«За Мэй, за Скрипалей и новичок не выпьет только дурачок»
«Давай-ка выпьем брат; налей. За отравленье Скрипалей»
09:35 18.09.2018
Муж придумал, как пойти на рыбалку вопреки запрету жены
10:49 18.09.2018
Andrey_Bikow (Andrey_Bikow) писал (а) в ответ на :
> Весёлая у вас однако история, Пимен
Я знаю! Мультики они завсегда настроения поднимают!)...немного инопланетян осталось...а то все про баб,рыбалку и евреев)
11:12 18.09.2018
...весёлые ребята, как вариант!))
21:00 19.09.2018
Пимен (Пимен) писал (а) в ответ на :
> Andrey_Bikow (Andrey_Bikow) писал (а) в ответ на сообщение:
>> Весёлая у вас однако история, Пимен
>….немного инопланетян осталось…
Как вы правы Раньше-то, бывало, раза два в неделю как минимум их видел А теперича раз в месяц от силы, и то в нетрезвом виде
21:07 19.09.2018
Не далее как позавчера заходим с приятелем, бывшим коллегой к третьему коллеге на небольшой консилиум (в самом деле медицинские темы обсуждали) с коньячком
И вот пока мы двое вышли покурить на балкон, третий вдруг орёт: "Есть! ЕЕЕЕЕЕСТЬ!!!"
— «Что такое?!»
— «Есть ещё одни сбитые в Солсбери!»
— «Да ну?! И кого мы грохнули на этот раз?»
— «Да какую-то молодую ….."
13:05 20.09.2018
...после 23-00 возможны переключения в стрип-светофор(допускаем со своим шестом)...
22:41 23.09.2018
Позавчера видел картину на Октябрьской: едет старый Москвичок (408-й или что-то около того) и стреляет. Видать, что-то занеполадилось с зажиганием
Машины идут потоком медленно, сзади дорогу вдруг перебегает рыжая собака. О вот оно как грохнуло, собака завизжала и шарахнулась от Москвича, долбанулась в Нисан, который ехал сзади и с воем полетела назад, откуда прибежала. Тот — по тормозам, хорошо сзади медленно шли, не вьехали в него.
Мужик из Нисана высунулся и начал костерить водилу Москвичка, размахивая кулаком. Тут Москвич опять даёт выстрел, водила Нисана в момент усунулся в кабину. Рефлекс, видать
И так продолжилось: Нисан вслед за Москвичком, водила орёт вслед и грозит кулаком; потом выстрел — водила Нисана прячется в кабину. Жаль, не успел на камеру записать
12:36 30.09.2018
Пимен (Пимен) писал (а) в ответ на :
> ...после 23-00 возможны переключения в стрип-светофор(допускаем со своим шестом)...
Молоднячку-то как нравится... Все машины будут по-боку
12:41 30.09.2018
Прислал знакомый врач. Медработник пишет:
"Работал в нашем отделении хирург, назовём его условно Анатолием. Хороший товарищ, отличный врач, но… со своеобразным чувством юмора. К тому же при написании историй болезни он совершенно не заморачивался с формулировками и «клал» на приличия и условности. Правда, и ОМС тогда ещё так не зверствовало… Вот несколько его перлов (воспроизведено дословно): Поступил по скорой мужик с морковью в прямой кишке. Толя его осматривает, задаёт пару вопросов и пишет в анамнезе морби: «со слов пациента, сегодня около 19.00 в районе гаражей ему в задний проход была внедрена морковка (чищенная), без помощи вазелина, ботвой наружу…» Как-то на вечернем обходе застукал Толя одного пожилого пациента пьяным. Выписать его было нельзя, Анатолий промыл ему мозги и в конце дневника в истории записал: «больному сделано последнее китайское предупреждение… проведена беседа о вреде алкоголя на молодой растущий организм». После осмотра пьяной бабы, привезённой с улицы, в status praesens* записал: «лежит на каталке обос@анная и об@ссанная, матерится, дура-дурой…». В выписках, которые выдаются на руки, неработающим алкашам в графе «место работы» он писал «тунеядец», а в рекомендациях по лечению — «безалкогольная диета».** Как не боролась с Толиком администрация — всё было напрасно. Не помогали ни «ссылки» в приёмку, ни регулярные вызовы «на ковёр». И вся больница ждала от него новых «неформатных» записей"
* Статус прэзенс — записывающиеся в историю болезни в определённые графы данные осмотра врачом и данные опроса больного, характеризующие общее, а также клиническое состояние пациента, определяемое производящим осмотр. В общем: состояние больного на момент осмотра.
** в рекомендациях он чем-то похож на меня
23:36 03.10.2018
Оптический обман
Когда был в Москве, поехали поздно вечером из-за стола закуски прикупить; я был не очень трезв Вдруг вижу: проезжаем красивый магазин, сверху ярким и простым синим светящимся написано: «ПЕЛЬМЕНИ» — стой! — говорю — паркуйся. Вот он, магазинчик, долго ехать не надо. Видать, фирменный, смотри, как красиво написано Приятель ошалело всматривается, потом говорит: - ты чего… там тебе таких пельменей отвесят. Это же ГЕНБАНК
16:39 06.10.2018
⍟ Andrey_Bikow (Andrey_Bikow), Выж врач? Помните раньше Юпи, Зуко продавали. В детстве ходил в детскую поликлинику и хаходит пацан с 3-хлитрово банкой (апеьсиновой) и ждет пока санитарка ыыйдет. И спрашивает, а куда мочу класть. Она мол, ты больной чтоль, куда так много? А он отпивает из неё и говорит, столько пойдёт, а то больше пить не могу. Аведь санитарка старенькая, могла и инфаркт получить. Ивот тогда я понял, британский юмор ничто, русские рулят. На самом деле это байка, как в вонкомате же девушка гениталии проверяет, а удного эрекция случалась. Типа -парень вон стакан с холодной водой и он выпил. Интересно сколько мальчиков пубертатного возраста воспорльзовались стакану с водой по назначению?
16:43 06.10.2018
Andrey_Bikow (Andrey_Bikow) писал (а) в ответ на :
> Оптический обман > > Когда был в Москве, поехали поздно вечером из-за стола закуски прикупить; я был не очень трезв > Вдруг вижу: проезжаем красивый магазин, сверху ярким и простым синим светящимся написано: «ПЕЛЬМЕНИ» > — стой! — говорю — паркуйся. Вот он, магазинчик, долго ехать не надо. Видать, фирменный, смотри, как красиво написано
> Приятель ошалело всматривается, потом говорит: > - ты чего… там тебе таких пельменей отвесят. > Это же ГЕНБАНК
Чёто напомнило)) Еду на свою работу и на трассе продают Сахар, Муку и Соль. А рядом плакат "Сахар, ЛОСЬ" трафаретом. Жаль тогда фотики без камер были.
