Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты \"Нью-Йорк Таймс\". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - \"Мальборо\". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...
09:11 31.07.2010
\"Буря в пустыне-2\" была упреждена операцией \"Торнадо в Штатах\". Ответственность взяла на себя Аль-Каеда.
13:20 31.07.2010
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите. И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: - Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.
13:39 31.07.2010
Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что американцы называют своих детей kids - \"козлята\"?
13:54 31.07.2010
что такое \"копчик\" это маленький маленький амереканский полицейский
18:19 31.07.2010
В ответ на терракт 11 сентября американские селекционеры скрестили кукушку со слоном, теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов.
19:05 31.07.2010
Три молодых американца сидят в баре пьют виски, двое из них белые и один черный как сапог. Один белый говорит: - Что не говори, а в моих жилах течет английская кровь. Два других спрашивают: - Почему? - А мои прадедушка и прабабушка имели другое мнение по религии в Англии и эмигрировали в США. Другой белый говорит, что в его жилах течет русская кровь, потому как его прадедушка и прабабушка бежали от красной чумы в России. Черный, подумав, говорит: - В моих жилах тоже течет английская кровь. Два белых с удивлением смотрят на него. Он отвечает, что раньше чем поймали его прадедушку в рабство и увезли в США, он успел съесть двух англичан в Африке.
21:38 31.07.2010
США разместили ядерное оружие на территории Ирака. Теперь они пытаются вернуть его обратно...
22:34 31.07.2010
2010-07-31 11:40 И.Никитчук, д.т.н.
Тут меня недавно пригласили в одну передачу провести дискуссию с известным политиком. Обменяться с ним мыслями и поспорить на актуальную тему. Я ведущему сразу сказал:
- Поспорить и поделиться мыслями – нет проблемы. Но мы ведь разговаривать не умеем цивилизовано друг с другом. Не уважаем друг друга, сразу кричать начинаем. За многих стыдно просто. В Европе, например, один говорит, другой слушает, потом наоборот – тот говорит, а этот слушает. По очереди говорят. У нас все сразу, и никто никого не слушает. Ведь для чего люди собираются беседовать? Чтобы до истины докопаться.
Ведущий программы мне говорит, дескать, покажи пример цивилизованной дискуссии, веди себя спокойно, не поддавайся на провокации.
- Ладно, - сказал я, - собой мы владеем.
В самом начале дискуссии я предложил своему оппоненту потолковать спокойно, без нервов, по-человечески.
Он ухмыльнулся на мое предложение, скорчил гримасу и молчит. Я ему:
- Ты что рожу скорчил, козел? Язык проглотил?
- Перестаньте мне тыкать!!!
- Пожалуйста, - говорю вежливо, - вот вы хаете все наше, недовольны властью, жизнью у нас. Демократия вас не устраивает. Даже дискуссию вести не можете, рожу скривили, как хрен последний.
Он весь покрылся краской, рожа красная стала, кричит:
- Что за хамство? Какой я вам хрен?!
Сразу видно, человек не владеет собой. Такой крик поднял! Не истина ему нужна, ему бы только покричать.
- Вы меня оскорбили!
- Чем же я вас оскорбил? Вам что Родина прищемила какой-то орган, что вы орете, как гаденыш какой-нибудь? Но даже если и прищемила - на то она Родина, а вы не танцор.
- При чем здесь танцор? У нас склады с боеприпасами почти ежедневно то горят, то взрываются…
- Да у нас должны быть боеприпасы! Безопасность прежде всего. А взрываются, потому что безопасность должна быть везде.
После этих слов он весь посинел, пена изо рта пошла, орет:
- Что вы ерунду порете? У нас стабильности нет! У нас кризис! Нищета надоела!
- Если нищета надоела, значит, она давно. А если что-то давно, то это и есть та самая стабильность. А тебе все не по нутру, все хаешь, придурок безмозглый.
Что с ним стало твориться после этих слов. Лицо перекосилось до неузнаваемости, руки, ноги дергаются… Я даже испугался за его здоровье… Кричит:
- Поймите же! У нас безработица, пьянство, наркомания!!!
- Не надо преувеличивать: кто хочет, тот работает. Ты посмотри хотя бы на ребят из МЧС. Даже не знаю, когда спят и едят. То пожар, то наводнение, то дом рухнул, то шахта взорвалась, то авария на электростанции, то самолет столкнулся с поездом, то поезд взорвали… Когда им отдыхать?.. А ты стоишь тут и хаешь все. Мы скоро все будем в МЧС! Вся страна! Понял, козел жидкопузый?
