Понравился здешний анекдот, тут у развратников подслушал-неплохо.
Как по анекдоту, про купе Москва - Питер. Девушка говорит: "Близко ехать. Одна нога здесь - другая там". Парень отвечает: "Я бы, вот, хотел оказаться где-то посередине, в районе Бологого". Дедушка с полки уточняет: "И напрасно молодой человек. Я там был не раз - дыра дырой!"
23:10 28.10.2016
Если ты не построил дом, не родил сына и не вырастил дерево—значит ты безрукий импотент не любящий природу.
В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо?? — Ну давайте 105. — Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
17:38 31.10.2016
Медсестра подзывает санитарку: — Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахрен? — Да! Помню. — Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика в медицинских учреждениях».
17:39 31.10.2016
— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обос***ся. — Он обос***ся от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
17:39 31.10.2016
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
08:40 01.11.2016
Звонок в дверь: — Здравствуйте, квартиру сдаёте? — Да, 40 $ в сутки. Вам на сколько? — Да мне на минутку, в туалет надо. Держите 60 копеек.
08:40 01.11.2016
— Блин, я жирная! Фу! Как противно! — Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя. — Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… Что ты там сказал?!
08:41 01.11.2016
— Здравствуйте, мы начинаем семинар «Как за один день заработать один миллион рублей». Вопрос залу: сколько стоит билет на семинар? — Тысячу рублей. — А сколько мест в зале? — Тысяча. — Спасибо, семинар окончен.
09:08 03.11.2016
— Ничтожество, ты создан только для того, чтобы прислуживать мне! — Барсик, котик, что ты там мяукаешь? Иди, я тебе молочка налил…
09:08 03.11.2016
Поссорились с женой. Не разговариваем. Чтобы позвать меня ужинать, она пришла и кинула в меня ложкой…
09:08 03.11.2016
СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю". СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".
09:09 03.11.2016
"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть". Моника Левински.
09:09 03.11.2016
- Девушка, давайте познакомимся. - А у тебя серьёзные намерения? - Конечно! - Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.
19:56 05.11.2016
Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один принес тарелку огурцов с дачи, поставил посредине кабинета на стол, типа, берите, кто хочет.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинета: «Вспомнила кого?»
13:08 06.11.2016
ВО АРЕМЯ СЕКСА Пара занимается любовью, (мужчина сзади). Партнерша постоянно оборачивается и смотрит на партнера. Партнер недоуменно вопрошает: — Дорогая, почему ты все время оборачиваешься? — Да смотрю, ушел ты или нет!
РАЗОШЛИСЬ Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади: Он: - пожрать дашь? Она: - нет! - А рубашку погладишь? - нет! - А дашь? - Только рачком - Почему??? - Видеть тебя не могу!!!
