> …Они жили рядом, люди и Они, магазины. Крупным магзиком в ручную управлять не просто, здесь особый вход ко всему. Слева Она касса-диван, там варят любовь и деньги. Ему на право, с гибкой тележкой без номера по гоночной трассе туда-сюда. Он ещё то наследство, а оно требует жрать. Рыбу любил, мечтая обменять ее на 500гр.ухи. Все остальное: хлеб, печальные грибы, водка «Новогодняя», цветы, профиль д. Морроза, пельмени, кит. зубная паста было доставлено для оплаты… только код, карта, пакет и спокойный выход через двери. Но очередь в три человека таинственно гудела. Были расхождения по весу и деньгам. А что делать, бывает! Не всем хочется успеть услышать поздравления под столом. Пришло и Его время вежливо считать очки. В голове и кармане не хватало… биткоина. Кассирша, внучка профессора восточного Универа отказалась обсуждать новогоднюю программу и посоветовала меньше пить. Какая нахрен вежливость! Что за недоверие?! Левое полушарие было за водку и цветы, правое за рыбу и пельмени. Расставались с цветами и пельмешками как с друзьями. Теперь только магзики-лилипуты, там наши, они поймут!
… Швейк разбудил фельдкурата и с помощью извозчика погрузил его в закрытый экипаж. Там фельдкурат впал в полное отупение. Он принял Швейка за полковника Семьдесят пятого пехотного полка Юста и несколько раз повторил: — Не сердись, дружище, что я тебе тыкаю. Я свинья! С минуту казалось, что от тряски пролетки по мостовой к нему возвращается сознание. Он сел прямо и запел какой-то отрывок из неизвестной песенки. Вероятно, это была его собственная импровизация. Помню золотое время, Как все улыбались мне, Проживали мы в то время У Домажлиц в Мерклине. Однако минуту спустя он потерял всякую способность соображать и, обращаясь к Швейку, спросил, прищурив один глаз: — Как поживаете, мадам?.. Едете куда-нибудь на дачу? — после краткой паузы продолжал он. В глазах у него двоилось, и он осведомился: — Изволите иметь уже взрослого сына? — И указал пальцем на Швейка. — Будешь ты сидеть или нет?! — прикрикнул на него Швейк, когда фельдкурат хотел встать на сиденье.— Я тебя приучу к порядку! Фельдкурат затих и только молча смотрел вокруг своими маленькими поросячьими глазками, совершенно не понимая, что, собственно, с ним происходит. Потом, опять забыв обо всем на свете, он повернулся к Швейку и сказал тоскливым тоном: — Пани, дайте мне первый класс, — и сделал попытку спустить брюки. — Застегнись сейчас же, свинья! — заорал на него Швейк.— Тебя и так все извозчики знают. Один раз уже облевал все, а теперь еще и это хочешь. Не воображай, что опять не заплатишь, как в прошлый раз. Фельдкурат меланхолически подпер голову рукой и стал напевать: — Меня уже никто не любит… ////////////////////////////////////// — …Термосом, — начал он, забыв, о чем говорил минуту назад, — называется сосуд, который сохраняет первоначальную температуру еды или напитка… Как по-вашему, коллега, которая из игр честнее: «железка» или «двадцать одно»?.. Ей-богу, мы с тобой где-то уже встречались! — воскликнул он, покушаясь обнять Швейка и облобызать его своими слюнявыми губами.— Мы ведь вместе ходили в школу… — Ты славный парень! — говорил он, нежно гладя свою собственную ногу.— Как ты, однако, вырос за то время, что я тебя не видел! С тобой я забываю о всех пережитых страданиях. Тут им овладело поэтическое настроение, и он заговорил о возвращении к солнечному свету счастливых созданий и пламенных сердец. Затем он упал на колени и начал молиться: «Богородица дево, радуйся», причем хохотал во все горло. ("Похождения бравого солдата Швейка", Швейк на службе у Фельдкурата Отто Каца)
22:37 16.01.2018
Слабы они на рыбий лещ
11:57 23.01.2018
Цитата: ( )
Поздравляю Министерство образования, которое разработало современную школьную учебную программу! Ученицу 7-го класса спросили: «Как звали ГИТЛЕРА? (только не говорите, что ХАЙЛЬ!)» Семиклассница ответила: «КАПУТ». Капут лучшему в мире Советскому образованию!
