Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о тройне
12:19 19.04.2016
На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric
12:47 20.04.2016
Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы…
12:50 20.04.2016
Приходит Илья Муромец как-то домой. Смотрит - старик-отец лежит весь избитый. Он спрашивает: - Кто это тебя так? - Да вот.. Соловей Разбойник. - Ах он с*ка!!! Нука, пошли на разборки! Приходят на разборки, Илья спрашивает Соловья Разбойника: - Ты меня знаешь? - Ну конечно, Илюшенька, кто ж тебя не знает! - Так вот это - мой отец! - Да он козёл! - и бабах старику по морде. Илья опять грозно так: - Ты меня знаешь? - Конечно, Илюшенька, ты весь лес держишь! Тебя все тут знают! - Так вот это вот - мой отец! - Да козёл он! - бабах старику по морде. Илья вне себя от ярости: - Ты меня знаешь? Тут старик не выдержал: - Илюшенька, пошли домой, ну их на нах@й такие разборки...
14:03 20.04.2016
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге: "Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска". — Так это же раритет! — Да, и он его первый владелец!
15:35 20.04.2016
Мушкетер вызвал xоxла на дуэль.
Секунданты француза перед поединком подходят к xоxлу и объясняют, что француз является одним из лучших фехтовальщиков Франции. После этого один, взяв тремя пальцами мелок и отведя в сторону мизинчик, рисует у xоxла на рубахе маленький крестик в районе сердца. На удивленный взгляд xоxла поясняет ему, что француз нанесет ему укол своей шпагой точно в это место.
- Ага, зрозумiло. Хлопцi, ну-ка обсипьте цього фехтувальника крейдою, та принесиiть менi булаву!
> ********* (раскрыть)
Ага, понятно. Хлопцы, ну-ка обсыпьте этого фехтовальщика мелом и принесите мне булаву.
18:18 20.04.2016
⍟ КФОшник (КФОшник), изначально было так:
"Встретились Илья Муромец и три богатыря и Дартаньян и три мушкетера. Решили биться. Дартаньян говорит мушкетерам: — Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди — я его туда шпагой проткну. Тогда Илья Муромец Алеше говорит: — Алеш, посыпь его мелом — я по нему палицей долбану!"
18:56 20.04.2016
⍟ Злю (Злю), Это у меня сказываются годы, прожитые в составе Украины. Да, анекдот, определенно, тот же самый, мой просто в украинской интерпретации.
Он беззлобный с точки зрения современной политики, а колорит украинской мовы лично мне нравится не смотря ни на каких бандеровских отморозков современности.
Бывают, конечно, анекдотики откровенно провоцирующие рознь, там мова сразу по другому воспринимается, но таких я не выкладываю.
19:11 20.04.2016
Штирлиц! А вас я попрошу остаться. Скажите честно Штирлиц, вы русский шпион? Да, конечно. А вы Мюллер, ГАВНО! И Штирлиц спокойно покидает кабинет Мюллера. Он знает, что запоминается последняя фраза.
19:56 20.04.2016
Репетиция оркестра. Дирижер рвет и мечет. С кем я связался! Вы хоть ноты читать умеете? ...где чувство ритма? Кто в лес, кто по дрова... Это не оркестр, бардак какой то ! Флейтистки ещё в рот не взяли, а скрипачи уже кончили............
22:12 20.04.2016
- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...
22:15 20.04.2016
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
22:22 20.04.2016
— Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно!
