- Святий отче, я кохаюсь з дівчиною 15 разів на день. Це гріх? - Так, сину мій, брехня це великий гріх!
09:11 17.08.2016
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? — Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
09:12 17.08.2016
— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил. Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь? — А что, они опять что-то приобрели?! — Да! У Петрова новая жена!
09:12 17.08.2016
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
09:13 17.08.2016
Первая женщина на Луне: — Хьюстон, у меня проблема. — Что случилось? — Неважно… — Какая проблема? — Никакая! — Скажи нам, какая проблема? — Не хочу. — Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема! — Вы прекрасно знаете, в чем проблема!
17:01 17.08.2016
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — б..., вот только не начинай!
17:02 17.08.2016
До призыва спал хорошо — армия нас охраняет. Призвался, спал мало — охранял. Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
17:04 17.08.2016
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь... шампанское... икра. . cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...
17:05 17.08.2016
Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"! А ручка б....., к столу привязана...
17:06 17.08.2016
С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
17:09 17.08.2016
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: — Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: — А откуда вы знаете? — Бороду видать.
17:12 17.08.2016
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: — Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: — Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно? — Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно.
17:13 17.08.2016
Жена звонит мужу: — Але! Можешь говорить? — Могу. — Тогда слушай...
17:14 17.08.2016
Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ. Ученик с задней парты: — УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?
17:18 17.08.2016
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: — Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!