20:50 02.02.2018
Позавчера решили мы с двумя коллегами тяпнуть после работы по рюмочке; для чего и зарулили в мой излюбленный паб. Ну и, поскольку в компании был русский (то есть я), дело, понятно, кончилось где-то 11-й или 12-й рюмочкой. В общем, расходились затемно, подпирая друг друга и чрезмерно хохоча; и весь «сьюдад» казался нам намного красивее, чем в действительности.
Я направился к такси, так как жена обрывала телефон; второй доктор — на метро; третий — на автобус (у нас такие зовут «маршруткой). Я и второй добрались домой без приключений; а с третьим получилась небольшая история.
Проехав примерно полпути, почувствовал он непреодолимое желание посетить думное место "по маленькой". А так как после выпитого алкоголя такие желания бывают совершенно несговорчивыми, то еле-еле дотерпел он до остановки; и, вылетев, принялся искать укромное местечко. А квартал оказался ну совсем неподходящий — муниципальные домишки вперемешку с всякими конторами.
И вот, совершенно обалдев от неистового давления, на последнем усилии доктор Фернандо влетел в какой-то проход между 4-х этажками, за которым оказался темный подходящий дворик с клумбами цветов и 2-х этажным домишкой посредине. Сбоку домишки поднималась лестница, ведущая на мансарду; вся во вьюне и с темнотой внизу.
Собрав всю свою выносливость, доктор добежал до углового пространства под лестницей и… на последней секунде успел. Как он рассказывал после, в этот момент ему показалось, что он заново родился.
Однако… не успел он придти в себя и застегнуться, как вдруг откуда-то сбоку дико взвыло, как сирена: оооОООООООООЙЙиииии!!! И угрожающим басом: Дяб-дяб-дяб.
Ошалелому воображению доктора Фернандо мгновенно представился хозяин дома, псих с ножом или топориком, разъяренный орошением собственности и готовый броситься на него в темноте и убить. Сильно струхнув и в прямом и в переносном смысле, он задом, с невероятной быстротой попятился назад, словно рак на мелководье. По его уверению, у него даже холодный пот выступил и волосы зашевелились.
Но дело, понятно, оказалось проще. Под лестницей раздался яростный рёв, хриплые вопли, шипение, звук чего-то кувыркающегося на месте; и через пару секунд оттуда вылетели два здоровенных кота и исчезли во тьме. А доктор Фернандо дошел до остановки уже совершенно трезвым.
… В следующем выпуске читайте: Роды американки в нашей больнице
22:11 02.02.2018
22:59 02.02.2018
Andrey_Bikow (Andrey_Bikow) писал (а) в ответ на :
> Позавчера решили мы с двумя коллегами тяпнуть после работы по рюмочке; для чего и зарулили в мой излюбленный паб. > Ну и, поскольку в компании был русский (то есть я), дело, понятно, кончилось где-то 11-й или 12-й рюмочкой. В общем, расходились затемно, подпирая друг друга и чрезмерно хохоча; и весь «сьюдад» казался нам намного красивее, чем в действительности. > > Я направился к такси, так как жена обрывала телефон; второй доктор — на метро; третий — на автобус (у нас такие зовут «маршруткой). Я и второй добрались домой без приключений; а с третьим получилась небольшая история. > > Проехав примерно полпути, почувствовал он непреодолимое желание посетить думное место «по маленькой». А так как после выпитого алкоголя такие желания бывают совершенно несговорчивыми, то еле-еле дотерпел он до остановки; и, вылетев, принялся искать укромное местечко. А квартал оказался ну совсем неподходящий — муниципальные домишки вперемешку с всякими конторами. > > И вот, совершенно обалдев от неистового давления, на последнем усилии доктор Фернандо влетел в какой-то проход между 4-х этажками, за которым оказался темный подходящий дворик с клумбами цветов и 2-х этажным домишкой посредине. Сбоку домишки поднималась