Официальное уведомление: "Список запрещённых сайтов попал в список запрещённых сайтов потому что содержит информацию о запрещённых сайтах." Без комментариев.
17:52 07.12.2012
Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.
На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны ещё в апреле этого года. Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.
14:48 23.12.2012
Звонит сочинец своему знакомому в Сибирь
- Привет, как там не замерз, сколько у тебя по градуснику? -Здорово. да вроде все нормально. пока - 20. -Как -20, по новостям говорят что у вас - 55??? -Так это на улице
01:37 24.12.2012
Значит, беру я кредит в банке - 1 миллиард долларов. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну, согласитесь, гениально придумано!
Заседание Совета министров. Выступает Путин. - Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто х...вое. Голос из зала: - А вы не приукрашиваете?
15:47 28.12.2012
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...
31 декабря 23:55 - На экране появляется Медведев и поздравляет всех с Новым Годом. Все бросаются отмечать. Через час появляется Путин и говорит: я наконец-то решил вернуть в России зимнее время. С Новым Годом!
- Как можно остудить горячий чай? - Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.
Какая-то страна. Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
10:32 31.12.2012
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места!..
Муж: - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: - Исполняет мои желания...
На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.
Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Дое.итесь до орфографии.
12:22 31.12.2012
ПАМЯТКА К НОВОМУ ГОДУ
Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.
Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!
Чем ближе Новый год, тем больше появляется сказочных д@лбо@@ов.
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.
- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют!
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
"Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год... Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА"
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
19:21 04.01.2013
Депардировать в Россию.
Развитие ликеро-водочной промышленности в России: - при Хрущеве начали завозить пшеницу - при Ельцине - водку - при Путине - алкоголиков
Законом Магнитского Америка оградила себя от въезда вороватых российских чиновников и получила право арестовать их счета. Российские чиновники обиделись и законом Димы Яковлева оградили российских сирот от жизни в американских семьях... Елена Скрыльник с наворованными российскими миллиардами слиняла во Францию, а мы в ответ прописали в России Жерара Депардье, чтобы актёр сэкономил на налогах... Господа чиновники, пора уже вам научиться играть на опережение! И, к примеру, нагадить на коврике чьего-нибудь посольства текст: ЗНАЙ НАШИХ!!!... Затрат меньше, а толку столько же...
14:44 05.01.2013
По прогнозам наркологов - после праздников Депардье протрезвеет и откажется от российского гражданства.
21:24 05.01.2013
Коренные москвичи на чистом русском укажут: - Депардье! Геть отседова на батькивщину!
У русских националистов появится новый лозунг: - Чемодан, вокзал, Франция!
22:11 07.01.2013
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
Интересно, как быстро Жерар просечёт что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?
"Какая же у людей идиотская жизнь", - думал дрессированный медведь, с трудом катаясь на велосипеде по арене цирка.
Новости искусства: Бард Сидорчук обратился к Президенту Франции с предложением дать гражданство и обязательством перечислять 75% от дохода в качестве налогов... Не прокатило.
16:29 10.01.2013
Предоставить гражданство Депардье и следом ввести уголовную ответственность за фиктивную регистрацию. Как это тонко!
Какой кошмар - военные расхищают бюджетные деньги, которые можно было бы расхищать в науке, образовании, здравоохранении !!!
- Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский... В расход? - Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии...
Лето 2013 Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП. - Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили. - Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь... - ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.
13:51 11.01.2013
к новому приемнику Путина будут предьявлятся очень большие требования. Ему необходимо будет похудеть на 200 кг, выучить феню, послать на ху.. Франсуа Олланда и полететь на Луну привязаным к межкантинентальной ракете голышом. Депардье пока сопротивляется в ви ай пи гостинеце на Лубянке.
15:12 11.01.2013
Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать Уроды!
17:02 11.01.2013
с ответным визитом Францию посетил Луговой. Франция согласилась отказаться от индивидуальной государственной политики, создать обьединение с Россией, и переизбрать Оланда на Депардье, и перезахоронить Наполеона под Москвой, на его новой малой родине.