- Кто я?
- Козел жидкопузый.
Он потерял дар речи. Губы трясутся, ртом воздух ловит, и все… То синий, то зеленый, и молчит. Старается вывести меня из себя.
Не на того напал! Я спокойно продолжаю:
- Мы ищем истину, чтобы все жили гораздо лучше. Хотя куда уж лучше. Чтобы ты жил лучше, чем я, а я – гораздо лучше, чем ты. Но для этого нужно сперва научиться правильно вести дискуссию, разговаривать друг с другом.
Наконец его немота прошла, и он выдавил из себя:
- Знаете, кто вы?
- Ну, и кто я?
- Вы!.. Вы!.. Вы!..
- Рожай скорее, умственный рахит.
- Вы … заблудшая овца!
Ну что это? Ляпнул что-то, чтобы только истину не сказать. Ну, никакой культуры слова. И тут я ему, конечно, заехал в харю. Он заплакал и полез в карман за платком, чтобы вытереть сопли. В следующий раз пусть приходит на диспут подготовленным.
И.Никитчук,
д.т.н.
23:36 31.07.2010
По просьбе сексуальных меньшинств в США после розовой купюры в 20 долларов будет пущена в обращение голубая в 50.
16:58 01.08.2010
2010-08-01 14:39 Александр Степанов.
Карельская \"Единая Россия\", точнее ее пудожская ячейка вляпалась в очередной скандал.
Только совсем недавно, осенью прошлого года, состоялись скандальные выборы в поселке Пяльма, где победил кандидат от ЕР А.Болтинский. Сразу после выборов проигравший кандидат В.Зиновкин сумел доказать, что произошла фальсификация. А именно: секретарь участковой избирательной комиссии Бильдяева решила (якобы самостоятельно) помочь кандидату от «Единой России» Болтинскому. Пользуясь моментом, секретарь собственноручно заполнила пачку бюллетеней, внесла в учётные ведомости липовые паспортные данные избирателей и бросила пачку бюллетеней в урну. Болтинский победил, да так и остался главой Пяльмского поселения, на том основании, что разрыв в голосах был больше, чем установленное число сфальсифицированных бюллетеней. Что интересно – после выборов, несмотря на уголовное дело, закончившееся присужденим крупного штрафа, новый глава назначил бывшую учительницу Бильдяеву директором Дома культуры.
И вот новый скандал, о котором сообщили карельские СМИ: «Диплом, вызывающий сомнения в подлинности, предоставил для поступления в Академию госслужбы глава Пяльмского поселения. Если верить предоставленному документу, то глава поселения успешно закончил Петрозаводский кооперативный техникум. Но в самом учебном заведении сообщили, что данного студента никогда не видели, и документов о нем в техникуме не имеется. Сам глава поселения объяснил, что он учился, но только дистанционно на… овощебазе, на улице Шуйская. Со слов чиновника, некий товаровед по имени Фарух сообщил ему, что является официальным представителем колледжа по дистанционному образованию. Он якобы даже показал какую-то доверенность, чем окончательно убедил нынешнего главу Пяльмского поселения в своих полномочиях. Затем будущий глава регулярно приезжал на овощебазу, где получал от товароведа задания и отдавал ему выполненные контрольные. С 2004 года по 2007 «студент» ни разу не появился в техникуме, но выплатил товароведу Фаруху 61 тысячу рулей. Оба этих факта почему-то ни разу не вызвали у будущего чиновника никаких подозрений. Равно как и то, что диплом об окончании техникума ему вручался также на овощебазе все тем же Фарухом». (http://vesti.karelia.ru)
Тут уж, как говорится, без комментариев!
Александр Степанов.
17:09 01.08.2010
Медведев Путину: Как с модернизацией? Путин: Как, как, - она утонула.
20:11 01.08.2010
Почему американцы будут бомбить Антарктиду: 1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм. 2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки. 3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова. 4) Пингвин - символ антиамериканской операционки \"Линукс\".
03:27 02.08.2010
Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25% из тех, кто обращается туда за въедной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25% не будут выпускать обратно.
16:37 03.08.2010
Внимание - подлинник!!!!
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это громадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертела своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!». Наши переспросили: - «садиться?!». - «Yes!» - «на авианосец?!» - «Yes!» - «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку… Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!! Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды - Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием \"Спасение в воздухе\".Суть заключалась в следующем:из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: - Спасатели хреновы! Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю!!! Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
