Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии. - Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю фигню несёте!
21:57 29.08.2016
Встречаются два предпринимателя. - Как дела? Как бизнес? - Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так плохо, как хотелось бы тебе…
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали намного чище.
21:59 29.08.2016
Дедуля подкатывается к молоденькой даме... Она: - Оставьте меня, я холодна, как рыба... - Ну что Вы! Холодная рыба, да под старым хреном––это же деликатес...
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: - Классная попка у нашей новой училки! Учительница: - Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
22:00 29.08.2016
Вы сыр любите? - Нет! - Странно, такая крыса, а сыр не любит.
11:21 31.08.2016
Выдал банкомат) Домой такую принесешь, не посмотришь, и считай помер молодым! (с)
21:18 31.08.2016
Преподаватель: - Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии". Блондинка: - Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".
21:20 31.08.2016
Устраивается программист на работу. Секретарша представляется ему и протягивает руку: - Клава! - Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали!
21:33 31.08.2016
-Алло, милый ты где? -Я дома,спать ложусь зая,а ты? -Я в баре, сзади тебя!
21:35 31.08.2016
В ресторане на Дерибасовской. Официант: - Месье, что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст...
17:36 02.09.2016
Волк поймал Зайца. Заяц просит: давай загадаю 2 загадки, если не отгадаешь - отпустишь. Волк: ну ок. З: Без окон без дверей полна горница людей. В: не знаю. З: это огурец. 2 конца 2 кольца по середине гвоздик. Волк тупил-тупил, грит: да это херня какая-то! З: нет, ножницы. Волк зайца отпустил, идет по лесу задумчивый. Навстречу Медведь. В: Медведь, слушай, вот что это: без кольцов без дверцов полна жопа огурцов? М: да это херня какая-то.. В: я же говорил херня, а Заяц - ножницы...
20:40 03.09.2016
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: - А в какой из них что?
20:41 03.09.2016
Еще с вечера, почувствовав неладное,Муму наелась пенопласта.)))
20:43 03.09.2016
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы. - А как, простите, сударыня, вы ее используете? - Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем...
20:46 03.09.2016
- Девушка, будьте любезны, покажите мне что-нибудь из платьев. - А из трусов вам ничего не показать?
- Саш, тебе уже хватит, домой пора. - Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую. - Я Лена!
20:47 03.09.2016
На шоссе утром: - Девушка, Вы ночная бабочка? - Нет, я утренняя звезда!
