Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.
Встал утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.
- Сколько тебе лет? - Неприлично задавать женщине такие вопросы: - Ладно, а когда у тебя день рождения? - 24 марта - Какого года? - Не поверишь: каждого!
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа: порвалось — заклеил — не помогло?…
Муж жене "Раздевайся" - жена раздевается и думает щас наверна :"любить" будет, а муж ей "вставай на руки" - жена встает и думает, что это он выдумал.Муж берет ее за ноги, подымает, подходит к зеркалу и говорит: Да борода мне не идет.
Встречаются две кумы, у одной глаз подбит. 1-я: - "Что случилось?" 2-я"Да вот, вчера ложились спать, я у мужа яйцо потрогала, а оно такооое холодное, я говорю ему "наверное скоро умрёшь, раз яйца холодные", вот он мне в глаз и дал". Встречаются через неделю, у второй кумы два глаза подбиты, на вопрос "что случилось", рассказывает: "Да вот, легли мы спать, я думаю, а дай и я яйца у мужа потрогаю, потрогала, а они такие тёплые, а я ему и говорю "ой, у тебя яйца тёплые, а у кума - холодные"
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло. - Мам, что это? - Ну что-что? Насекомое! - Ничего себе насекомое! И как оно с таким членом летает?