Один средней руки московский бизнесмен недавно праздновал день рождения женушки. И вот на той стадии, когда уже галстуки съезжают на пузо и под столом появляются пустые бутылки, бизнесмен расчувствовался и поднял тост:
— Моя дорогая женушка… Я хочу сказать: я так тебя люблю; несмотря на то, что ты тратитишь кучу денег на свои шопинги, мешаешь моему бизнесу, долбанула мне машину на 3,5 тыщи баксов…
Жена сверкнула глазками, покраснев как варёный рак; повисло неловкое молчание… Выручил зам. бизнесмена, его приятель:
— Мы тебя тоже любим, дружище… хоть ты и крысишь нашу зарплату - мрачно вставил приятель
Реакция была самой неожиданной: бизнесмен вдруг окончательно расчувствовался и заплакал, роняя крупные слёзы
23:41 25.05.2018
Довели животное
20:19 01.06.2018
Поэт Сынчик
Прилетев на 9 мая в Москву, узнал я вечером в нашем подъезде интересную историю. В общем, часов в 9 вечера выхожу от застолья перекурить на лестничную клетку; а там курит сосед, этакий парниша, коих много в наше время. По коже, небритостям и цвету лица — лет 40; вызывающе короткая стрижка. По фигуре лет 30; по выражению лица — лет 20. Поэтому я мысленно тут же (само-собой приходит) окрестил его «сынчик». И такой весь смурной, угрюмо отворачивается.
Потом спросил у домашних, кто это такой. Оказалось, сантехником подвизается; сын таких-то соседей. И среди всего прочего узнал интересную историю:
«Сынчик» недавно поженился и среди всего прочего видать увлекался стихосложением. И вот стали они там с молодыми друзьями праздновать какой-то там юбилей со дня свадьбы. Подвыпили, потанцевали, окосели; и он встал и начал читать своей любимой стишки, так сказать в порыве вдохновения и нежной молодой любви. А стишки начинались так: «Говнюля милая моя, очей очарованье…» (ну просто А.С. Пушкин) Ну, и далее в том роде: как я тебя люблю, как я тебя хочу и тп; словом, пошла попса, словно за стол влез Филипп Киркоров.
А девушка оказалась и дружной крестьянской семьи, дочь чуть ли не какого-то там сельского кулака: девица твердого нраву и ортодоксальных традиций. Услыхав такое начало стихотворения, она сверкнула глазенками, поведя ими направо-налево; малость побагровела. Да что говорить: гости, современный молодняк, который повидал все прелести демократии, и те начали покашливать и мять себя за кадыки. А этот заливается, ничего не видит… … В общем, закончился на этом их медовый период. Молодуха оскорбилась и стала мстить бедолаге за этот любовный романс. И начал парниша всё чаще курить на лестнице, мрачно глядя в окно; и даже недавно пару раз слышали, как она за дверью называла его козлобараном.
В общем, выхожу потом еще раз; и вот опять он курит. Будучи подвыпившим, решил я ему малость посочувствовать-утешить; но только подошел и заговорил… и пошла засада: вдруг у меня в голове нарисовалось: «Зас…нка милая моя; с тобой мы шли сквозь пламенные годы….» . Причём так неожиданно, что я не к месту по-идиотски прыснул. «Сынчик» мрачно поглядел на меня; пришлось срочно делать вид, что я закашлялся от дыма. И вот же зараза: только хотел продолжить — а оно опять: «Ассенизации высоты ты вдохновляла взять меня… ».
В общем, утешить не получилось. Парниша скрылся за своей дверью; оттуда тотчас послышался малость стервозный женский голосок на повышенных тонах.
