Кошмар 8-го Марта

Впереди еще неделя. Ба-а-а-х! Бах-бах-бах! Четвертый удар оказался точным. И шестиногий рыжий диверсант из семейства Ectobiidae погиб под тяжестью войлочного тапка. Но эта локальная победа меня совсем не обрадовала, а только на минуту отвлекла от мучительных раздумий, которые одолевали уже третий день.
«Что подарить жене на 8-е Марта?». Дело в том, что недалее, как на Рождество моя ненаглядная очень резко высказалась по поводу стандартного «джентельменского» подарочного набора, который служил мне верой и правдой последние 10 лет на все праздники и дни рожденья. Развернув, найденный под елочкой, украшенный пестрым бантом пакет, она смогла выдавить из себя вежливое «спасибо», но буквально через пол-часа саркастически заметила, что вполне может открывать галантерейно-кондитерский магазинчик. Так, как товарных запасов колготок и конфет у нее накопилось, благодаря мне, вполне достаточно. На счет конфет она конечно преувеличила (этот продукт или успешно съедался или передаривался), а вот нераспакованных колготок в ее шкафу действительно оказалось около двух десятков. Короче, после такого прозрачного намека и наглядной демонстрации, я понял, что безмятежное празднование 8-го Марта ждет кого угодно, но только не меня.
Правда длительное празднование Нового года, Рождества, старого Нового года и крещения несколько притупило чувство опасности, но совсем не отменило приближение самого кошмарного для мужчин дня, придуманного феминистками с синдромом Клеопатры. Надеюсь, что я не одинок в оценке инициативы Клары и Розы. Но, как говорится: «сколько волка ни корми, а у слона все равно уши больше». Поэтому, независимо от моего субъективного мнения, объективная реальность в целях сохранения благополучия и взаимопонимания в семье, требовала от меня креативности и изобретательности в выборе способа порадовать и, по мере возможности, удивить мою прекрасную половинку.
Для начала я решил посоветоваться с сыном. Но оказалось, что «яблоко от яблони…». Короче. ничего нового, кроме букета цветов, он мне не посоветовал. Предлагаемые в теле и Интернет-рекламе подарки (драгоценности, меха и бытовую технику) я сразу отбросил, вспомнив крылатый тост из «Кавказской пленницы» о несовпадении желания и возможностей. Также были забракованы и отброшены мысли подарить такие нужные и желанные вещи, как двуручный спиннинг или надувная 3-х местная лодка. Хотя очень хотелось, но инстинкт самосохранения взял верх. Вот в таких тревожных сомнениях и прошли последние три дня, а тут еще и таракан вздумал устроить променад прямо на кухне у меня на глазах… «ЭВРИКА!» А ведь это знак свыше! Таракан → Кухня → Подарок! Ну конечно же. Я просто приготовлю великолепный праздничный ужин. Ведь жена неоднократно говорила вздыхая, что она очень бы хотела, чтобы я хоть однажды целый день провел на кухне. Решено. Это будет потрясающий подарок-сюрприз. Определившись в главном, детали я решил проработать позже, руководствуясь принципом : «Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра».
До праздника осталось 5 дней. Вчерашний день пролетел очень быстро. Запарка в институте, ремонт протекающего крана и прочие повседневные бытовые прелести. Но сегодня я твердо решил окончательно определиться с праздничным меню в день угнетения мужчин и попрания их права на отдых и развлечения. Для этого пришлось провести консультации с коллегами как мужского, так и женского пола. Последние жестко раскритиковали мои предложения по подаче на праздник яичницы - глазуньи и жареной картошки, хотя именно эти блюда я с гордостью считаю своей фишкой. Но так или иначе я остановился на следующем перечне кулинарных шедевров:
1. Закуска аппетитная. 2. Норвежская сельдь с маринованным луком. 3. Запеченный картофель. И главное блюдо – Форель с овощами. Винная карта состояла из водки «Хортица» (для меня) и молдавского вина «Фетяска» для моей прелестницы. Конечно же предполагалось также наличие мясной нарезки и нескольких сортов сыра, но это меня абсолютно не беспокоило. Ведь, кроме покупки и нарезки, не требовало никаких других действий. Ночью мне снился сервированный стол с подмигивающими мне форелью и селедкой. Если бы я знал, что этот сон не спроста….
