Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником
00:05 13.03.2011
альт, спасибо. классные анекдоты и главное со смыслом.
00:34 13.03.2011
Женские статусы в соцсетях
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для ###елуев
мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей - не дали… Хотела стать самой худшей - не смогла… Придется остаться неповторимой...
Сижу на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!
05:17 13.03.2011
Записки самовлюблённой женщины: "Меня радует демографический взрыв - ведь я буду лучше ещё большего количества людей!" "Я никогда не пользуюсь косметикой: зачем золотить лилию?" "На вопрос: "Не встречались ли мы раньше? - я всегда отвечаю: "Конечно! В ваших мечтах..."."
05:57 13.03.2011
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..). Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХ##@#Й!!!
(c) Не мое.
00:55 18.03.2011
Муж, жена и теща на кухне
Муж: - сегодня напьюсь!!! Жена: - как так? Теща: - как так? Муж: - а вот так!!!!
на следующий день
Муж: - сегодня напьюсь и домой не приду ночевать!!! Жена: - как так? Теща: - как так? Муж: - а вот так!!!!
на следующий день
Муж: - сегодня напьюсь и лягу спать с тещей!!!!!!! Жена: - как так? Теща: - а вот так!!!!
22:57 22.03.2011
Все-таки хорошая тема... Спасибо Альту, жаль, что забанили его....
00:24 31.03.2011
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
Просыпается мужик утром. Смотрит на право - никого! Смотрит на лево-никого! Поднимает одеяло и говорит: "Чё стоим? Кого ждём? "
20:54 08.04.2011
Анекдот советских времен.
Как-то случилось трем лидерам трех ведущих стран мира одновременно уснуть, и бог решил воспользоваться случаем и пообщаться с ними. И вот души Брежнева, Рейгана и Мао перед богом. Господь: Вы - люди, от которых зависит будущее нарождов мира. Можете задать мне по одному вопросу о будущем ваших стран - я отвечу.
Рейган : Когда в Америке мафия исчезнет? Бог: через сто лет. Рейган: Ох, не доживу...
Мао: Когда в Китае риса всем будет хватать? Бог: через триста лет. Мао: Ох, не доживу....
Брежнев: Когда в Советском Союзе коммунизм будет? Бог: Ох, не доживу....
21:09 11.04.2011
Анекдот времен "Солидарности": Встречаются на советско-польской границе две собачки - советская бежит в Польшу, польская - в СССР. Польская: Ну, как дела? Советская: Да хреново - жрать нечего, будка течет... Польская: Да у меня все то же самое... Советская: Ну ладнго, поболтали - и хватит, я дальше побежала... Польская: Стой, ты куда, я ж тебе говорю, у нас тоже жрать нечего! Советская: Так у вас хоть потяффкать можно....
18:47 21.04.2011
"Новый русский" у ворот рая.... Ангел-привратник, флегматично: Видите ли, вас нет в списках... "Браток": Как!? Да я на вашу церковь бешеную кучу бабок угрохал! Ангел, флегматично: Подождите, я проверю.... Берет сотовый телефон, звонит: Святой Петр? Тут такое дело... Да... Да... Понял... Снова флегматично: Извините, но вас все-таки нет в списках... А деньги, которые вы потратили на церковь, мы вам вернем. Все до копейки.
Можно купить повиновение, но не дружбу. Можно купить секс, но не любовь. Можно купить место на кладбище, но не место в раю.
17:50 01.05.2011
"... А потом меня выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток, и наступила тьма". Из школьного сочинения "От первого лица (картофель).
Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.
17:53 01.05.2011
Тренер сборной России по хоккею Игорь Захаркин комментирует поражение от сборной Германии на чемпионате мира: - Наш план подготовки - выйти на пик спортивной формы ко второй неделе турнира, как раз к тому моменту, когда мы из него вылетим.
Тактично ли поздравлять с победой кандидата, за которого проголосовали одни дураки?
Проект Скольковам.
19:17 01.05.2011
Анекдот времён "Солидарности" (для Telemine):
Два воробья встречаются на советско-польской границе. - Ты зачем в Польшу летишь? - Там свобода и демократия - можно свободно чирикать всё, что в голову придёт! А ты - почему в СССР возвращаешься? - Начирикался уже... жрать хочется!
16:49 03.05.2011
Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы.
По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер в прямом эфире CNN.
Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников. - Алло, это прокуратура? - Да, я вас слушаю. - А мой папа на взятку купил "Бентли". - Люся, это ты? - Папа?!
- Cмотрел новости смотрел, Путин уже седой... - Ленин в его возрасте уже четыре года, как лежал в мавзолее! Из-за Mедведева от графика отстает.
