Подруга спрашивает блондинку: — Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной? — Нет, только с друзьями и родственниками!
08:45 11.01.2018
— Ты чего не бреешься? — Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться… — А для себя? — А для себя я пиво покупаю.
09:05 11.01.2018
— Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!.. — Откуда ты знаешь? — Они сейчас живут у моей мамы!
01:01 12.01.2018
Супружеское ложе — муж с женой: Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? " Муж: — Иди…
01:03 12.01.2018
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: —"Понятно, а с машиной то что? "
01:05 12.01.2018
Встретились две подруги:
— Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
— А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.
01:07 12.01.2018
Лекция по философии. Преподаватель говорит о разнице между материей и сознанием: — Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: — А сообразить на поллитра — запросто…
01:10 12.01.2018
Третья жена мне попалась настолько ревнивая… Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женами у меня ничего не было!..
— Полицейский, почему вы задержали, а затем отпустили преступника? — Он был старше меня по званию.
01:15 12.01.2018
Запомните. Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Идет Рабинович по Одессе и видит вывеску. На вывеске — часы. Заходит. — Здесь продают часы? — Нет. — Здесь ремонтируют часы? — Нет. — А что здесь делают? — Здесь делают обрезание. — А почему на вывеске часы? — А что бы Вы хотели, чтобы мы там повесили?
17:18 19.01.2018
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну, а уж если нет, то и нет. — Договорились, — говорит Рабинович и убегает. На завтра звонит в отдел кадров. — Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
17:21 19.01.2018
Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: — Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили? Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает: — Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят…
17:27 19.01.2018
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки: — У вас есть девочки, практикующие еврейский секс? Та в замешательстве, но не желая упустить клиента: — Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас. Бежит к девушкам, спрашивает: — Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает? — Да не знаем мы… — хором. — Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента! Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: — Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. А? Еврей: — Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
17:29 19.01.2018
В Одесской школе: Ученик спрашивает учителя: -Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной? -Абраша, какой размер ноги у твоего папы? -Сорок третий… -А какой размер ноги у твоей мамы? -Тридцать шестой… -Так вот, Абраша, разница между их ногами…
17:33 19.01.2018
корабль тонет, капитан в полной растерянности, уже не знает что делать. Впоминает, что на борту есть старый еврей и просит у него совета: — корабль тонет, — посоветуйте — что делать??? — тут таки есть виход в интернет? — да, конечно! — тогда быстро продавайте корабль НравитсяПоказать список оценивших
