Проводница Люся, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.
09:00 24.09.2017
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит — у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства чтоли учат?
09:05 24.09.2017
Пришел на массаж простаты один мужчина. Кроме основного недуга был он глуховат, вернее очень глуховат. Так вот. Доктор (интерн) одной рукой делает ему этот самый массаж, а другую руку держит на плече пациента, чтоб не особо дергался. А массаж этот ну очень деликатная вещь — палец доктора в попе совершает поступательно-вращательные движения. В процессе массажа заходит в кабинет профессор проверить, все ли нормально. Больной не слышит. И дабы оценить старания интерна профессор решил задержаться и чисто машинально кладет руку на другое плечо больного. Палец продолжает свой непростой вращательно-поступательный путь. Глаза пациенты становятся большими, низкий старт… Коридоры поликлиники наполнились долгим, протяжным криком — «Ууууууу….и здесь пи@орасы!!!!!»
09:06 24.09.2017
Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: «10 дней не пить!» Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: -«Ладно, после Нового года зайди».
09:06 24.09.2017
— Девушка, будьте любезны, покажите мне что-нибудь из платьев. — А из трусов вам ничего не показать?
— Саш, тебе уже хватит, домой пора. — Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую. — Я Лена!
09:08 24.09.2017
А сзади у нее был вырез… до прорези.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю…
На шоссе утром: — Девушка, Вы ночная бабочка? — Нет, я утренняя звезда!
— Лидия, что вы делаете сегодня вечером? — Кому?
09:09 24.09.2017
— Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! — Но она тоже выглядела расстроенной.
09:15 24.09.2017
— Когда у меня ещё «Ока» была, я 70000 километров намотал… — Вылезти что ли не мог?
09:16 24.09.2017
Индийские йоги ходят по углям, а наши йоги — по граблям.
— Хочу! Недорого…
— Как вы смотрите на то, чтобы выпить? — Пристально.
09:24 24.09.2017
— Вы слышали — говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше… — А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживёт!..
— Возьмите себя в руки! — Не могу, я брезгливый.
— Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются…
Ликёро-водочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.
Работники Госдормостсроя после выходных не могут выговорить, где они работают.
03:30 17.10.2017
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
03:40 17.10.2017
«В Новосибирске трое „Дедов Морозов“ обстреляли ломбард из ружья и похитили золотых изделий на 5 миллионов рублей» — А что сделал ты? … чтобы твой ребенок поверил в Деда Мороза?
03:43 17.10.2017
— Ну, скажи, как прошли выходные? — Не дала! Даже не подпустила. Сказала: «Вообще забудь, что он у тебя есть». B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
23:06 24.10.2017
Певица Ани Лорак при создании сценического псевдонима поступила просто — перевернула свое имя КАРОЛИНА наоборот. Интересно, чем же думала Тутта Ларсен при выборе своего псевдонима?
— Что такое секс? — Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.
