— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
Из ленты новостей: «На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования». Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.
Приходит красавица на второй прием к терапевту, а с ним в кабинете еще один доктор. Терапевт: - Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте! - Простите, а зачем! - Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп! Ну, короче, осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на прием. В кабинете три врача. Терапевт: - Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это… Девушка, прерывая его: - Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?
Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят.
> Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог? quoted1
Вспомнился тут еще один.
Девушка, приехав в другой город заходит на прием к гинекологу. Доктор(Д) в белом халате моет руки возле умывальника.
Д, не поворачиваясь: "Проходите, садитесь в кресло". Девушка садится, врач поворачивается от умывальника с полотенцем в руках и застывает на месте. Д: "В...в... выше". (Девушка садится выше). Д: "В...ва... выше". (Та еще приподнимается). Д: "Господи, девушка! Это - парикмахерская, гинекология этажом ВЫШЕ!"
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: - Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. - Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: - Ты что?! Охренел?! Они же в противоположную сторону улетели!!! - А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.
ФЕМИНИЗМ Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.
ТЕОКРАТИЯ Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями и после смерти попаду в ад.
ДЕМОКРАТИЯ На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.
СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому что за этот вариант проголосовало 146% семьи.
АНАРХИЗМ Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.
ТРАНСГУМАНИЗМ Я использую посудомоечную машину.
КОММУНИЗМ Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.
ТЕХНОКРАТИЯ Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.
ЛИБЕРАЛИЗМ Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.
ПРИМИТИВИЗМ Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками с грязной земли.
ФАШИЗМ Чистая посуда имеет большую ценность, чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.
КАПИТАЛИЗМ Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.
ПАЦИФИЗМ От битья посуды один лишь вред.
АНТИСЕМИТИЗМ Всю мою посуду испачкали евреи!
АНТИГЛОБАЛИЗМ Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.
МОНАРХИЗМ Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.