Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево”. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками”, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал “Нишинбо”, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
22:37 07.08.2012
Раньше, при СССР, Олимпийские игры воспринимались как соревнование социализма и капитализма. Судя по нынешним результатам России на олимпиаде, капитализм не наша система!
22:39 07.08.2012
Махачкалинский клуб "Анжи" планирует купить футбол.
22:39 07.08.2012
Самое умное растение - хрен. Оно все знает.
23:57 07.08.2012
Приходит священник домой весь обалдевший, его жена спрашивает, что случилось? Он начинает рассказывать: - Еду я в электричке, вышел в тамбур покурить... и вдруг вижу... в тамбуре на полу... отрок отроковицу естествует... ну, они, значит, кончили, отрок встал, вытер свое естество о мою рясу и вдруг говорит: - Нехорошо, батюшка, в тамбуре курить!
00:04 11.08.2012
Играют в церкви поп и гусар в биллиард: Гусар бьет по шару: - Вот черт, не попал! Поп: - Не матерись в божьем храме! Снова гусар бьет по шару: - Вот черт, опятьне попал! Поп снова : - Не матерись в божьем храме! Снова гусар бьет по шару: - Вот черт! Опять не попал! С чистого неба срывается молния - и прямо.... в попа..... С неба голос: - Вот черт! Опять не попал!
10:48 11.08.2012
Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. Молодой человек: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Бабулька (чавкая) : - Это хто такая? - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Бабулька (между чавканиями) - А это хто? - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету ее. - Ну, а Иру из 408 можно позвать? - А это еще кто? - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее... Молодой человек (разочарованно - растерянно) - ... и.. и что мне делать? Бабулька: - Балет уехал на гастроли, молодой человек. Е...те хор!
22:05 18.08.2012
Стреляются на дуэли Колобок и Чебурашка: Колобок: - Чур, в голову не стрелять! Чебурашка: Да, да! И в уши тоже!
17:04 24.08.2012
В аппарат Правительства РФ пришел устраиваться на работу молодой человек. - Что вы умеете делать? - Ничего. - Эти вакансии уже заполнены.
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
16:58 26.08.2012
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
20:59 28.08.2012
Ежик, ощупывая кактус: - Это же надо было так ошибиться.....
15:42 30.08.2012
1917 год, высочайший визит в военный госпиталь. Императрица Зита подходит к первой койке: - Как вас зовут? Где были ранены? Какую веру исповедуете? - Услышав ответ: "Я католик", императрица кладёт на тумбочку пять сигарет и подходит ко второй койке. Этот раненый - протестант. Императрица кладёт ему четыре сигареты. Со следующей койки поднимает голову некто, сплошь в бинтах, и говорит: - Мне таки сразу дайте три.
19:57 05.09.2012
В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно. Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
- Чем отличается наш миллионер от нашего миллиардера? - Наш миллионер воспитан партией, наш миллиардер — комсомолом.
Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит: - Какой чудесный закат... Зять: - Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...
20:38 05.09.2012
Блондинка - подружке: - Завтра никогда не наступает - я проверяла... просыпаешься - всегда сегодня!
