Достоверные сведения из Царствия Небесного. Про обидки.
20:00 24.09.2012
Глоток Кофе писал(а) в ответ на :
>Pink писал(а):
>>> ...и работами Бернарда Шоу (он мрачен, как серый осенний город с серыми опавшими листьями, не правда ли?),
>> Разве "Пигмалион" мрачная история?
>Ну, под мрачностью Шоу я имел в виду впечатления и ощущения от прочтения "Войны миров", "Человека-невидимки" и других его вещей. Мне кажется, у Шоу отлично бы выходили из под пера рассказы и повести в жанре ужасов... Странно, что он не писал в этом жанре, а выбрал научную фантастику
Auditor писал(а) в ответ на :
>Поэтому надеюсь, что мне подскажут: есть ли у Паганини, кроме известного "Caprise 24", что-нибудь такое, чтобы брало за душу?
Лично меня у него всё за душу берёт. Ну если кроме No24, то для начала можно такое
> > Да и пофиг, кем он там себя считает... > Мы-то видим, кто он...
chаrlі24 писал(а) в ответ на :
> Егорычъ писал(а) в ответ на сообщение: >
>> А по моему его нужно просто за яйца подвесить.
>ви таки православный или мусульманен?)))))))
Тот и оттуда,где день Казанской иконы праздновался и при сов.власти.
23:59 24.09.2012
Егорычъ писал(а) в ответ на :
> Тот и оттуда,где день Казанской иконы праздновался и при сов.власти.
вы- загадочный человек.... хоть убейте- не знаю, где праздновался день какойтотамматери при советской власти...
10:20 25.09.2012
chаrlі24 писал(а) в ответ на :
> Егорычъ писал(а) в ответ на сообщение: >
>> Тот и оттуда,где день Казанской иконы праздновался и при сов.власти.
>вы- загадочный человек.... хоть убейте- не знаю, где праздновался день какойтотамматери при советской власти...
В Рассее,морда богохульная,в Рассее...С 1649г от Рождества Христова,как государственный.
00:45 11.10.2012
Путешествие пророка Мухаммеда в ад за кока-колой. (часть первая)
У пророка Магомета возникла проблема. Недавно прибывший в рай бывший дипломатический деятель США, так некстати убитый ливийскими повстанцами, обидевшимися на карикатуру, требовал компенсаций. И , будь проклята страсть американцев к фаст-фуду! - чёртов посол требовал кока-колу. Привык он-де в макдональдсах кока-колу лакать! А в раю с нею напряжёнка. Дефицит. Днём с огнём не сыщешь, хоть выверни весь рай на изнанку, потому как продукция вредная, вроде сигарет. Конечно, у Магомета было огромное искушение- послать посла куды подалее, но.... Зная страсть американцев к сутяжничеству и странные решения, которые время от времени выносил Страшный суд Магомет решил, что лучше шума не поднимать, а смотаться по быстрому в ад и раздобыть злосчастной газировки. Подобные случаи в раю бывали и ранее. Некоторые праведники отличались поразительно склочным и капризным характером.. Им мало было того, что весь рай к их услугам! Нет! Подавай им ещё и дополнительные бонусы, к которым они так привыкли во время земной жизни... И ведь не объяснишь, что вредно, грешно и вообще, ежели ты попал в рай, то веди себя как следует и не докучай местной администрации. У неё и без тебя по горло работы. Последний раз скандал произошёл с неким православным дьяконом. Этот дьякон был известен в раю ещё при жизни и местные почитатели его устроили роскошный банкет... в честь прибытия, так сказать.... Ну а что дьякон? Он оказался мужчина практичный. Осмотревшись немного, ответив на приветствия, пожав некоторое количество рук и скушав несколько райских яблочек он решительным тоном попросил чарку русской. Устроители банкета просто онемели от неожиданности. Немая сцена продолжалась несколько секунд и была прервана звоном разбитой вдребезги вазы- дьякон ненароком (или нароком?...) зацепил её локтем и громогласно скомандовал:" Эй, человек! Тащи сюда поросёнка под хреном! Пошто мне как красной девке яблок подсунули? Я оголодал дорогою, а они, будьте любезны- уважили! Тащите поросёнка, говорю, да бутыль сорокоградусной!". Долгих трудов стоило небожителям убедить упорного дьякона в том. что просьба его удовлетворена быть не может и максимум на что он может расчитывать- сухое виноградное вино. На это дьякон скривил кислую физиономию и , не стесняясь присутствующих дам, плюнул в сторону. Он не барышня- вино лакать! Затем дьякон недовольным тоном поинтересовался- можно ли раздобыть где-нибудь эти желательные ему предметы? Ему ответили, что не ближе приесподней. Дьякон спросил- в какую сторону это будет, ежели воооон от той пальмы шагать? Направо или налево? И скока православных вёрст дотуда? Чем вторично поверг в изумление небожителей. Короче говоря, не услышав вразумительных ответов на свои вопросы, дьякон спросил чернила и гусиное перо и стал писать прошение небесному начальству- перевести его, недостойного раба божия, в ад, ибо чует его сердце, что рядышком с праведниками он занимает чужое место. Кажется, эта жалоба до сих пор гуляет где-то по небесным канцеляериям, а дьякон приучился