лестница, ведущая на мансарду; вся во вьюне и с темнотой внизу. > > Собрав всю свою выносливость, доктор добежал до углового пространства под лестницей и… на последней секунде успел. Как он рассказывал после, в этот момент ему показалось, что он заново родился. > > Однако… не успел он придти в себя и застегнуться, как вдруг откуда-то сбоку дико взвыло, как сирена: оооОООООООООЙЙиииии!!! > И угрожающим басом: Дяб-дяб-дяб. > > Ошалелому воображению доктора Фернандо мгновенно представился хозяин дома, псих с ножом или топориком, разъяренный орошением собственности и готовый броситься на него в темноте и убить. Сильно струхнув и в прямом и в переносном смысле, он задом, с невероятной быстротой попятился назад, словно рак на мелководье. По его уверению, у него даже холодный пот выступил и волосы зашевелились. > > Но дело, понятно, оказалось проще. Под лестницей раздался яростный рёв, хриплые вопли, шипение, звук чего-то кувыркающегося на месте; и через пару секунд оттуда вылетели два здоровенных кота и исчезли во тьме. А доктор Фернандо дошел до остановки уже совершенно трезвым.
> > … > В следующем выпуске читайте: Роды американки в нашей больнице
Какой у вас коллега нетерпеливый, а если б пиво пили?
16:17 03.02.2018
Свободомыслящий (bardakar38) писал
> Какой у вас коллега нетерпеливый, а если б пиво пили?
Не знаю; может быть вы видите какую-то разницу… разве что ежели пить пиво литрами, что меня никогда не соблазняло Но после десяти 100гр. рюмок хорошего коньячку или Носейо чоко, или Курасао и т. д. данное желание на мой взгляд совершенно не отличимо. Даже наоборот — вследствие градуса оно очень злое и нападает резко, как шавка из подворотни
16:24 03.02.2018
efrem (efrem) писал (а) в ответ на :
> Пьяные птицы в Новосибирске
Не думайте, что иностранные птички — трезвенники Здесь тоже разное бывает; на жаре, например в кактусах, особенно в агавовых, в определенных местах начинает бродить сок и получается бражка Птички её пьют и косеют в дрободан. И в других местах это случается; а уж что творится на фермах переработки пальмового вина… про это и писать тяжело Там бухают и крысы, и всякая лесная живность, и куча пернатых, и даже летучие лисицы. Причем до такой степени, что в этих же чанах и топнут
22:14 03.02.2018
Andrey_Bikow (Andrey_Bikow) писал (а) в ответ на :
> Свободомыслящий (bardakar38) писал
>> Какой у вас коллега нетерпеливый, а если б пиво пили?
>Не знаю; может быть вы видите какую-то разницу… разве что ежели пить пиво литрами, что меня никогда не соблазняло > Но после десяти 100гр. рюмок хорошего коньячку или Носейо чоко, или Курасао <nobr>и т. д.</nobr> данное желание на мой взгляд совершенно не отличимо. > Даже наоборот — вследствие градуса оно очень злое и нападает резко, как шавка из подворотни
Мощно. разве что ежели пить пиво литрами, Но после десяти 100гр . рюмок хорошего коньячку. Так да, спору нет, что 2 пива, что литр водки.
19:32 04.02.2018
Вообче-то, там изначально про 11−12 рюмок писалось; а «литрами» — это более даже двух литров. Как обычно пивососы практикуют У меня был такой знакомый — по ящику пива брал на вечерок
Но современный молодняк умудряется нахлестаться и одной бутылкой, чем всегда вызывает мое удивление. В наши времена признание «мы вчера пивом нализались» считалось чем-то вроде анекдота; пивом обычно водку запивали
20:58 06.02.2018
Привезли к нам беременную американку; из числа туристов. Не знаю, как уж там они с мужем решились на путешествие на последнем месяце беременности, но как-то решились. И вот, на начале 9-го месяца, девушка вдруг начала рожать. Муж, понятное дело, состоятельный и всё такое. В общем, начался в родильном переполох: все-таки девица-янки.
