Медведев говорит Путину: — Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама? Путин, подумав, отвечает: — Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!
03:52 04.08.2010
В кинотеатре США идет КИНГ КОНГ, в момент когда КОНГ отбивается от самолетов на крыше небоскреба один американец говорит : где ж ты сука был 11 сентября
09:19 04.08.2010
2010-08-04 00:52 И.И. Никитчук, д.т.н.
- Вот хорошо было бы, Владимир Владимирович, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, олигарха и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Дмитрий Анатольевич! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
* * *
Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:
– Владимир, что случилось с подлодкой?
– Она утонула.
– Хм... а что случилось с деревней?
– Она сгорела.
– Да… Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...
14:29 05.08.2010
2010-05-20 09:23 kprf.ru – д.т.н. Никитчук И.И.
Предлагаем в разделе «Политика и юмор» несколько новых политических анекдотов из записной книжки доктора технических наук, депутата Госдумы нескольких созывов Ивана Никитчука
* * * Министр обороны Сердюков докладывает президенту Медведеву о результатах реформы армии:
- Товарищ главнокомандующий! Реформа армии завершена, личный состав сокращен. В армии остались я и мой шофер!
- Ну ты, министр, совсем оборзел: у тебя ведь у самого водительские права имеются.
* * * В лесном царстве царь зверей Лев стал совсем старым. Возник вопрос, кто его заменит.
- Я вторым после Льва всегда был, значит, мне и царствовать, - заявил Тигр.
- Почему это? – возмутился Медведь. – Кто у нас хозяин тайги? Я! Значит, и царем мне быть!
Тут в спор вмешался шакал:
- Ну, что вы спорите, давайте вопрос решим демократическим путем – проведем честные открытые выборы.
Все согласились, провели выборы и выборы выиграла Крыса.
Основные претенденты стали возмущаться, ругаться, разводить лапами, дескать, как такое могло быть. И тут мудрый Филин, обращаясь к Тигру и Медведю, заметил:
- Козлы, я же вам говорил – идите по списку «Единой России».
* * *
Лозунг - Задушим коррупцию! - был признан Совбезом РФ экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
* * *
Два ветерана Великой Отечественной войны обсуждают новости. Один из них говорит:
- Петр Иванович, ты слышал? Путин запретил вешать портреты Сталина!
- Ничего удивительного: боится конкуренции.
14:39 05.08.2010
И что характерно, в психушках сейчас тоже где-то поровну Путиных и Медведевых...
10:31 11.08.2010
2010-08-10 11:46 Kprf.ru.
Недавно один политический персонаж, при переписке с блогером, признался в тайной любви к творчеству великого пролетарского писателя А.М.Горького. В связи с этим и родилось данное подражание \"Песне о Буревестнике\". Публикуем в сокращении.
Над горящими лесами, над сгоревшими полями, над останками людскими
В винтокрылой серой птице
Реет важно Петя Вупин.
В накрахмаленной рубашке, в джинсах, вроде от «Бриони»
Наше Всё, с небес отважно,
К пепелищу подлетает.
По ТВ сюжетец кажут – Петя Вупин в гуще дыма.
В кадре свита славословит «подвиг» сей неимоверно:
«Петя Вупин он могучий, он разгонит смога тучи,
всем построит, всех накажет, в интернете всё покажет».
Выйдя разом к погорельцам, тем, которые живые и в дыму не угорели,
С взором кротким и участьем, утешает он несчастных,
Посулив им новый домик.
В то же время, рыком грозным, «аки лев, что алчет крови»,
Обличает он чинушу, что рулит тем регионом.
Рядом главный их спасатель, тот с ехидную улыбкой эту сцену наблюдает.
он-то знает, что недавно всю совсем лесоохрану сократили, прям «под корень»,
А на место всех лесничих, тех, что борются с пожаром, упреждая его рано,
Всё чиновников набрали, для кого огонь лишь способ на мангале жарить мясо.
21:45 13.08.2010
2010-08-13 14:10 Kprf.ru
- Кум, ты слышал, Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев, Путин и какой-то третий кандидат. - Ну, все, кум. Нам конец. Теперь их будет трое.
Череда бессмысленных переименований, таких как, например, \"милиция-полиция\" прекратится только после переименования \"президент - экс-президент\".
Сидят Белка и Стрелка перед телевизором, смотрят программу «Время». - Смотри! На месте второго пилота летит сам Путин, пожар тушит!!! - Ну и что! Вспомни,50 лет назад мы с тобой в космос летали на месте первого пилота, и чем все кончилось?
18:47 14.08.2010
150 лет североамериканской истории легко умещаются в одну строчку: \"...от \"Хижины дяди Тома\" до Барака Обамы...\"
19:08 14.08.2010
— Что общего у Обамы и Кеннеди? — Пока ничего.
22:31 14.08.2010
2010-08-14 00:04 Kprf.ru.
10 августа 2010 года в России произошёл очередной террористический акт. Премьер-министр Путин захватил воздушное судно и стал поливать страну водой. Видать, мало ему поливать нас своими речами...
В ответ на испытания американцами новейшего климатического оружия Россия асимметрично ответила торфяным залпом. - Полмира закоптим, если что, - заявил, прокашлявшись, Верховный Главнокомандующий. - Пусть только попробуют...
Неимоверными усилиями властей площадь пожаров сократилась наконец-то вдвое - выгорело половину лесов.
\"Попал?\"- Спросил премьер у летчика самолета-амфибии. \"Конечно, попали!\" - Ответил летчик, а про себя: \"Можно подумать, я могу сказать на всю страну: \"Не, не попали, Владимир Владимирович\".
04:10 15.08.2010
Ту-154 заходит на посадку во Франкфурте-на-Майне. Небо загружено до предела, диспетчера взвинчены... лётчик промахивается - и самолёт уходит на второй круг. - Идиот, - хрипит в наушниках пилота голос диспетчера, - ты что - никогда раньше не летал в Германию? - Почему же - летал... в 43 году - только тогда мы не садились!
04:45 15.08.2010
Мэр города бушует на главной площади перед кучей чернозёма: -Что это за бардак?.... (нецензурную лексику подставьте сами)! Дизайнер, уобустраивавший площадь, пытается объяснить: - Это очень дорогая земля для клумб - её за большие деньги специально привезли из Голландии самолётом... - Убрать немедленно! В грузовик - и на свалку!... - Ишь ты, - про себя бормочет водитель загружаемого грузовика, - так вот как называется, оказывается, дача мэра - \"Свалка\"... а я и не знал...
05:04 15.08.2010
— Как отвлечь президента Америки от решения государственных вопросов? — Кинуть ему баскетбольный мяч.
— Почему Обама не шутит над самим собой? — Чтоб не показаться расистом.
Медведев говорит Путину: — Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама? Путин, подумав, отвечает: — Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!
10:15 26.08.2010
10:32 07.01.2012
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