хлестать виноградное вино в неимоверных количнствах ( нужда заставит любую пакость...), а так же гнать самогон их перебродивших райских фруктов. Собственно, теперь ему уже не кажется, что он занимает чужое место среди праведников, но всё же смотаться в ад ( кумовьёв проведать!) он всё ещё не прочь... Что касается отношений царствия небесного и преисподней... Магомет хорошо знал, что сообщенния между ними существуют. Более того, сам ими активно пользовался. Говоря по правде, Магомет частенько бывал в аду по торговым делам. Дело в том, что ад был потребителем товара, которого у Магомета было слишком много... Речь всё о тех же проклятых гуриях! Иногда Магомет с ужасом думал о том, что древние пророчества исполнятся и ад будет разрушен. Куда прикажете тогда ему девать тысячи склочных и занудных баб, что надоели своим райским мужьям? В раю никакой утилизации на этот случай предусмотренно не было. Оставалось одно- контрабандно переправлять их в преисподню, где они моментально расходились по барам, борделям, казино, кафешантанам, стрип-клубам, коих в аду было неимовреное количество. За них Магомету без разговоров платили полновесной золотой монетой (да, да... в аду всё исключительно за деньги. это не райская халява...), на которую он мог приобрести там же некоторые остродефицитные в раю вещи. Так что, раздобыть для посла треклятую кока-колу было делом не совсем простым, но вовсе не невозможным. Попав в ад (смертные удивились бы, узнав, как небрежно охраняются границы! ) Мухаммед прежде всего отправился к своему приятелю- некоему О`Брайену, содержавшему бар-кабаре недалеко от границы. ОБрайен при жизни хоть и был ревностным протестантом, но к мусульманам относился вполне лояльно. Это же не Проклятые Католики Что Поклоняются Вавилонской Блуднице! В своей земной жизни он прославился тем, что в его ольстерском баре ( как видим, людт после смерти редко меняют род занятий) было целое гнездо террористов. Причём, сам он являлся одним из лидеров. Когда чёртова полиция решила взять ОБрайена за зад, то он стойко отстреливался до последнего патрона и, увы, погиб на поле боя. ( Теперь нужно дать краткое представление о том- что есть ад. Это не трудно. Если рай является чем-то вроде парка отдыха и развлечений, то ад- это огромный пыльный и шумный мегаполис. Кстати сказать, в последние годы многие из попавших в ад искренне считают, что они в раю. Урбанизация! Думаю, что если бы этих мегаполисных людей загнать в райские кущи, то они стали бы помирать от скуки через неделю) ОБрайен входил в число постоянных клиентов Магомета. Он покупал сотню-другую гурий в квартал, любил жаловаться на жизнь и ещё любил шотландский виски. - Оооо! Какие люди! Здравствуй дорогой! ,- приветствовал ОБрайен Магомета. - Издряствуй, гяур! Как жисть? Как торговля? - Ой-ой! Какая торговля, меня поджигают третий раз за месяц и две бомбы уже находил! Эти чёртовы макаронники не дают работать! навязались они на нашу голову, так мало того! Теперь ещё и русские! Представь, на прошлой неделе они мне свалили перед заведением целый грузовик лошадиного дерьма! Что бы это значило, а?.... Что они хотели этим сказать, на что намекали? И откуда у них столько лошадиного дерьма, если я за все годы не встретил здесь ни одной лошади? ( как видим, Обрайен был слегка туповат...) Ты знаешь, друг, когда тебе сваливают столько дерьма перед заведением, то это не улучшает бизнес! Я теряю чёртовых клиентов, хоть твои цыпочки и стараются наславу! Магомет знал, что это надолго и решил прервать поток ОБрайеновского красноречия. - Слюай, дарагой. я к тибе паделу! - ....? ,- физиономия ОБрайена выражала готовность к любым деловым переговорам. - У тибя кока-кола есть? - Кока-кола? Ты имеешь в виду эту чёртову американскую вонючую газировку? - Да, да! Щайтан её дери! - Слушай приятель ...,- сказал ОБрайен и глаза у него нехорошо заблестели. - Если бы я не знал, что ты мой друг, то решил бы, что ты решил оскорбить меня и мой бизнес! - Вах, дарагой, защем так говоришь?! - Ты же знаешь, что у меня приличное заведение! У меня хороший бар, который славится на весь сектор, ко мне даже архидьяволы залетают иногда! У меня полный погреб виски, есть приличный коньяк, джин, даже текила, хотя она мне и не по душе! Но газировка?! Или ты решил, что моя фамилия Макдональд?! Я тебе так скажу, что лучше уж пусть у меня перед заведением лежит две машины лошадиного дерьма, чем хотя бы одна пинта этой гадости в баре! Магомет насилу утихомирил расходившегося ирландца и заспешил к выходу. Увы, поиски придётся продолжить.... Магомет был сильно недоволен. По пути из ирландского бара он сильно ругал своих малообразованных и не в меру обидчивых ливийских приспешников. Ежели они, приспешники, каждую неделю будут убивать по юридически подкованному американцу, то Магомету придётся изрядно попотеть!