Приготовили всю мыслимую аппаратуру, весь медикаментозный арсенал, все средства реанимирования плода, лучших спецов по кесареву и так далее; зная, что рожают американки весьма трудно и дети рождаются в половине случаев со всякими отклонениями и т. п.
И тут рождается (хоть и продолжительные малость роды) здоровый ребенок, и кесарево делать не пришлось, и осложнений вроде нет, и кровотечение в норме, и всё такое. И еще выяснилось, что кричала девушка… по-русски, как Кэтрин Кин. До того коллеги удивились, что собрали консилиум и меня как ведущего и как русского тоже позвали. Пошел я туда, недоумевая, чего в родильном от меня понадобилось. Там я и узнал обо всем этом.
В общем, выяснилось, что американка эта — из России! Из орловской губернии, так сказать. Ввели меня в курс дела; предложили пронаблюдать-пообщаться. Пошел я в палату.
Захожу: спит такое юное дитя, лет 20−22. Открылись ясные голубые глазки, по которым никогда не скажешь, что они способны оперативно выскочить замуж за состоятельного иностранца, удивленно осмотрелись: «где это я?». Тут я ей и говорю: «Здравствуйте, здравствуйте, гражданочка… Разрешите представиться: доктор Быков, военврач, майор Комитета Государственной Безопасности. Рад приветствовать вас снова на Родине». «Мааама…» — прошептала девушка — Не «мама» — строго сказал я ей — а товарищ майор. Мама ушла; теперь ваша мама — Родина. «Маааама!!!» — уже громче дико запищало дитё. … В общем, пришлось оперативно успокаивать. Впрочем, в два этапа: через минуту дите уже ржало во весь голос, чего в её положении делать не рекомендуется.
21:51 06.02.2018
22:01 06.02.2018
После этого видео, да под легкий блатнячок… так приятно грабить зажиточные дачи
23:14 17.02.2018
БЫТОВОЕ ПЬЯНСТВО
Пошли трое докторов в пятницу после работы расслабиться в один из пабов. Как водится, чисто по-русски начали с благородных напитков, закончили мескалем.
Хорошенько поднабравшись, решили поехать к одному из них — Мануэлю — домой. Все как раньше у нас — посидеть, попить, на гитаре поиграть. Словом, мужская пьянка. Посидели, попели, попили, жена доктора Мануэля приготовила закусь; потом, ясное дело, не хватило. Отправились за бутылочкой. Купили, вернулись, повторили, распили. Не хватило. Отправились за третьей.
Когда кончилась и третья, Карлос засобирался домой. Второй, Родриго, уже обтирая спиной стены, стал настойчиво рваться с ним вместе за следующей. Дескать, провожу, еще куплю. Надо сказать, на следующее утро доктору Мануэлю было заступать на сутки, жена легла спать, сам Мануэль уже кунял на ходу
И вот ждут доктор Мануэль с женою — нет его и нет. Звонят — трубку не берет, потом отключился. Думали-думали, решили с облегчением, что тоже домой уехал. Легли спать. И едва заснули — вдруг посреди улицы какой-то шорох, топот, яростный собачий лай. И не затихает. Мануэль ворочался-ворочался, встал, прильнул к окну; и видит: за палисадником, в свете ночных фонарей, мечется-извивается какая-то черная тень. А вокруг тени прыгает собака. Тень, размахивая руками-ногами, то туда, то сюда сунется; собака — вокруг нее, лай, рычание, визг. Мануэль похолодел; он понял, что это — Родриго….
