Все-таки вуз - это круче, чем школа. Жалкие пять-шесть лет - и ты уже дипломированный безработный.
- Иванов! Ты чем тут занимаешься третий день, уткнувшись в монитор? - Выполняю Ваше поручение, шеф, произвожу мониторинг.
Два грязных-прегрязных сантехника выбрались наружу, подышать свежим воздухом. Мимо них, презрительнозажав нос, торопливо проходитмальчик. - Эй. мальчик, тя как звать? - Йося! - Ух ты! Такой маленький, а уже- еврей.
Было у отца три сына. Первые двое Владимир и Дмитрий - умницы-разумницы, у них дом полная чаша. А третий - совершенный дурак, только ходит и ноет: ну хватит воровать, братаны, ну хватит, а?..
10:36 13.05.2011
Новый прокурор заступил на должность со словами: - "Я вам покажу как воровать!"
Народный тыл сообщил, что не будет снабжать Народный фронт.
Поскольку создается Народный Фронт, нужно вводить награды: Герой отката, За взятие бюджета, Жулик 1,2,3-й степени, и т. д. Особо почетный памятный знак: "Я украл миллиард" выдается по итогам года.
И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: "А теперь ведра - ступайте сами!"
20:58 13.05.2011
Каддафи : +1.
21:06 14.05.2011
- А что у вас за машина? - Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь.
21:21 17.05.2011
21:44 17.05.2011
Eifer, ))))))))))))))
14:57 18.05.2011
- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему. - А какая у тебя была? - Икс-пи. - А стала? - А ста ла виста, бэйби.
В конце туннеля замелькал свет лазерных прицелов.
- Чем отличается велосипедный тандем от политического? - В велосипедном тандеме крутят педали, в политическом – крутят динамо.
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
21:35 19.05.2011
- Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу. - Дядя Дима, правильно говорить "поставлю". - Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.
- Почему такой интригой является кто из двоих в тандеме будет участвовать в президентских выборах 2012 года? - Ну народу же интересно за кого конкретно они не пойдут голосовать!
10:20 22.05.2011
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле...
Президент России в очередной раз пообещал народу выполнить все свои обещания, которые он пообещал выполнить в прошлый раз.
Во время Второй мировой войны у немцев был "русский фронт", так как они воевали с русскими. А Путин и Ко создают "народный фронт".
Сегодня президент опять уволил несколько десятков генералов, прокуроров и чиновников. Скоро на Пикадилли просто не протолкнешься...
Ученые Сколково посмотрели "Джентельмены удачи" и сделали прорыв - новое биотопливо, источник засекречен, кодовое название "ИА - 76"
13:48 22.05.2011
"22 июня 1941 . В ресторане сидят еврей и русский. По радио объявляют, что началась война. - Какое несчастье, - говорит еврей, - сейчас надо хозяйство отправлять в Ташкент, семью отправлять в Ташкент, самому перебираться в Ташкент. Русский: - Да, несчастье... Еврей: - А тебе-то что? Взял винтовку, и на фронт".
14:54 22.05.2011
Из обращения Путина к правительству США: Уважаемые партнеры. Если у вас возникнут, какие-либо проблемы с документами, мы всегда сможем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии.
14:56 22.05.2011
Из сообщений югославских СМИ: сбито два самолета и пять крылатых ракет. Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.
21:21 22.05.2011
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.
Вопрос армянскому радио: - Почему в России чиновники живут в такой роскоши? - В основном из-за недостатка доказательств.
У Ленина привычка была: где бы он не находился, вскочит на пенёк или на бугорок, кепку в карман засунет, руку вытянет и стоит. Полдня стоять мог.
Миронов подумал: "Если противостоять бюракратии бюракратическими методами, то в конце концов забюракратившиеся бюракраты до такой степени обюракратятся что не смогут противостоять новым бюрократическим издевкам".
15:05 24.05.2011
Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: "не такой уж я дурак
- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла? - Здесь и первого-то нет...
Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют! Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста главы МВФ еще за неделю до инцидента.
В этом году журналюги совсем охренели, обленились, и пичкают нас прошлогодними новостями:
1) вулкан в Исландии 2) лесные пожары в РФ 3) проблемы в Греции 4) РФ продули евровиденье 5) РФ продули ЧМ по хоккею...
Вообще ничего нового! Если так пойдет и дальше, то скоро с пометкой "СРОЧНО!" телеканалы будут сообщать о том, что Медведев купил новый чехольчик для своего айфона
15:29 25.05.2011
Письмо в правительство: Уважаемый председатель правительства, я являюсь законопослушным гражданином, аккуратно плачу все налоги, штрафы, пошлины и т. п. Хотелось бы знать доходят ли мои деньги до государства? С уважением, Прохоров Пётр Фёдорович. Ответ председателя правительства: Не беспокойтесь, Пётр Фёдорович, все ваши деньги до меня дошли.
По инициативе партии "Справедливая Россия" скоро появится новый ежегодный праздник для чиновников высшего и среднего ранга: "Холуин".
Спорят значит губернаторы у кого кортеж круче. Губернатор кавказской республики говорит: У меня в кортеже 100 хаммеров, 200 лимузинов. Несёмся 200 километров в час и из каждого окна из пулемёта в воздух стреляем. Губернатор северной столицы на это отвечает: У меня в кортеже машин меньше, но зато когда я еду - весь проспект Савушкина перекрывают, запрещают людям из окрестных домов выходить на улицу и вдоль всего проспекта через каждые 10 метров стоят полицаи и обеими руками мне честь отдают. Столичный глава тогда говорит - У вас конечно кортежи крутые, но лично я до того как проехать за час все дороги в Москве перекрываю. И пока на каждом перекрёстке не застрянут по 10 реанимобилей и пожарных машин - даже и не подумаю по городу с кортежом проехать!
