Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает в это время редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у нее усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине: - Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет? Женщина не удивилась и просто ответила: -75. - Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете? - Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь! - Ну, тогда понятно, - сказал инструктор. Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости. Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее: - Сколько вам лет? -85, - не удивилась вопросу женщина. - И вы в таком возрасте так плаваете? - Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а 67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль! - Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго! В следующий час заходит еще одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения! Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает: -95. - Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы наверное всю свою жизнь в спорте? - Нет. - Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию? - Не приходилось. - А кто же вы по профессии? - Проститутка. - Но как эта профессия может способствовать плаванию? - Молодой человек! Я в те годы работала в Венеции. Эти бесконечные вызовы на дом! . .
15:44 22.04.2016
- Пошли на лодке по речке покатаю. - Харон, отвали. Я ещё жива!
12:06 25.04.2016
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Ну как, лучше? (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
12:13 25.04.2016
Злю (Злю) писал(а) в ответ на :
> > - Пошли на лодке по речке покатаю. > - Харон, отвали. Я ещё жива!
Напомнила старый, детский еще..
Ночь, дорога возле городского кладбища, трясущаяся дамочка спешит быстрее миновать, и с радостью бросается к первому встречному..
- Ох, как хорошо, что я вас встретила, все же не так страшно и не одна! - А чего вы боитесь? - Ну, как же.. ночь, кладбище, покойники.. разве вы их не боитесь? - А чего нас бояться?
12:18 25.04.2016
Четыре главных правила жизни: 1. Человек не может ощупать языком ВСЕ свои зубы. 2. Все идиоты сразу же начинают это проверять. 3. Правило 1 - ложь. 4. Добавь эту запись к себе, и идиотов станет больше.
12:19 25.04.2016
— Вот Камаз — хорошая машина! — Я купил и не жалею. Никого!..
12:20 25.04.2016
Два друга ходят по лесу и собирают грибы. Один захотел посрать, снял штаны, присел в кусты. В этих кустах сидела ядовитая змея. Она укусила мужика за конец.
Укушенный мужик умирает от ядовитого укуса и молит:
- Друг, отсоси яд. - Прости, друг, не буду. Если ты не занимался йогой, ты умрёшь.
12:22 25.04.2016
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет : - Где любовник?! Жена вырывается и возмущенно отвечает: - Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
12:25 25.04.2016
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
12:29 25.04.2016
..из любимейших. ИМХО, шэдэвр всех времен и народов..
- Это же надо, так наколоться! - сказал ежик, слезая с кактуса.
(3-4 перекрестных смысла видны сразу..)
12:32 25.04.2016
Идет по полю экипаж после рейса, а впреди них стюардесса в службу вышагивает... КВС посмотрел на нее и говорит:"Какие у нее шасси!!!" Штурман: "Это что - какие подвесные баки!!!!" Идут дальше... спрашивают у бортинженера - А ты что молчишь?!?!? БИ: "Так это ваше дело-разговаривать... Мое- расчехлить и опробовать на всех режимах..."
14:43 25.04.2016
- Милая, я считаю, что ты не права. - Пересчитай.
18:21 25.04.2016
00:27 27.04.2016
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
00:29 27.04.2016
- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?! - Между прочим, у меня отличный слух! - Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
