Солдата спрашивают что он будет есть : -- Масло или мясо ? -- Мясло ! - не растерялся служивый !
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите cекc по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части.
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
Стaршинa обходит строй новобрaнцев. - Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние? - Семь клaссов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читaть-то умеешь?
В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.
— Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцатый! — (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
23:00 22.03.2016
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
23:04 22.03.2016
Путин запустил месторождение газа на Ямале. Газ успешно откачивают. Теперь планирует запустить туда Абрамовича Для откачки денег в нужных направлениях...
23:05 22.03.2016
Он был дважды женат. Оба раза - неудачно. Первая жена от него ушла... А вторая - нет...
21:38 25.03.2016
Идёт киносеанс , и вдруг из темноты голос : " - Ой ! Миша , а я и не знала , что вы еврей...."
21:40 25.03.2016
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
21:42 25.03.2016
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, @yки!
10:48 26.03.2016
Вкабинете психиатора: - Доктор, у меня мания величия. -Что можешь знать о мании величия ты, ничтожный, мелкий человечешко!
10:48 26.03.2016
- Ты чего такая заведенная? - Это все муж... говорит мне вчера вечером: "Пойдем в парк!" Ну я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и домой пошли.
11:43 26.03.2016
Муж: В общем это, сегодня свадьба моего лучшего друга... Жена: Что?!! И ты только сейчас мне об этом говоришь? Я ни прическу ни маникюр не сделала, мне и одеть нечего, я не готова. Муж: Ну, ты дремучая, это же название нового фильма. Жена: Ой, ладно, помолчал бы уже. Кто в прошлый раз приперся с удочками, когда я сказала, что мы пойдем на "Лебединое озеро"?
10:31 27.03.2016
Южная ночь. Парк санатория . Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
10:34 27.03.2016
Виктор Тула (VictorTula) писал(а) в ответ на :
> Идёт киносеанс , и вдруг из темноты голос : " - Ой ! Миша , а я и не знала , что вы еврей...."
Не дошло.
10:36 27.03.2016
Солдат: Видел сон, Мама говорит -парашют не откроется. Командир: Давай поменяемся парашютами. Прыгнули. Солдат летит на парашюте, мимо командир пролетает : " Я твою Мамуууу".
10:38 27.03.2016
КИН (КИН) писал(а) в ответ на :
> Виктор Тула (VictorTula) писал(а) в ответ на сообщение:
>> Идёт киносеанс , и вдруг из темноты голос : " - Ой ! Миша , а я и не знала , что вы еврей...."
> Не дошло. >
На последнем ряду не только целуются.
10:39 27.03.2016
Животные собрались уйти от людей и зовут с собой пса Шарика, который лежит на крыльце сельсовета. Шарик говорит : " Не пойду, у меня тут перспектива" Животные " Какая?". Шарик: " Давеча председатель с агрономом говорили, что если еще 3 дня дождя не будет, придется хрен сосать у Шарика".
