— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура. — Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!
09:25 12.08.2016
85-летняя пара, будучи в браке почти 60 лет, погибла в автокатастрофе. Стоит заметить, что даже в таком почтенном возрасте они прекрасно себя чувствовали и не жаловались на здоровье, потому что ели только здоровую пищу и занимались спортом. Когда они подошли к воротам Рая, апостол Петр провел их к огромному особняку с шикарными спальнями, красивой кухней и джакузи. Восхищенный старик спросил, сколько все это будет им стоить. На что святой ответил: — Конечно же, бесплатно! Это небо. Затем они пошли во двор и увидели большой бассейн. Апостол сказал, что они могут плавать в нем каждый день, и это тоже абсолютно бесплатно. После этого он повел их в роскошный ресторан, где супруги увидели блюда различных национальных кухонь всего мира. — А что мы должны за это? — спросил старик. — Разве ты не понял? Это небо, тут все бесплатно! — ответил Петр. — А где же блюда с низким содержанием жира и холестерина? — робко поинтересовался мужчина. — О, то, что я сейчас скажу, вам очень понравится! Здесь вы можете есть что угодно и сколько угодно. Все, что любите! И при этом вы не будете толстеть и болеть! Услышав это, старик гневно бросил на пол шляпу и стал прыгать на ней, крича, как сумасшедший. Жена и апостол Петр пытались его успокоить и спросили, что случилось. Старик замолчал, посмотрел на жену и сказал: — Это все из-за тебя! Если бы не твои проклятые кексы из отрубей, я мог бы попасть сюда лет 10 назад!
15:19 12.08.2016
Кто, я спрашиваю, кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!
15:20 12.08.2016
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет..." А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"
15:21 12.08.2016
Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав — нам с мамой часто не доставалось еды.
15:21 12.08.2016
Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.
15:22 12.08.2016
В детстве всегда мечтал, чтобы каждый день был фейерверк, так я и стал сварщиком.
15:22 12.08.2016
В аду черти филологов в чан со смолой не кладут, а ложат.
15:28 12.08.2016
Виктор Тула (VictorTula) писал(а) в ответ на :
> Сюда пишите ваши любимые(обязательно очень смешные...Ж)..) анекдоты...
Поймал украинец Золотую рыбку. Она, глянула с удивлением на вышиванку, и , успокоившись, как и положено предложила за свою свободу три желания. Хочу, говорит украинец, что бы Германия напала на Финляндию. Рыбка спрашивает, А еще? Хочу, говорит украинец, что бы Германия напала на Финляндию. Рыбка спрашивает, А еще? Хочу, говорит украинец, что бы Германия напала на Финляндию. Рыбка говорит, мол ладно, а чем это тебя так финны обидели? Украинец отвечает, да не чем...................ЗАТО ГЕРМАНИЯ БУДЕТ ПО РОССИИ , ШАСТЬ ТУДА, ШАСТЬ , ОБРАТНО, ШАСТЬ ТУДА, ШАСТЬ..........
22:34 13.08.2016
-Здравствуйте, я по поводу сарая звоню... -Вы не туда попали, это ракетная база... - Нет, ... это вы не туда попали...
22:34 13.08.2016
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
Бутик Детской одежды: "Вы делаете клиентов, мы делаем одежду"
Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пипееец....
15:21 16.08.2016
Брайан вернулся домой из бара, он был сильно пьян. Мужчина сразу же лег в кровать, где уже спала жена.
Когда он проснулся, то увидел человека, который стоял в комнате.
— Кто ты?
— Я святой Питер, — ответил мистический мужчина.
— Ты хочешь сказать, что я мертв? Но я же не успел попрощаться со своей семьей, быстро отправь меня обратно.
— Хорошо, но я только могу тебя реинкарнировать. Но существует одно условие: я могу тебя отправить обратно только в виде собаки или курицы.
Брайан знал, что недалеко от их дома находится ферма. Поэтому он выбрал вариант с курицей.
Он сразу же покрылся перьями, и у него появился клюв.
— Все не так уж и плохо, — подумал мужчина.
— Ты новая курица у нас. Как тебе вообще наша ферма? — спросил петух.
— Все хорошо. Но мне кажется, что я скоро взорвусь.
— Это овуляция. Ты разве никогда не откладывала яйца?
— Никогда.
— Тогда просто расслабься.
Брайан начал глубоко дышать, и через пару минут вылезло яйцо. Он почувствовал облегчение. Когда он отложил второе яйцо, эмоции начали просто переполнять. Он начал откладывать третье яйцо, как почувствовал хлопок по голове:
— Брайан, пьяный дурак, просыпайся, ты обоср@лся.
18:34 16.08.2016
Спрашивают моряка: -Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср..ся..
18:35 16.08.2016
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.
18:36 16.08.2016
- Сын, беги в магазин! - А волшебное слово где? - Вырублю интернет! - Все...уже побежал!