20:50 09.06.2018
Приходит к нашему дерматологу дамочка, этакая тощая старая дева лет 45−50 с фурункулёзом на мягком месте А доктор-женщина заболела, и её замещает доктор-мужчина
Дамочка ударилась в недовольство: «как это так, я не хочу, чтобы мужчина осматривал моё мягкое место» и всё такое. Побежала жаловаться к нач. отделения; ей и говорят: «не хотите, так приходите когда женщина-врач будет принимать». И пришлось ей скрепя сердце покориться
Стал дерматолог её осматривать; пролил семь потов. «Не касайтесь так, не смотрите вы так» и такое прочее. Но вот наступил момент, когда надо было проверить геморроидальные симптомы, обычно сопутствующие фурункулёзу. (проще говоря, загрязнение нижних отделов кишечника вызывает оный и провоцирует прыщи на попе)
Доктор по привычке взялся за ягодицы и одним движением раздвинул их, велев дамочке наклониться… это был шок Через 10 минут воплей она выкатилась из кабинета и покатилась жаловаться вторично.
Вызывают бедного доктора к нач. отделения. Поднялся там шум; даже моё внимание привлекло. Наконец, общими усилиями старую деву удалось как-то угомонить, разъяснив, что доктор делал свою работу и иначе поступить не мог. И тут бедный мужик, который к этому времени уже был весь красен от ярости, выдал:
« Да очень мне нужна её задница; морщенная как грецкий орех » (нуэ)
Это был финиш. Дамочка пошла по более высоким инстанциям. Несдобровать бы доктору; но тут появились я и компания. Мы все дружно засвидетельствовали гнусное поведение дамочки и её оскорбления по его адресу; а также попытки нанести бедняге побои. Дамочка ударилась в слезы. Я ей любезно сказал: «Сеньора, никто не говорил о вас плохого. Грецкий орех — прекрасный плод; он очень вкусен и аппетитно выглядит». Видели бы вы, как она сверкнула на меня черными глазами, выбегая из кабинета
21:47 15.06.2018
Американец смешно /в лицах/ рассказал американский анекдот:
Гей-семья: гей-папа, гей-мама, сынок мальчик (интересно, откуда). Мальчик смущенный, всё что-то хочет сказать гею-маме; но стесняется отца.
Вот гей-папа вышел, и «мама» спрашивает: Ну что там, сынок? Что ты такое хочешь сказать маме? Чем ты так озабочен, хани? — мамочка… — ну что, что, бэби? — мамочка… ты только не ругайся… Я ПОЛЮБИЛ ДЕВОЧКУ
Мамина рука, гладившая кудрявую головку сына, дрогнула… «Мама» на минуту замолчала, тщетно борясь с горестным волнением…
— Ничего, сынок, ничего… — наконец, овладел собою «мама» — это ничего… не бойся... не переживай.... ЗАПОМНИ: ЭТО НОРМАЛЬНО. НОР-МАЛЬ-НО!
20:01 18.06.2018
РЕАЛИИ
….........
10:58 20.06.2018
Чудеса инерции
20:02 20.06.2018
Z_O_V (Z_O_V) писал (а) в ответ на :
> Чудеса инерции
Ай-да физика… интересная наука Этак ведь даже Эйнштейна испугать можно
15:59 07.07.2018
МОКРОКРЫСНОЕ СОСТОЯНИЕ
Этот термин я использую для обозначения состояния человека, когда он уже не может ничего, кроме как жалко орать-пищать То есть он становится похожим на мокрую крысу, изнемогшую в плавании и, вылезжи из воды, орущую от страха при виде там кота или человека, который щас её шлёпнет.
