После многомиллиардных вливаний в Нано-технологии Чубайс дал россиянам лампочки для идиодов. Видимо после многомиллиардных вливаний в Сколково Вексельберг даст россиянам кретиносветильник. Чтобы россияне могли ввернут в него свои лампочки.
Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
— Сынок, я умираю, но перед смертью хочу вступить в Партию! — Отец! Вы наконец-то поняли, что наш путь — единственный правильный? — Да не... Просто когда я сдохну — пусть одним коммунистом меньше станет!
Господь диктует Моисею Тору: - ... не вари козленка в молоке матери его... Моисей: - O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?! Господь: - Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло... Моисей: - Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь (раздраженно): - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен... Моисей: - Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного... Господь (устало, махнув рукой): - Делайте, что хотите...
Украина, Черкасская область, посёлок городского типа. Сентябрь 2001 года. Над полем летает кукурузник и опрыскивает его. Два хохла внимательно следят за самолётиком, сидя в теньке и угощаясь салом, хлебом и самогоном. — Чы вы, кумэ, бачылы нэщодавно по тэлэвизору, якый у Амерыци жахлывый тэракт зробылы? А що як в нас так само? ВНЕЗАПНО самолёт теряет управление и падает на сортир, стоящий на краю поля. Минутное молчание… — Як вы, кумэ, казалы? — Та що тут казаты… Яка крайина, такый й тэракт
Отношение к партии "Единая Россия" раскололо страну на две половины. Одна половина считает, что "Единая Россия"- это партия жуликов и воров, а другая придерживается мнения, что это партия воров и жуликов.
Армия кто хочет в отпуск, надо рац. предложение предложить.
заходит старлей к майору: - хочешь в отпуск? давай рацуху! -ну.. мм. видите солдат косит с права на лево, так может пусть пусть в другую сторону косит, рацуха ведь, а? - молодец, идешь в отпуск!
заходит лейтенант к майору: - хочешь в отпуск? давай рацуху! - а может к солдату тележку сзади привязать, будет косить и траву сразу складывать, а? рацуха ведь)) - молодец! пойдешь в отпуск!
заходит лейтенант к майору: - хочешь в отпуск? давай рацуху! - мммм. ... нууууууу.. мммммммм... как-то в голову ничего не приходит((( - ну чтож, в отпуск не пойдешь.
идет лейтенант грустный грустный по части, на встречу солдат с привязанной сзади тележкой, зачуханый, замучанный, за........., злой как собака: - че лейтенант грустный такой.... в отпуск хочешь.... рацуха нада...да? - ага - так ты,........ бля..... фару мне в лоб предложи поставить, .... сука....., чтоб ночью косить можно было....., рацуха ведь...., а бля, ...?
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая". Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая". А баба Яга говорит:-" А я самая страшная, злая, коварная и изворотливая". Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО??!!"