Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина: — Вы входите или нет? — Простите, я с вами не поеду. — Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
Сантехник пришел на вызов с сильного похмелья, поэтому его долго не могли оттащить от прорвавшейся трубы. *** Киностудия «Узбекфильм» экранизирует мюзикл «Призрак оперы». Фильм будет называться «Оперный бабай».
Телефонный разговор: -Здравствуйте, это турагенство? Хочу съездить отдохнуть. -Турагенство, здравствуйте. Куда Вам? -Нет, к удавам не хочу. В прошлом году был, где удавы. -Простите, Вы не поняли. Куда Вам надо? -Ну, надо, так надо... Давайте опять к удавам.
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. - Ты кто? — спрашивает муж. - А ты сам-то кто?… - Я — муж Лены! - А я развозчик пиццы!!! Как вы меня все достали…
Старый дом в центре Москвы. Старая уборщица моет полы; вокруг менеджеры носят мебель, мешают ей убираться, наконец не выдерживает: - Голубчики, а чего это Вы при галстуках и в костюмах носите мебель? - Это все наше начальство: выручка падает, решили мебель по фэн-шую расставить, может быть наладится процесс... Уборщица подумала, покачала головой: - Дааа, я тут давно работаю, еще до революции в этом здании убиралась, тут до революции бордель был... так когда выручка падала кровати не двигали, персонал меняли!
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
Студенты пишут диктант. Один — другому: — Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть? — Через т. А почему? — Проверочное слово, титька.
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "
Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "
Деревенский магазин горел.....но никто не спешил его тушить.....все ждали....когда сгорит та самая ТЕТРАДКА........
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. «С какой стороны встает солнце? » — интересуется психолог у детеныша. Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь. — А вам нужен точный ответ? — вещает она. Психолог медленно офигевает…. — Ну… ээээ… как сможешь… С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: — Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