Я это вот к чему: люблю доводить до такого состояния кое-кого из непосредственного начальства или всяких там знатоков в современной медицине, часто являющихся в ней инородным телом. Владея этой техникой, можно довести начальничка даже до нервного срыва и до смещения с должности вследствие профессионального несоответствия. Я за свою жизнь двух таких подставил
Однако предупреждаю: это совсем не просто. Для этого надо не только хорошо и разносторонне знать свою профессию (и практику и теорию) но и иметь живой мозг и очень хорошо подвешенный язык; а также характер хулигана и драчуна, вот как у меня. И при этом иметь еще и ум, чутьё и быструю реакцию. Словом, всё как в спарринге
Ну, к примеру: зашел у меня как-то спор с одним дутышем о специцифических свойствах разных групп антибиотиков в зависимости он уровня производных. И вот поэлементно мы начали разбирать, какова специфика воздействий каждого инградиента в зависимости от таких-то и таких-то условий, индивидуальных особенностей организма больных и так далее и тому подобное. Он мне одно слово — я ему десять; и каждое его слово на разбор по методикам и хрестоматийным сведениям. Так как я лучше его знал сей предмет, он при свидетелях засыпался, а я нажал и подвел его под некомпетентность, о чем и накатал телегу начальнику поликлиники (у нас — главврач). Был большой ажиотаж, было весело
А вот один из моих докторят, не выйдя на должный уровень, взял и последовал моему примеру с нач. отделения (я её прозвал Кисегач, хотя она на неё и не похожа). Перед этим он не раз консультировался со мной, я его так сказать просвещал в этом отношении. Но, видать, главного урока (насчёт себя) он не усвоил.
В общем, позавчера открывается громко дверь в кабинет начальнихи, и вылетает оттуда бедный этот доктор, загораживая руками башку. А сзади его лупит какой-то толстой книгой главврачиха, красная от злобы и орущая на все отделение. Словом, дотявкался дилетант. Пришлось мне вступаться и выдержать неплохой спарринг; но удалось отстоять бедолагу. А то уволили бы к чертовой матери
14:18 14.07.2018
Интересно: почему коты боятся огурцов?
14:04 28.07.2018
СТАРЫМ СОВЕТСКИМ ХУЛИГАНАМ
Году в 2007-м, приехав в Москву, пошел я в свою любимую кафешку-полуподвальчик на Старом Арбате. А там новая продавщица, или барменша, или как там правильнее; такая молодуха с выпученными губками и глазками.
И вот, сев за столик, вижу, как заходит в кафешку мужичок с патлами, рыжеватый, здоровый, похожий на Юрия Антонова в молодости, но покрупнее; плечи что надо, пятерня лопатой, рожа веснушчатая, словом, настоящий советский хулиган-одиночка. То есть практически мой собрат. Рыбак рыбака чует издалека
Мужик подошёл к стойке и заказывает: «КОФА…» Продавщица сделала личико брезгливым и так через зубы ему повествует: «Кофэ, а не кофА вы наверное хотели сказать…» и потише: «Понаедут тут.» и что-то в этом роде Мужик раскрыл пятерню, протянул её через прилавок, сграбастал девушку за грудки, подтянул к себе и раздельно сказал: КОФА, ТВОЮ МАТЬ. И ПОБЫСТРЕЕ"
Продавщица раскрыла ротик, а закрыть не может; потому что взгляд у старого хулигана недобрый, сам он здоровенный, а охранник на выходе тусуется. Дрожащими ручонками она сделала ему на аппарате кофеёк под его пристальным взглядом, мужик швырнул бумажку и сел за столик напротив меня. Я был в восторге.
Меж тем продавщица подозвала охранника; а мужик сидит к ней спиной. Показывает охраннику на хулигана, вращает глазками, науськивает. Я резко кашлянул и условно цыкнул: старый значок шухера. Мужик взглянул на меня, я ему показал глазами на опасность, он благодарно подмигнул
И вот подходит к нему молодой охранник, крутой бритый перчик; берёт его за плечо, склоняется… что-то бубнит… Мужичок допивает кофе, берёт свою барсетку, мирно встаёт, поворачивается… Следует короткий фирменный тычок коленом в пах, старый хулиганский советский приёмчик, который я сам не раз применял.
