Парень прощается с блондинкой: — Бай. — Не поняла, что это значит? — Ну гуд бай сокращенно. — Ну тогда чмо. — Что? — Чмоки сокращенно.
21:35 25.04.2018
Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа: — А почему у вас за ухом свечка? — Ёмаё… А кому же это я каpандаш-то всунул?
21:43 25.04.2018
Дорогой, у меня две новости !!! — Какие? — Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!!
Новости шоу-бизнеса: Вчера Гарик Харламов по прозвищу Бульдог был искусан бульдогом по кличке Гарик!
21:45 25.04.2018
Мужик поймал такси. — Куда вам? — Нет, к удавам я не поеду… — Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо? — Ну раз надо, то поехали к удавам..
21:46 25.04.2018
Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? — Поросенка. — Вам с xpеном или без? — Xpен отрежьте.
21:47 25.04.2018
В нашем городе есть переулок с красивым названием «Лесной». И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано: «3 пер. Лесной».
Приходит мама домой и видит: сын сидит перед открытым холодильником и ест замороженные пельмени. — Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: — Кто обкурился?!
21:48 25.04.2018
На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
21:49 25.04.2018
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробочку.
Вовочка приходит к соседке: — Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье! — Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? — Да никуда, я здесь сожру!
15:58 01.05.2018
Школа. В класс входит новая учительница: — Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: — Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость. — А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: — На колесах!!! — А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: — Травку!!!!!!! — Да?! Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова!
17:04 01.05.2018
— Сидишь себе спокойно «В кон» и тут на тебе — вопрос. — «Что делаешь?» — Блиин, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
— Наконец—то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!
Один чиновник, жалуется другому: — Прикинь, вчера «подогнали» дорогущие старинные часы, с боем… — И как бой? — Зверский! Сначала маятником по харе, потом — гирей по яйцам!!!
11:35 03.05.2018
Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из пакета пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить что-нибудь вкусненькое? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
11:36 03.05.2018
Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
11:37 03.05.2018
Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГАИ и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!
— Извините, а вы под каким знаком родились? — Я-то?! Это… как его… ну… «Стоянка запрещена»!
Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу.
— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов! — А деньги есть?
21:04 03.05.2018
на Привозе: Мужик подходитк бабке, торгующей картошкой. — Бабушка, у вас картошка на посадку? — Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!
