Всеукраинская акция борьбы с лохотронами. Отправь на номер 2345 SМS с текстом « Не лох». Чем больше ты отошлешь SМS, тем больше ты не лох. Стоимость одного SМS 2,5 у. е.
09:40 14.11.2016
— Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике… — Точно! А еще накроши едой в их постели, вытащи все из шкафа на пол и устрой истерику на два часа…
09:41 14.11.2016
Муж, придя с работы спрашивает, у жены: — Ну, как дела, моя сладкая? Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
09:41 14.11.2016
— Доктор, у меня живот болит! — Виски пьете? — Да. — А колу? — Да, с вискарем только. — Колу не пей, вредная.
09:41 14.11.2016
Смс незнакомке: — Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться! Ответ: — Мой дом находится перед моргом, и меня очень пугают такие сообщения…
09:41 14.11.2016
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена: — Двоих мне, одного тебе. Муж: — Мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает: — Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.
09:42 14.11.2016
Утром на первом канале: «Поставьте духовку на 180 градусов». Первая мысль: «Она же тогда дверцей к стене будет…».
09:42 14.11.2016
Почтальон с заказным письмом перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!». Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор. Увидев почтальона, попугай как заорёт со своей жердочки: «Рекс, фас!!!».
09:42 14.11.2016
Дочь-школьница говорит отцу: — Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит? — Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
09:43 14.11.2016
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза меня добила: — Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!
14:48 14.11.2016
- Оля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу? - Два. - Что два? - Два раза.
14:49 14.11.2016
Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу.
-Как Вы попали с такой дикцией на радио ! У Вас что там блат ? - Почему блат? сестла.
14:53 14.11.2016
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабулька, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: - Как проехать на Москву??? Бабка: - Да так прямо через кухню и херачь дальше…
14:55 14.11.2016
Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.
У меня такое ощущение, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
15:03 14.11.2016
Красавица дай погадаю - зацепила девушку на вокзале цыганка. Через три дня цыгане всем табором еле отбились от свидетельницы Иеговы.
Если врач выписывает рецепт непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас разные гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!
