> Цитата: > (https://www.inpearls.ru/pearls/tag/id/6 5733/valu... ) > > Поздравляю Министерство образования, которое разработало современную школьную учебную программу!
> Ученицу 7-го класса спросили: «Как звали ГИТЛЕРА? (только не говорите, что ХАЙЛЬ!)» > Семиклассница ответила: «КАПУТ». > Капут лучшему в мире Советскому образованию! quoted1
Грустно
«А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я».
>> (https://www.inpearls.ru/pearls/tag/id/6 5733/valu…) >> >> Поздравляю Министерство образования, которое разработало современную школьную учебную программу! quoted2
>
>> Ученицу 7-го класса спросили: «Как звали ГИТЛЕРА? (только не говорите, что ХАЙЛЬ!)» >> Семиклассница ответила: «КАПУТ». >> Капут лучшему в мире Советскому образованию! quoted2
>
> Грустно > > "А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я". quoted1
Девушка учится не в МГИМО? Ежели да, то тогда понятно
Позавчера делаю распекание своим приматам за несоблюдение норм подготовки больного к операции
"Вы читаете, черт возьми, обязательные методические пособия хоть раз в жизни?! Вот же одна фраз: «При наличии волосков, находящихся непосредственно в области предполагаемого разреза, следует произвести их обязательную депиляцию. Если волоски обнаружены непосредственно перед оперативным вмешательством, следует аккуратно удалить их пинцетом…"
Потом ко мне подходит один докторенок и вежливо спрашивает: «Извините… наверное, вы оговорились. Вы читали о пинцете, но почему-то вы сказали «пиндосом »
Наши люди и мескаль, или подумай сначала, перед тем как угощать
Захожу недавно в один из излюбленных пабчиков после работы; на улочке, выходящей к одной из центральных, где бывает много туристов. Обычно наши бывают редко, но тут повезло…
Гляжу: появляется в дверях парочка; как обычно сынок и доченька, сынок на сей раз видать из более состоятельных. По выговору — Петербург или около. Трусы в цветочек, небритость, желтая сомбреро, черные очки, кошель на поясе; словом весь прикид туриста. Девочка наша такая, в первой свежести: светло-русая рыбка с прозрачными серыми глазками, попа обтянута, выражение личика птичье; словом, из разряда шуток М. Задорнова.
Сидевшие за соседним столиком начали активно коситься на прелести. Меж тем слышу, парниша заказывает: « Мескаль кон гусано ». Видать, решил поразить партнершу крутизной и латинской экзотикой. Ну, думаю…
Принесли им выпить-закусить… Такого даже я не ожидал. Девочка, едва увидав перед собой бокал с червём, как завизжит! Как подорвалась, как попятилась, толканула задом латиноса, тот чуть не подавился, пиво у них на столе опрокинулось… латинос подорвался, вытаращил глаза; побежал официант, которых тут зовут камареро. Все дико обернулись, пивной бокал хряпнулся вдребезги…
Но это еще не все… «Сеньорита» не только дрожала и пишшала; её еще тут же и… стошнило. При этом знавший меня камареро беспомощно глянул на меня своими черными умоляющими глазами, окружающие дико суетились, но я не повелся… Паренёк-спутник подорвался с места, то бледнел, то полыхал, как варёный рак. "Ун куэнка траэло аки!" (Тазик… тазик притащи!) - сказал я на ходу бедному камареро, быстро покидая забегаловку
Один маляр, поглядев, что до второго этажа невысоко, взял 5-метровую лестницу и залез почти на верхнюю ступеньку. И только-только бедняга начал усердно работать…
Правильно. Лестница тихо поехала вбок. Подскочивший напарник попытался её удержать, да было уже поздно. Лесница накренилась, ркаска грохнулась вниз, обрызгав напарника; грохнулся бы и сам маляр. Но…
В стене оказался какой-то железный крюк, торчавший кварху. Точнее, изогнутый штырь. За него-то и зацепился бедолага, причем той частью, которая находится между ногами
Какое-то время он висел на стене, отчаянно вереща; потом напарник догадался приставить лестницу. Сначала мужик вроде оклемался; но прошло некоторое время….
И он оказался у нас. Слава Богу, разрыва уретры не случилось; однако опухолью пришлось серьезно заниматься. Причем в тех местах болевые ощущения снимаются не так-то легко.
Мужик стонал и лил слезы. Пришлось мне рассказывать ему по испански с подробными разъяснениями сказку о том, кто такой Штирлиц, и как Штирлиц упал с балкона и чудом зацепился за третий этаж; и как чудо на следующий день опухло и мешало ему ходить… Мужик стонал, плакал и смеялся; а от смеха опять стонал
Нет худа без добра: теперь он знает, что с высокой лестницей не шутят и кто такой Штирлиц
Где-то так в году 1984-м приключился со мною в школе чудной случай
В те времена у школьников было много развлечений, которых нет у современного молодняка; одно из них было переделывать по всякому разные популярные песни, в том числе и «официальные», т. е. те, что пели солидные певцы, или из известных фильмов. Были переделки явно тупые и похабные, были и более-менее посмешнее.
Одной из таких переделок стала и великолепная песня из «В бой идут одни старики» - «За того парня» или «Я сегодня до зари встану». А ваш покорный слуга её часто пел под гитару, что особенно нравилось слушателям в связи с тем, что несколько похож на Леонида Быкова, «маэстро» из этого фильма (и, признаюсь, является его хоть и дальним, но родственником)
И вот пришли к нам в школу ветераны, двое из них — участники битвы под Московой, панфиловцы. И мне поручили подготовить номер, эту самую песню под гитару; а наш учитель музыки подыгрывал на баяне.
И все пошло бы так хорошо… но я как-то волновался. То ли от волнения, то ли еще от чего, но вдруг на фразе «бьют дождинки по щекам впалым»… ...в общем, сам для себя неожиданно, я с ужасом осознал, что пою: «Бьют ботинки по щекам….». Я запнулся и чувствую — морда пошла огнём, как калина. Класс прыснул, ветераны заинтересованно уставились на меня. Словом, ситуация как в кино с Сыроежкиным про «интригал». Я готов был провалиться сквозь землю; учитель музыки поглядывал на меня с явной ненавистью.
В общем, кое-как мне удалось продолжить; но на словах «то ли гроза…» я вдруг сморозил «то ли глаза». Тут уже и ветераны заулыбались; один поправил участливо: «гроза… гро — за!»
В общем, всыпали мне по первое число и в школе, и дома; а в классе за мною на некоторое время закрепилось обидное прозвище "ботинок". Избавиться от него мне удалось только после нескольких ожесточенных драк