Рыбачил как-то мужик в море, долго сидел, а клёва всё нет и нет. Наконец, поплавок дёрнулся и вытащил мужик Золотую рыбку. Обрадовался ужасно, отпустил рыбку в ведро с водой, а она и сказала:
— Мужик, ты же в курсе, что во всём мире кризис? Поэтому я могу выполнить не три, а только одно твоё желание. Но самое заветное.
Подумал мужик, подумал, в затылке почесал и ответил:
— Самое заветное, говоришь? Тогда слушай: хочу я, значит, отдохнуть на Гавайях, а летать на самолёте боюсь и на корабле плыть опасаюсь. Построй-ка ты мне, рыбка, дорогу надежную от самого моего дома да через океан, чтоб я сел на свою машину и с ветерком домчался!
Удивилась Золотая рыбка такому ответу:
— Ты чего, мужик? С ума сошёл? Ты хоть представляешь, сколько для этого материалов надо? А рабочих? А сколько свай в дно морское забить придётся? Э, нет, загадывай-ка ты другое желание.
— Ну ладно… Есть у меня другое желание: хочу я логику женскую постичь в совершенстве!
— Мда-а-а-а… — сказала рыбка, — Так от самого дома, говоришь, дорога-то тебе нужна?
08:48 18.05.2017
— Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы? — Это везде так, сынок…
08:49 18.05.2017
— Ты кем работаешь? — Ландшафтным дизайнером! — Ух ты! На компьютере? — Нет… На бульдозере…
08:50 18.05.2017
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
08:51 18.05.2017
— Лучше б я тебя вообще никогда не встречала! Идиот! Ненавижу тебя, ненавижу, понял? — Хочешь, приеду? — Да
08:51 18.05.2017
— А я порчу снимаю. — Гадалкой, что ли, работаешь? - Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
08:52 18.05.2017
Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной! — Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа! …Ой!
08:54 18.05.2017
Однажды старый индеец пришёл в банк, чтобы взять заём на пятьсот долларов. Служащий банка выслушал его и начал подготавливать бумаги. — А для чего вам нужна такая сумма? — спросил он старика. — Я хочу поехать в соседний город и продать сделанные мной украшения. — А есть ли у вас что-то, чтобы обеспечить залог? — А что такое залог? — Ох, понимаете, залог — это что-либо, что обладает некоторой ценностью, покрывающей сумму вашего займа. Эта вещь остаётся у банка, а потом вы можете её забрать. Например, автомобиль. Есть ли он у вас? — Да, в пятидесятых годах я купил фургончик, и он всё ещё на ходу. — Нет, его сегодняшняя стоимость не покроет залог. Вы же живёте не в городе? Наверняка у вас имеется какой-то скот. — Ну да, у меня есть осёл… — А ваш осёл молодой или старый? — Даже и не знаю… У моего осла нет зубов, чтобы узнать его возраст. После долгого разговора индейцу всё-таки удалось получить заём в пятьсот долларов. Прошёл месяц, старик вернулся в банк и положил на стойку большую пачку банкнот. — О, я вижу, что здесь гораздо больше, чем вы брали у нас. Я заберу из этой пачки пятьсот долларов займа. — сказал всё тот же служащий, — Но что вы будете делать с остатком? — Да ничего, спрячу где-нибудь в своём вигваме. — произнёс старик. — Зачем? Ведь в нашем самом лучшем банке вы запросто сможете открыть депозит! — А что такое этот депозит? — О, депозит — это когда вы даёте свои денежные средства банку, а потом, когда они вам понадобятся, то вы их забираете. Глубоко задумался старик-индеец, а затем спросил: — А что у вашего банка есть в качестве залога?
21:27 18.05.2017
Моя девушка надела форму полицейского и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели. После двух минут сняла обвинение из-за отсутствия доказательств.
21:28 18.05.2017
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: — Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая. Слышится голос деда из соседней комнаты: — А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!
09:20 25.05.2017
— Пап, из чего сделаны облака? — Сервера под Линуксом, в основном.
09:21 25.05.2017
«Каждая страна заслуживает своих лидеров» — раньше я часто слышал эту фразу от моих американских знакомых в отношении России и Сталина. Никогда не думал, что она начнет вызывать такое раздражение у них сейчас…
09:21 25.05.2017
Устроилась ко мне менеджер. Богатый послужной список.
Престижные компании, успешный сотрудник.
При приеме не мог отказать, все устроило.
В первый рабочий день она как-то ненавязчиво предлагает сделать мне кофе, пытается привлечь к себе внимание <nobr>и т. д.</nobr> Особого значения не придал.
Все это происходит в течение недели, в конце которой она заходит ко мне в кабинет и прям в лоб говорит, что хочет карьерного роста. «Вон поле — паши», говорю. А она, мол, не могу я так. Не умею. Я умею вот так и так (описывает способности в отношении плотских утех) «Не, — говорю, — я такие вопросы не решаю, Вам к заму моему. Соседняя дверь.»
Ушла окрылённая и полная надежд, зашла к заму, позвала ее курить.
В курилке рассказала о своём желании расти вверх по карьерной лестнице и о том, каким способом она хочет этого добиться.
Зам вышвырнула с работы её в это же день. Был жуткий скандал.
Девушка очень быстро собрала все свои вещички.
Зам даже дома на меня за столько лет брака ни разу не орала.
09:21 25.05.2017
Парней так много холостых… Куда девать женатого?
08:30 07.06.2017
— Алло, это женская консультация? — Да, здравствуйте. — Скажите, педаль тормоза справа или слева?