Осталось 4 дня. Я все привык делать основательно. В смысле, готовиться к любой, даже самой простой на первый взгляд, работе. Например, просьбу супруги прибить полочку на кухне, я выполнял больше месяца. Сам процесс занял около часа, но вот подготовка (подбор инструмента, определение места и, самое главное, изучение технологии) потребовали значительных временных затрат. Если бы жена ежедневно не вмешивалась в этот процесс своими «Мне что? Соседа позвать?», я бы еще произвел и расчет допустимой нагрузки и правильно бы определил диаметр крепежных болтов. Тогда бы полка не рухнула под тяжестью 3-х литровой банки с томатами… Но это уже совсем другая история.
Итак… Перво-наперво надо ознакомиться с комплектующими, а точнее с составляющими инградиентами. Что же необходимо для того, чтобы мои фантазии стали реальностью. Учитывая самый высокий уровень секретности планируемой операции, к консультациям с прекрасной половиной человечества решил не прибегать. А то никакого сюрприза не получится. Потому рецептуру и состав искал в кулинарной книге и в инетрнете. Оказалось – ничего сверхестественного: плавленый сыр, чеснок, майонез, селедка, лук, форель, картофель, перец болгарский, помидоры, зелень, специи – вот в принципе и все, что мне понадобится.
Переходим к технологии... "Закуска аппетитная" - нарезать, натереть, размешать… В общем, проще пареной репы. "Сельдь с луком" - очистить, удалить хребет, порезать, выложить... Короче, тоже ничего сверхестественного.
Трудности возникли, когда я начал изучать рецепт приготовления главного блюда - форель запеченная с овощами. В нем на каждом шагу встречались абсолютно непонятные мне термины.
Пассировать, припускать, томить и т.п. После первого прочтения рецепта у меня возникло жуткое желание заменить форель на праздничный омлет,но врожденное упрямство и давление имеющихся дипломов, заставили повторно читать этот кулинарный трактат.
Итак - пассеровать. Термин-то, скорее всего из области карточных игр или спорта. И в преферансе, и в футболе пасуют. Значит ли это, что нарезанные овощи я должен поместить в сковороду и отпасовать кому-нибудь? Теще, например? Или соседке? И что означает "припустить" и "притомить" очищенную и промаринованную рыбу? Неужели в таком виде, если ее отпустить в водоем, то она сможет ожить, поплавать и еще больше утомиться? Абсурд какой-то. Видимо принцип однокоренных синонимов в кулинарии не действует. Хоть и надоело уже это мудрое народное высказывание, а никуда от него не денешься. Век живи - век учись.
Изучение азов кулинарии начал с просмотра репризы "Студент кулинарного техникума" в исполнении Г. Хазанова. Понял, что лучше недосолить, чем пересолить и что главное - это хлеб на столе. Значение загадочных терминов не прояснилось. Пришлось прибегнуть к тайной операции по поиску подходящей литературы в книжном шкафу моей супруги. Удалось незаметно реквизировать раритетную книгу "Рецепты молдавской кухни". Решил, что завтра, во время окна между парами, займусь ее изучением.
Три дня всего... Обнаружил, что в моей психике происходят какие-то непонятные изменения. Во время лекций непроизвольно употребляю словечки из лексикона работников общепита. Вместо "подучить" отправил студента "подсолить". А вместо "отлично" в зачетке студентки написал "вкусно". Она покраснела, но не возмутилась.
После беглого изучения книги рецептов понял, что ассоциативное восприятие в кулинарии не действует. Пассеровать - означает обжаривать, притомить - варить на малом огне под крышкой и т.п. Как будто нельзя было сразу все изложить доступным языком. Нет же. Попридумывали терминов специально, чтобы доказать мужчинам их неполноценность в сравнении с феями кухни.
