Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши архирастроенный вид, пьёт валерианку. Министр: — Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: — Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?» … а я растерялась!
22:20 25.03.2018
— Толяян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный! — Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.
22:22 25.03.2018
— Мальчик, а как тебя зовут? — Игор. — Это в честь дедушки? — Нет. В честь Олимпийских Игор.
Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике? — Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
22:23 25.03.2018
Все бабы — козлы! Разведут мужика на секс, а мужик потом в слезах борщ ждет.
22:28 25.03.2018
Газманов на гастролях в Индии: «Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона…»
Если муж в порыве страсти назвал Вас чужим именем — отзовитесь, не пожалеете!
22:33 25.03.2018
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки. — А поедешь ты, Золушка, на машине «Лада-Калина»! Но запомни: ровно в полночь… Хотя, может и раньше… Да, в принципе, в любой момент… Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!
22:36 25.03.2018
— Ну что у вас, студент? — Коньяк. — Ооо… Коньяк это хорошо! — Не-ет. Коньяк — это «отлично»!
На вопрос жены — откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил — от Гуччи!
13:59 28.03.2018
Сара, вы приболели? А шо такое? Ну, я видела вчера как от вас врач выходил Я вас умоляю, от вас сегодня офицер выходил….так теперь шо, война?
16:54 28.03.2018
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит, А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай… — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну… Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
16:55 28.03.2018
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Гвоздика? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
16:56 28.03.2018
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: — Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя… Наконец вздыхает: — А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.
16:58 28.03.2018
12:07 31.03.2018
12:09 31.03.2018
— Девушка, давайте перейдем на «ТЫ»!? — Если недалеко, то почему бы и нет!..
— Как у тебя с Антоном? — Убила бы! — Что так? — Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»… Угадай, что он купил? — Хм-м… А есть варианты? — Он припёр…. «Гематоген»!
10:04 01.04.2018
Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: — За что же вы его так избили? — В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: «С первым апреля, дорогая!»
