На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина: — А с трихуэлем есть? — За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец показывает: размер ХХХL.
19:50 26.11.2015
Один алкаш - другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
13:17 27.11.2015
- Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: с кем я разговариваю?!... Внуков-то у меня отродясь не было...
10:24 02.12.2015
Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"! » Ответная запись: «Меры приняты , "П" вставили! »
10:25 02.12.2015
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию во второй раз.
10:25 02.12.2015
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как та подоила корову за полторы минуты.
10:26 02.12.2015
- Здравствуйте! Я хотел бы взять в кредит алкоголь. - Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история!
10:43 02.12.2015
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".
11:20 02.12.2015
ДинаН (28777) писал(а) в ответ на :
> Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как та подоила корову за полторы минуты.
Дочка приходит к маме и говорит: - Мама! Я, наверное, никогда не забеременею! - ??????? - Я сколько не пробовала проглотить эту гадость - не получается!
11:25 02.12.2015
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен... Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит: -Христос тебя видит, и он очень недоволен... - Кто здесь??? - спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая! - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
11:28 02.12.2015
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....
10:51 03.12.2015
В кабинет психиатора открывается дверь и заползает мужик,на корточках и задом. Доктор(ласково)-Ну и кто мы?Змейка ,ящерка,а может тараканчик? Мужик(басом)-Вообще-то я вам интернет тяну.
11:16 03.12.2015
28 ноября Путин подписал указ о применении специальных экономических мер в отношении Турции, а уже в ночь на воскресенье в Турции произошло землетрясение магнитудой 4, 9 балла. Какая нервная реакция! anekdotov.net
11:19 03.12.2015
В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.
11:22 03.12.2015
- Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей. - Это как? - Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел украинцев от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз. - Ох, Сема, не оказался бы этот шлемазл Сусаниным!
