— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! — Президент, конечно! — А мама?! — Власть. — А бабушка?! — ФСБ! — А я кто же? — А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
18:24 04.01.2017
— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно. — Почему? — С другой стороны горлышка нет.
18:25 04.01.2017
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: — Ночной наряд, начинается на букву "П". — Патруль? — Не подходит. — Пост? — Не подходит. — Пикет? — Не подходит. — Посмотри на последней странице... — Хм... "Пижама"!
18:38 04.01.2017
Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу! ! Переводчик: Он не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
18:41 04.01.2017
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот: — Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат: — Да я думаю, что... Клиент: — Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор: — Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает: — Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: — Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
18:45 04.01.2017
В магазине мужик спрашивает у продавца: — У вас есть шапочка для плавания? — Нет. — А клюшка для хоккея? — Нет. — Ну, а лыжи есть? — Нет! И вообще это вино-водочный магазин... — Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...
21:56 07.01.2017
Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
21:57 07.01.2017
Шотландская мудрость. 1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде. 2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. 3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь. 4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно. 5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже
21:58 07.01.2017
-Когда он опять стал ко мне приставать, - рассказывает одна подружка другой, - я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть. -А он что? -Встал и выключил свет.
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
15:22 12.01.2017
До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным ни был, как можно перепутать подъезд и парадную?
15:56 12.01.2017
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
23:00 15.01.2017
- Спасибо. - За что? - Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нахрен", чтобы не обидеть тебя. - Хороший способ. - Спасибо.
23:01 15.01.2017
- Че щас слушаешь? - Слушаю как чайник кипит! - Аболдеть, кто поет? - Хор страдающих молекул.
23:03 15.01.2017
Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает: — Вася, какое мне платье одеть? — Любое одевай! — отмахивается муж, — хотя нет! Шелковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!
