Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил, и даже не общался с женщинами … а потом пошел в школу.
В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.
16:49 14.11.2016
В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами. Продавец его спрашивает: — Мужчина, вам крем для рук нужен? — Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок. В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять: — Что, снова виагру? — Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли...
— Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин? — Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине...
22:17 15.11.2016
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.
Учитель: - Тема сегодняшнего урока – “Решение квадратных уравнений”. Весь класс: - У-у-у… - Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
- Мама, мама я хочу в туалет! - А ты уроки сделал?
Из сочинения: “Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.”
Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
22:19 15.11.2016
Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин.....
22:21 15.11.2016
Оружейный магазин в Техасе. Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит. Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет. - Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату. - А чем торгует ваш брат? - Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
13:14 16.11.2016
— Аня, чего ты плачешь? — Книжка грустная. — Какая? — Квантовая оптика.
17:56 16.11.2016
Пришел в гости с укру кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит: - Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые! - Та ни, у мене и сало ни тупое...
17:05 17.11.2016
- Мужчина, купите цветы. - Мне не нужно. - Жене купите, обрадуется. - Нет жены, ушла... - Купите, вернется. - Да не дай бог!
17:05 17.11.2016
В магазине. - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. - Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
17:05 17.11.2016
Как теперь объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
17:06 17.11.2016
- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме. - А как ты с ним познакомился? - Вернулся из командировки домой на день раньше, и жена мне его представила.
17:06 17.11.2016
Сначала они говорят: "Забудьте все, чему вас учили в школе!", а потом удивляются: "Вас что, этому в школе не учили?!"
17:06 17.11.2016
- Мужики, я только что себе такие ботинки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше. - Так чего ты радуешься? - Так подошли!
17:06 17.11.2016
— «Делми», наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим? — Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает
17:07 17.11.2016
Почему трусы у хоккеистов больше чем у футболистов? Потому, что в хоккей играют настоящие мужчины
