На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! »
21:16 10.04.2018
Если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!
21:19 10.04.2018
— Вася ты всё испортил! — Почему это всё? — Потому что для живых существ воздух это всё!
21:20 10.04.2018
Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
Я вообще знаете какая сексуальная… я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.
Две соседки говорят о детях: — Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, «Данон"от «Растишки»? — Да что ты, — дебил от Гришки…
— Хочу такой любви, чтобы как в сказке. — С принцем? — Нет, с хорошим концом.
21:24 10.04.2018
— Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья?! — Господи, да ешь ты спокойно свой торт…
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит!
21:28 10.04.2018
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…
Конькобежец из Анголы принес своей сборной медали… Где он их взял — никто не знает….
21:29 10.04.2018
Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку.
Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.
Когда однокласснице было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.
Беседуют два мужика: — Я от нее без ума. — Ну так скажи ей об этом. — Ты что, рехнулся? Она — психиатр!
21:32 10.04.2018
— А кто пришел домой в пять утра? — Мам, это кот. Я ему дверь открывала.
Вечер… Спальня… Злой голос мужа: — Да у тебя на этой неделе только брови не болели!.
— Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? — Нет, дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
21:33 10.04.2018
— У вас есть, что-нибудь успокаивающее? Например, диски с голосами птиц? — К сожалению, с голосами птиц закончились. Но у нас есть еще более успокаивающие записи голосов рыб…
00:20 19.04.2018
— Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? — Собака Баскервилей, сэр… — А вот это… вот… слышали?! Что это за ужасные звуки? — Кошка Баскервилей, сэр… — Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! — Рыба Баскервилей, сэр…
00:23 19.04.2018
Разговор по мобильному телефону: — Милый, ты где? — Я на охоте. — А кто это так громко дышит рядом с тобой? — Кто-кто… Медведь!
00:28 19.04.2018
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню: Стоп, олени! Стоп, собаки! Стоп, мой сани! Иц май лайф!!!
Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! Я хочу петь басом! — Девочка, а скажи что-нибудь грубо! — Я хочу петь басом, козел!
00:30 19.04.2018
Я вам это говорю с серьёзным видом, но внутри меня медленно танцует золотая осень в фиолетовой шапочке и новых кружевных трусах…
11:19 25.04.2018
- Что вы молчите? - Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам. - Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
11:24 25.04.2018
Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой выглядят как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться жёнами.