Охранник с жалобным писком сгибается пополам, мужичок резким толчком в голову опрокидывает его на пол, через зад добавляет носком в то же место, чтобы мало не показалось. Потом подходит к стойке, глядит в глаза ошалевшей от страха продавщице и деловито уходит
Весь день после этого у меня было отличное настроение; я как-то даже почувствовал, что не одинок в этом мире
22:18 01.08.2018
Жена-Гитлер
15:05 25.08.2018
МОРСКИЕ ОГУРЦЫ В ДОМОДЕДОВО
Привез я с собой в контейнере пару десятков маринованных лично женою морских солёных огурцов, или пепинос дель мар, как их тут называют
И вот на пункте таможенного контроля обнаружили этот контейнер. Офицерик, такой лет 33−35, с добрыми усталыми глазами, и очаровательная девушка в синем отвели мне я всторонку, к прилавку, попросили открыть сумку и контейнер…
А там:
Они посмотрели на меня внимательно: «Что это?!» — огурцы… Они посмотрели не меня еще более внимательно своими добрыми глазами. Мужик говорит: — и что же это за сорт огурцов? — морские огурцы. Вы что, ни разу не видали?! Офицерик посмотрел на меня соболезнующе: — Вы знаете, что маринованные продукты без заводской упаковки провозить нельзя?
Я включил дурачка: — Не, не знаю. Да и почему без упаковки?! Они же в холодильном контейнере. …… Наконец, дошло до откровенной взятки: — Хотите, возьмите парочку жене? Порадуете спутницу свою
Он взглянул на меня с тяжелой мягкой грустью и отошёл. В игру вступила девушка: — вы же понимаете… то да сё… я должна-обязана…
Я стал подкупать и её: — Возьмите себе парочку… Вот увидите, такой огурчик с аджикой и двумя яичками пойдёт на ура… — и с яичками мне тоже не надо… — ну, тогда без яичек… Она с укором посмотрела на меня огромными красивыми серыми глазами: — А БЕЗ ЯИЧЕК МНЕ ТЕМ БОЛЕЕ НЕ НАДО
В общем, как-то вдруг меня пропустили. Но я шел от прилавка с таким чувством, как-будто сказал что-то не то
21:35 28.08.2018
20:23 04.09.2018
Как надо детей спать укладывать
Пришли мы с женой в гости (на этой раз я приехал с женой); пока готовили стол да разговоры, вечер уже, почти 10. А у них внучок, надо пацана спать укладывать, а он - ни в какую, разошелся, бегает, скачет. Начали его укладывать, а он от вида гостей совсем ошалел и ни в какую. А пацан такой — прямо Сыроежкин, только поменьше.
Тут я вспомнил свой опыт и говорю: ладно, за дело берутся профессионалы. Щас ему почитаю интересную книжку, и полчаса не пройдёт, как шашка прыгнет в дамки — Идём, говорю пацану, щас я тебе такую обалденную вещь прочту — всю ночь будет снится, про первобытных людей, как кино будешь смотреть
Взял его на руки, взял книжку Джека Лондона «До Адама», уложили пацана в постель, и начал я читать. А книжка в самом деле обалденная, пацан уже на второй странице слушал открыв рот.
И вот читаю, читаю — не засыпает дьяволенок, вопросами забрасывает. В дверь уже заглядывают, интересуются; за стол пора. И дохожу я до того места, где Старина Саблезубый (тигр) лезет на скалы, где в норах первобытные живут; а они ему попали камнем в нос. Читаю:
«Тигр подпрыгнул раскинув все четыре лапы и заМУЯкал, словно кошка.» Такая вот вкралась опечатка.
Всё чтение полетело к чёрту. Раздался здоровый детский смех, визг и понеслась. За дверью переполошились
В общем, выхожу потерпев дикое фиаско. И если бы за дело не взялась жена (авторитет иностранки, она из Лат. Америки) с её плохим знанием русского, с наполовину по испански, но с опытом и женским обаянием… В общем, она спела пацану усыпательные на испанском, и тот уснул как полено