Между тем в доме наверху заворочались (Мануэль живет на первом этаже, дом частный, соседи вонючие, хозяин нервный). Кто-то вылез на балкон, начал чертыхаться и грозить полицией. Ему ответили из другого окна, начали строить версии, дескать, что за бухарьё тут шляется и к кому оно приходило. Тень меж тем переместилась метров на 100 далее, лай приглушился. У Мануэля малость отлегло…
Только он стал засыпать, как лай и рычание возобновились; потом раздался звон разбитого стекла, посыпались осколки. Сверху опять заругались, заходили по потолку, захлопали окна. Назревал скандал. Мануэль опять выглянул в окошко: сопровождаемая собакой тень пронеслась вдоль дома, исчезла в темноте. Внезапно там что-то рухнуло, какие-то люди туда побежали. Собаки к этому времени брехали уже по всему околотку. Заворочалась жена, злобно сказала, что ей надоели его друзья-пьяницы… Лай вскоре начал возвращаться. Бедный доктор Мануэль снова выглянул: за кустами пронеслась, извиваясь, та же черная тень; вокруг нее, нападая с разных сторон, сигала собака.
Трудно представить себе, не побывав в таком положении, как весело доктору Мануэлю было проводить ночь. Он то засыпал, то с колотящимся сердцем просыпался и бросался к окну. Раз ему показалось, что в соседней комнате кто-то лезет в окно… Бросившись туда, он с ужасом увидел какого-то урода, влезающего в форточку; схватил нож, вступил с ним в бой… тот выломал раму…. Но оказалось, что это ему приснилось.
Утро наступило неожиданно. Понятное дело, доктор Мануэль еще и проспал. Пометавшись по дому, он в галстуке набекрень и расстегнутом пиджачке вылетел из подъезда… и обмер. На лавочке у входа в мягком утреннем свете в позе расстрелянного мафией спал доктор Родриго.
Мануэля бросило в холодный пот. С одной стороны, затаскивать Родриго в квартиру — обнаружить свою причастность; и потом накапают и придется тяжко объясняться с полицией и домохозяином. А это грозит переездом. С другой стороны — негоже бросать коллегу почивать под подъездом, где чудом его еще никто не сдал в полицию. Наконец, доктор Мануэль принял единственно верное решение: он позвонил в ординаторскую, где в тот момент сладко спал после дежурства я (его непосредственный начальник). Пришлось мне выезжать за беднягой Родриго во всей амуниции на скорой, грузить его тушку в машину уже при парочке зевак; очнувшись и увидав меня, он заорал с перепугу…
В общем, будьте осторожны, устраивая поздние попойки на дому (ежели не живете в частном доме)
14:10 03.03.2018
Удивительный народ
Как я уже писал когда-то, есть у меня родственники на Украине
Год назад звоню двоюродной сестре; здрасьте, как дела, какие новости и всё такое. Потом она просит: Андрей, тут у нас сосед, дядя Коля… у него то-сё, с кишечником неполадки, гастрит ну и так далее… может, что посоветуешь… так я дам трубочку…
Черт, думаю… только этого не хватало. Берет дядя Коля-сосед трубочку
И началось: сначала безудержные симптомы, слова не вставишь; а потом само-собой сьехало на политику. И понеслась…
"Вы такие-сякие… вот тэбэ там хорошо, а у нас тут… все из-за вас /русских/… Украина вам ще покаже… как вы так з намы можете… у Януковича золотой унитаз... вас стреляты трэба…" и т.д.
Я матюкнулся и оборвал разговор. Звоню опять через 3 минуты… И что вы думаете? Трубку берет не сестра, а дядя Мыкола. Негодующе спрашивает: «ты шо трубку бросыв?!» И собрался по новой. Тут я ему честно сказал: «Пошёл…» /известное направление/
Перезваниваю через 10 минут… на сей раз трубку берет двоюродная сестра. И выясняется, что дядя Коля никуда не делся. «Так шо делать дяде Коле?…» — как ни в чем не бывало спрашивает родственница. — я же ему сказал, куда идти — Ну в него же ж болыть… ну ты ж доктор… и в таком духе — Ладно. Пусть пойдет к гастроэнтерологу, и тот поставит ему клизьму на 12 л.
Немного молчания… Потом она говорит: «Он каже, что в него столько не помистыться»
разве что ежели пить пиво литрами, Но после десяти 100гр . рюмок хорошего коньячку. 
