— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить. И наша основная бабская проблема состоит в том, что мы хотим спать с мужчинами, которые могут поднять холодильник на пятый этаж, а жить — с теми, кто может за это заплатить…
09:53 21.08.2018
В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался — Мыс доброй Надежды…
09:54 21.08.2018
Смеялся над бабушкой, которая слюнявила палец, чтобы перелистнуть страницу в электронном ридере. Но когда сам попытался раздвинуть пальцами мелкий текст в журнале…
10:36 22.08.2018
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!
10:38 22.08.2018
— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники. — Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь. — Ну, а я как сказал?
10:40 22.08.2018
Бракоразводный процесс. Судья: — Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: — Да холодная она. Тепла в ней нету! Вскакивает жена: — Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
10:42 22.08.2018
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… — Доктор, где я возьму столько еды?
13:05 22.09.2018
Тиха українська ніч. Хлопчик прокидається (просыпается): — Мамо! Батько! Галушку хочу! — Спи ти, немає галушки. — Немає?.. А самі під ковдрою (одеялом) тільки чавкаєте.
13:06 22.09.2018
— Если ты будешь хорошо учиться, то ты попадешь в рай, а если ты будешь двоешником, то в ад. — А что, живым школу закончить нельзя?!
13:30 24.09.2018
Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу: — Девушка — какая у вас грациозная техника езды… — Чего, чего техника?!
13:32 24.09.2018
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7. Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют.
— Назовите вашу слабую сторону. — Я тупой. — Мы вам перезвоним. — Кому вам?
Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.
13:42 24.09.2018
— Почему вы ушли с предыдущего места работы? — С такой зарплатой уехать было невозможно.
—- Ты должна принимать меня таким какой я есть. —- Хорошо, прием окончен!
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: — Тут сумму пишите прописью! — А это как? — Буквами! — Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
13:55 24.09.2018
Виктор Тула (VictorTula) писал (а) в ответ на :
> Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку. >
Ладно хоть не в ведерках, а то морож. в ведерках есть.)
10:09 25.09.2018
В процессе общения со своими сотрудниками главврач послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам.
10:10 25.09.2018
Час пик. Переполненная маршрутка. — Мужчина, что вы надо мной нависаете?! — Я же вас не касаюсь! — Вы мне ауру мнёте!
