко на голове у слуги. Выходит первый стрелок: одет прекрасно, лук весь в серебре, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит: - I аm Rоbin Gооd! Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет прекрасно, лук весь в золоте, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит: - I аm Riсhаrd Liоn Неаrt! Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда грязная, лук старый, стрела кривая, стреляет - попадает слуге в лоб. Подходит к судьям - говорит: - I аm sоrrу.
00:54 18.03.2017
- Рядовой Рабинович, с него вы начнете чистку автомата? - Вначале я тщательно проверю его номер, чтобы случайно не почистить чужой автомат.
00:59 18.03.2017
Девиз бойцов ПВО: «Сами не летаем и другим не даем».
13:17 18.03.2017
– Аркaдий, не показывай мне язык, a то заболеешь! – Чем? – Переломом челюсти и сотрясением мозгa.
13:18 18.03.2017
Женщина, вызвавшая слесаря, наблюдая за его работой, говорит: – Вы знаете, через два часа тут будет мой муж. Слесарь: – Так я же ничего не делаю. Женщина: – Вот–вот, а время то идет.
13:20 18.03.2017
-Как Вы оказались в соц.сетях?
-Я зарегистрировался посмотреть,не зарегистрировалась ли она,чтоб посмотреть не зарегистрировался ли я...
