— Ну все, теперь я старая дева… — Петрович, ты бредишь? — По гороскопу я Дева, и на пенсию выхожу…
23:01 27.06.2017
Ранок після весілля. Петро каже: — Галю, ти ж казала, що ти не займана?! Галя: — Да ти шо!!! Я таке казала?! Боже, як невдобно!
22:07 28.06.2017
Едет мама с шестилетним сыном по трассе. Неожиданно ей в лобовое стекло прилетает фаллоиммитатор, отскакивает и летит дальше. -Мама, что это было? -Нннууу….Это был шмель сынок. -А ему не сложно с таким к. ем летать?
11:46 30.06.2017
Довольно пожилые муж с женой ужинают в роскошном ресторане. Вдруг их столику направляется обворожительная длинноногая брюнетка, подходит и страстно целует мужчину, сказав ему: — Дорогой, встретимся позже! Девушка лёгкой походкой удаляется. Жена сидит в шоке и не может вымолвить не слова. Наконец, она говорит супругу: — Так, ну и что это такое было? Кто она?! — Успокойся, это моя любовница. — Кто?! Что?! — вскипает женщина, — Я завтра же подаю на развод! — Пожалуйста, — отвечает мужчина спокойным тоном, — Но учти, дорогая, что тогда ты больше не сможешь летать в Милан на шопинг, ездить в Альпы и покупать драгоценности. Решай сама. В этот момент женщина видит, что в ресторан входит старый друг их семьи в обнимку с какой-то очаровательной блондинкой. Мигом забыв о проблеме, жена спрашивает мужа: — О, а с кем это наш приятель Джон? — Со своей любовницей Сюзанной. Жена, прищурившись и расплывшись в довольной улыбке: — А наша-то получше будет!
16:03 18.07.2017
Н Немолодая семейная пара наотдыхее на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит: — Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы? Пара в недоумении: — Как это так, для ceкcа? — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь! Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок: — Ну, померяй, ну померяй… — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа. Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое… И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: —БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
17:10 19.07.2017
— Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить как в раю! — Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки кушать?
20:24 03.08.2017
Пришёл «муж на час» к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк — нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел — тоже нет. Тyт он видит — на линолеyме вздyтие. «Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл». А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет: — Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то…
14:03 08.08.2017
из серии Армянское радио спрашивают: — В чем разница между жопой и украинской демократией? Ответ армянского радио: — Жопу все знают, но в приличном обществе о ней не принято говорить. Украинскую демократию не видел никто, но все о ней говорят!
Армянское радио спрашивают: — Что общего между проституткой и пожарником? Ответ армянского радио: — И те и другие спят за деньги.
14:05 08.08.2017
Армянское радио спрашивают: — Что такое «контрастный душ»? Ответ армянского радио: — Это когда вы выходите из сауны, а навстречу вам её муж и ваша жена.
14:06 08.08.2017
Армянское радио спрашивают: — Что общего между Ближним Востоком и Украиной? Ответ армянского радио: — Сектор Газа.
14:06 08.08.2017
Вопрос армянскому радио: — Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат? Ответ армянского радио: — У них — кладут, у нас — ложат.
14:07 08.08.2017
Вопрос армянскому радио: — В чем разница между резиновой женщиной и обычной? Армянское радио отвечает: — Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую — в переносном!
14:09 08.08.2017
Армянское радио спрашивают: — В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа? Ответ армянского радио: — Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.