Но ничего. Прорвемся. Вернее - надорвусь, но приготовлю. Даже в ущерб собственному психическому здоровью.
Послезавтра 8 Марта. В супермаркете закупил по списку все необходимые продукты, включая вино, водку и хлеб. В обстановке полной конспирации, закрывшись в ванной комнате, почистил рыбу от чешуи и внутренностей. Рыбацкий стаж помог, но не спас от того, что пришлось около часа заметать следы своей деятельности. На вопрос супруги :"Ну ты еще долго"? сослался на проблемы с пищеварением. После обильного применения туалетного утенка (для нейтрализации рыбного духа), осторожно открыл дверь и выглянул. Жены поблизости не было, и я с кастрюлей в руках быстро переместился на балкон, где и спрятал полуфабрикат. Уже не таясь и широко улыбаясь, вернулся, чтобы удостовериться в отсутствии оставленных улик. Любимая беззаботно порхала на кухне, занятая мытьем посуды. Я обрадовался, что она ничего не заметила и не унюхала. Боковым зрением обратил внимание на странное поведение нашей кошки, которая с завидной регулярностью перемещалась от двери в ванную к двери на балкон. Думая о своем, я не придал этому значения. Как оказалось - очень зря...
Накануне. Быстро поздравив коллег-женщин с наступающим праздником стандартным набором из коробки птичьего молока и букета подснежников, и не дожидаясь окончания корпоративного застолья, организованного вскладчину мужской частью коллектива, незаметно, по-английски отправился домой. Ведь моя дорогая тоже в это же время принимала поздравления в строительной фирме, где работает бухгалтером. Поэтому у меня было как минимум 3 часа для реализации основной фазы задуманного. Первым делом на балкон за припрятанными продуктами и полуфабрикатами. Нарезка сыра, колбасы, ветчины и овощей заняла совсем немного времени. А вот чистка селедки - это еще то "удовольствие". Но, несмотря на забрызганные джинсы (одеть передник я догадался уже во время процесса) и исколотые пальцы, мне все же удалось отделить филейную часть, что и требовалось. Все шло по плану. Овощи пассеровались, духовка грелась.
Вдруг металлический звук упавшей на пол кастрюли заставил меня отвлечься от плиты. Я успел увидеть пушистый хвост, исчезающий за приоткрытой дверью. Мрачное предчувствие меня не обмануло. Кастрюля, в которой должна была дожидаться экскурсии в духовку, почищенная киллограмовая форель, оказалась пуста, как мой кошелек после вчерашнего посещения супермаркета.
Вспоминая все нецензурные эпитеты на разных языках, я, как следопыт Зеб Стамп бросился на поиски рыжей бестии. Она, вместе с добычей успела забиться под диван и не проявляла абсолютно никакого желания вернуть будущее украшение праздничного стола. Пришлось вооружиться веником и вступить в ожесточенную схватку с мяукающим и царапающимся супостатом.
В это время запах горелого и легкий дымок, который усиливался с каждым мгновением, просигнализировали мне о переходе пассерования в стадию обугливания и горения, что вылилось дополнительные неприятности для первопричины всех бед. Нет не случайно назвали мы кошку Евой.
Масштабного пожара и вызова огнеборцев удалось избежать, но кухня напоминала одну из комнат чистилища в описании Данте. Особенно задымленностью и ароматами. В процессе чистки сковороды от нагара (вместе с тефлоновым покрытием), плиты и кафельной поверхности от копоти и застала меня жена, возвратившаяся с работы.
Самое главное, что она совсем не расстроилась, а наоборот, долго смеялась глядя на результаты моей кулинарной деятельности. Стол мы накрывали вместе и праздник получился. Попытка мне была засчитана и занесена в семейную историю.
А товарищам по несчастью хочу посоветовать при подготовке сюрпризов убедиться в отсутствии вокруг лающих, каркающих и мяукающих существ, которые могут внести свои коррективы.

Поздравляю всех прелестниц форума с 8 Марта. Счастья, любви и исполнения желаний (без политики и фанатизма).