Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх. Женa: — Ты где был? — Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.
12:41 07.06.2017
За день до Нового года поехал в гипермаркет закупить продуктов к праздничному столу. Как и положено, жена предварительно составила длиннющий список. Хожу по магазину, спокойно наполняю корзину. Остановился на пару секунд, чтобы свериться со списком, и тут из-за угла выскакивает какой-то незнакомый дядя и выхватывает из моих рук листок со словами: — Покажи-ка мне! Быстро пробегается глазами по списку и выдаёт: — Блин, горошек забыл!
17:48 10.06.2017
— «Борт 1418», я «Земля»!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! — Я «Борт 1418», слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня — качните вышкой.
09:26 14.06.2017
Начало девятнадцатого века. Молодой и легкомысленный аристократ, попивая чай у камина, вызывает к себе верного старого управляющего и говорит ему: — Малкольм, у меня очень плохие новости! — Какие, сэр? — Малкольм, я почти разорён! От наследства моего отца остались жалкие крохи… — О, сэр, я сожалею об этом… — сокрушённо вздыхает управляющий. — Не переживай, мой верный друг. Кажется, у меня есть идея, как спасти положение. — Да? И что же это за идея, сэр? — Малкольм, у нас в доме повсюду висят картины известных мастеров. Я думаю продать их, чтобы выручить хорошие деньги. — Но, сэр… — перебивает управляющий хозяина. — Что? Я знаю, о чём ты подумал, Малкольм, не переживай! Чтобы сохранить свою репутацию, я закажу копии этих картин, и ты повесишь их в те же рамы, что были и на оригинальных полотнах. Уверен, никто из гостей и не заметит разницы, а у нас появятся деньги! — Сэр, простите, но я думаю, что это невозможно… — И почему же, Малкольм? — возмутился молодой аристократ. — Видите ли, сэр… Всё дело в том, что в пору молодости вашего отца мы уже провернули этот трюк…
21:34 15.06.2017
Звонок на радио в прямой эфир. -Здравствуйте! Хочу услышать любимю песню моей жены из репертуара Меладзе -Какую? -Про Стошу Говназада! -???…Нет у Меладзе такой песни… Напойте? -«Стоша Говназад. тихо на пальцах!
00:15 18.06.2017
Спорить с юристом — это все равно что поливать свинью грязью. Через какое-то время начинаешь понимать, что свинье это в самом деле доставляет удовольствие.
00:18 18.06.2017
— Что такой хмурый? — Да видно, встал не с той ноги. — Ну если встал не с той ноги, то день не заладится. А вот если не встал между ног, то и ночь коту под хвост.
00:19 18.06.2017
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Похитив с кроличьей фирмы лицензионных кролика и крольчиху злоумышленники сделали с них сто тысяч незаконных копий.
— А меня вчера собака покусала! — Бешеная, наверное? — Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
00:28 18.06.2017
— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый? — С пупырышками. Приезжай быстрее!
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
— Обними меня! — Не, я током бьюсь — А я шваброй. Обнимай говорю!
00:31 18.06.2017
Утро с глубокого перепоя просыпается мужик и тут же его начинает пилить жена. — Да подожди ты, оправдывается мужик. Вчера одноклассника встретил, десять лет не виделись! Вот он богатый! У него даже унитаз из чистого золота сделан! Пойдем покажу и познакомлю вас.
Приходят. Мужик жмет на звонок. Дверь открывает маленькая девочка. — Здравствуй девочка! А папа дома? Девочка поворачивается и кричит в глубь квартиры: — Папа! К тебе дядя пришел, который вчера в мой саксофон на какал.
00:35 18.06.2017
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
00:50 18.06.2017
Сидят на лавочке два украинца: Черезплетеньпрыгунько и Набыватьпузоходько. Один достает газету: — Фамилия яка чудна! — Яка, яка? — У-точ-кин!
22:54 27.06.2017
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
22:55 27.06.2017
— Ты куришь?
— Да
— А ты знаешь что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
— 30
— А могло бы быть 60 !
22:57 27.06.2017
— Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я — продaвщицa, a ты покупaтель? — Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть? — Нет! — А я нaщупaл.
