Была \"перестройка\", а теперь \"модернизация\", была \"конверсия\", а теперь \"нанотехнологии\", был \"Гайдар\", а теперь \"Кудрин\"...
- Так что же: ничего не изменилось к лучшему?
- Нет, теперь президент без пятна на голове.
* * *
Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
* * *
Народная примета: какого цвета мигалки - такого цвета и пассажиры!
* * *
Вопрос Путину:
- Вы цирк любите?
- Да, и особенно дрессированных медведей.
2010-07-30 00:25 И.Никитчук, д.т.н.
Идут по коридору Кремля Медведев и Путин. Путин:
- Дима, как стало трудно жить в России честному человеку.
Медведев:
- А тебе то что, Вова?
* * *
Жить на среднюю российскую зарплату - это как хлебать щи вилкой, а жить на среднюю пенсию - как хлебать щи одной палочкой.
* * *
Говорят, если прекратим воровать, то жить станем лучше. Дураку понятно. Но как прекратить-то?
10:43 30.07.2010
Совещание на высшем уровне: Председательствующий: Господа! Страну покидают молодые Ученые, крупные специалисты. Наши золотые головы! С заводов уходят квалифицированые кадры. Наши золотые руки. К собравшимся: Что будем делать, золотозубые?
18:26 30.07.2010
В мире случился катаклизм, США полностью ушли под воду. В Европе вздохнули спокойно, это значит, что адронный коллайдер работает без сбоев.
18:37 30.07.2010
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше. - Само собой, сэр. Это психбольница.
18:44 30.07.2010
Два американских туриста в Коста-Рике. Первый: - Прикинь, как тут местный народ делает перчатки?! Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает - и перчатки готовы! Второй: - Bay! Круто! А как они делают презервативы?!
18:58 30.07.2010
\"Встретились в трамвае Путин и Медведев...\"
19:01 30.07.2010
Ловит мужит такси в одном из городов Америки. За рулем негр. Мужик: - Россия, Москва плиз. Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят. Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит \"зеленью\". Водитель посмотрел на баксы и говорит: - Вам в какой район Москвы?
19:04 30.07.2010
Fil писал(а) в ответ на :
> \"Встретились в трамвае Путин и Медведев...\" >
Коротко но смешно.
19:09 30.07.2010
- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять? - Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.
- Почему Россия так хреново выглядит? - У нее ПМС. - Предменструальный синдром? - Хуже. Путин, Медведев, Сечин.
Неизвестно чем закончится модернизация, но место супруге будущего мэра Сколково в списке Форбс гарантировано.
Члена \"ЕР\" спросили: - Кого бы вы предпочли видеть на должности президента? Политика, владеющего ораторским искусством и способного вести за собой массы? Выдающегося экономиста? Государственного деятеля, обладающего стратегическим мышлением? - Ни того, ни другого, ни третьего - я предпочел бы нынешнего президента.
Жена мужу: - Объясни сыну значение слова «формально». Муж: - А на примере Медведева и Путина можно?
Первое выступление В. Януковича в качестве президента Украины:
- Владимир Владимирович просил передать, что я не являюсь марионеткой Кремля.
В ответ на запрос «Медведев потребовал» «Яндекс» находит 6 миллионов страниц — ровно столько же, сколько на запрос «голые сиськи», а ведь «голые сиськи» — это чертовски популярный запрос.
20:33 30.07.2010
Ущу несколько раз коротко:
Дмитрий Медведев знал 400 сравнительно честных способов борьбы с коррупцией...
Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.
Неизвестно чем закончится модернизация, но место супруге будущего мэра Сколково в списке Форбс гарантировано.
Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.
- Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение: \"питерские б. ля. ди\" Потому, что знают - это не про них.
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним - \"нанотехнологии\".
Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.
02:31 31.07.2010
В амеpиканском национальном паpке всем посетителям на входе pекомендуют купить колокольчики для отпугивания гpизли. - А как узнать, что здесь пpошел гpизли? - По помету! - А чем он отличается? - Там всегда колокольчики...
02:31 31.07.2010
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой \"хрясь!!!\" Водила: - За что это?! Коп грит: - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Коп берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой \"хрясь!!!\" Пассажир: - А мне-то за что?!!! Полицай: - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: -\"Блин, попробовал бы он это мне сделать!\"...
02:33 31.07.2010
Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент: - Эй! Ты че там делаешь? - Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт! - Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно. Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит: - Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит: - О! Я понимайт - это русский гостеприимство! А мент ему отвечает: Нет, это американское посольство!
02:34 31.07.2010
Стоят на Манхэттене два араба, задрав головы вверх. А вокруг них всё небоскрёбы, небоскрёбы... Один араб другому и говорит: - Посмотри, Али, сколько нам тут ещё работы осталось!!!
02:40 31.07.2010
11 сентября 2001 года. Сидит Бен Ладен в пещере Торабора,у него звонит мобила: -Бен,Бен! Это Данила! Ай нид хэлп!
После 11 сентября: американцы - вывешивают американские флаги; арабы - сжигают американские флаги; евреи - шьют и продают американские флаги.
