На телевидении разрешили рекламу кокаина. Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."
Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.
- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
20:55 03.09.2016
Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45
07:58 04.09.2016
Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.
15:42 04.09.2016
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со*и. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.
21:23 04.09.2016
Пришел мужик к священнику и говорит: - Я грех совершил. Обмaнул еврея... Бaтюшкa отвечaет: - Это - не грех. Это - чудо!
Пpиходит Маша в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь? - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
11:04 13.09.2016
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.
09:44 16.09.2016
Есть анекдоты, над которыми можно смеяться всегда. Один из таких
ГАИшник останавливает блондинку: -Ваши права -А что такое права? -Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: -Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.
11:14 16.09.2016
Привет, Олег. — Я не... — Давно не виделись. Все так же хорош в постели? — Олег так Олег.
20:31 16.09.2016
Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям: - У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: — Если пидар — значит маленький. Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки. Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой. Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого. Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье. Мировой судья: - Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит? Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое. Средний: — Если круглое, то оранжевое. Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин. Судья открывает коробку, а там и правда апельсин. Судья — Ваське Косому: - Косой, отдай корову.
10:31 21.09.2016
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: — Родственники, небось, твои? Муж: — Ага, тёща с тестем.
10:32 21.09.2016
Звонок бухгалтеру с охраны: — Вова, ты там чем занимаешься? — Ну как обычно: сверкой, сводкой… — Значит, так: водку выливай, Верку выгоняй, ревизия пришла!
10:32 21.09.2016
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: — А про самоубийство вы не думали? — Нет… — А вы подумайте, подумайте!
10:32 21.09.2016
— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь. — Лошадь и капля никотина убивает… — Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга…
10:35 21.09.2016
- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина! - В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…
10:35 21.09.2016
- Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра. - Сюрпри-и-из!
