Интресное понятие. Но суть в сути понятия. Продолжайте.
17:36 07.03.2011
Рус_Иван писал(а) в ответ на :
> Интресное понятие. Но суть в сути понятия. Продолжайте.
Дружище пойми - это Святая земля. Здесь смешались не только Запад и Восток, Юг и Север. Здесь смешалась культура, в том числе и кулинарная, всего человечества.
Бог его знает почему, но каждый раз, когда я иду от шдерот Иерушалаим по направлению к Яффскому порту, я теряю ориентацию во времени. Старый Яффо смешал в себе все религии, мифологии, культуры, и любой заштатный экскурсовод с чувством расскажет вам, что именно на яффском берегу Персей встретил прикованную Андромеду, именно сюда доставлялось из далекой страны Офир тяжелое красное золото для иерусалимского храма и именно здесь скрещивали мечи и копья крестоносцы и сарацины.
Ленивый мартовский ветер доносит сюда крики муэдзина из района Аджами и трогает отполированные языки колоколов ракетообразных христианских звонниц. Здесь еще стоят те самые дома, на крышах которых в 1948 году располагались арабские снайперы, "снимавшие" каждого выходившего на улицу еврея. Их выбивали оттуда безусые юнцы из ЭЦЕЛа, истекавшие потом кровью на жестких округлостях булыжных мостовых, так как старик БенГурион запретил каретам "скорой помощи" подбирать раненых "эцельников"...
Метров через сто после того, как вы перейдете мост, перегораживающий улицу Йегуда ха-Ямит, вы окажетесь перед старым, приземистым зданием с глухими деревянными дверьми, в котором почти двести лет назад располагались казармы армии великого Бонапарта, остановленной чумой в своем неудержимом рывке на Ближний Восток.
Здесь, под полукруглыми сводами, находится один из самых замечательных яффских ресторанов со звучным названием "Баука". Это название в первый момент очень много говорит русскому уху, вызывая немедленную ассоциацию с "котом-баукой", но на самом деле никакого отношения к этому замечательному персонажу русских сказок оно не имеет.
"Баука" означает по-индейски хижину и принадлежит к числу немногих израильских ресторанов с настоящей бразильской кухней. Он возник двадцать четыре года назад возле самого входа в Яффский порт, когда там не было еще ни одного ресторана, и действительно напоминал в то время одинокую хижину, переступив порог которой вы сразу оказывались в той самой Бразилии, которую мое поколение привыкло представлять по "Рабыне Изауре", а наши предки выстраивали ее в своем воображении по романам Жоржи Амаду.
Страна фазенд и фазендейро, страна фестивалей и женщин, отдающихся так же страстно, как танцуют, и танцующих так, как отдаются... Об этой Бразилии напоминают здесь развешанные на стенах маски, индейские бубны и негритянские колдовские талисманы, ее атмосфера, кажется, разлита в самом воздухе, в самих запахах этого уютного ресторанчика.
Если вам приелась французская кухня, которой сегодня щеголяют все рестораны на тельавивской набережной и которая изысканна, как любовные игры опытных любовников, если вы испытываете ностальгию по чему-то настоящему, то вам стоит заглянуть хотя бы раз в "Бауку", ибо бразильская кухня проста и завораживающа, как первая ночь с любимой после недельной разлуки.
Возьмите кайпериньо - знаменитый бразильский аперитив, основу которого составляет нарезанный на мелкие кусочки вместе с коркой лимон, настоянный на сахаре. Этой нежной смесью наполняют на три четверти стакан и доливают небольшим количеством водки. Потягивайте этот божественный напиток до тех пор, пока вам не принесут кулинью де галин. Именно с этих, напоминающих по форме грушу пирожков, начиненных пикантным куриным фаршем, и начинают обычно знакомство с бразильской кухней. За ними следуют длинные и тонкие, как дамские пальцы, пирожки с начинкой из мяса, грибов, кукурузы, гороха и огромные креветки на шампурах, протертые, перед тем как лечь на огонь, маслом, чесноком и перцем.
Если вы очень большой гурман, то попросите блюдо под названием "каснинья де сир" - вареное мясо раков, присыпанное сверху сыром "пармезаном" и подающееся на стол в огромных раковинах. Затем настает очередь мяса, но пока оно дымится на огне, вам принесут фирменный салат "бауку" - смесь овощей с аспарагусом, крохотными кукурузинками и лимоном, призванный вернуть вам заново аппетит после сытных бразильских пирожков. И уже потом следует мясо - свежая, истекающая соком и кровью и одновременно хорошо пропеченная на огне баранина или телятина, к которой подается специальный соус и мука из корня какого-то причудливого растения, призванная придать мясу совершенно неповторимый в самом буквальном смысле этого слова вкус.
В Бразилии любят и едят всерьез, здесь не в почете небольшие порции, и потому мясо на шампуры нанизывается большими, величиной с хороший антрекот, кусками, так что вы вновь невольно вспоминаете о сильных руках и хорошем аппетите героев Жоржи Амаду.
И уже после этого следует десерт - кокосовый орех с шоколадным муссом, - напоминающий заключительный, протяжный пассаж в импровизации хорошего негритянского джазиста. Не торопитесь, делайте обильные перерывы между каждым блюдом, говорите о вечном и самом интимном, ибо большинство столиков в "Бауке" рассчитано на двоих, а сводчатые потолки прекрасно глушат звуки, так что нет никакой опасности, что вас услышат. Может быть, тогда вы поймете, что чувствует настоящий, а не лубочный бразильский фазендейро, когда вечером, после утомительного дня, проведенного под обжигающим солнцем, садится в таверне с друзьями и тянет с ними легкое бад#### - кокосовый напиток с самой малостью водки, от которого развязывается язык и человек становится таким, какой он есть на самом деле...
А потом вся эта причудливая сказка закончится, вы расплатитесь по счету, и на вас снова навалится Старый Яффо всеми сорока веками своей истории.
04:10 08.03.2011
Старый Яффо. Порт.
Вы въезжаете через его ворота, и вас неожиданно начинает охватывать чувство ирреальности происходящего, словно волею случая вас забросило в призрачный мир Александра Грина, еще мгновение - и за стоящими на причале яхтами возникнет видение "бегущей по волнам". Интерьеры таких ресторанов, как правило, призваны напоминать их посетителям о грубых нравах и горячих сердцах настоящих моряков, любящих проводить часы за стойкой портовых трактиров, - прочно сколоченные деревянные столы, деревянная обшивка стен, великолепный бар с выставленными напоказ бутылками всех мыслимых и немыслимых напитков и непременный огромный аквариум, из которого пристально смотрят на тебя своими выпуклыми глазами экзотические рыбы.
Здесь хорошо сидится и хорошо думается под гул волн расположенного буквально в нескольких метрах Средиземного моря, и - черт возьми! - трудно понять почему, но лучше всего и флиртуется, и вы чувствуете, как быстро тает сердце сидящей рядом с вами дамы, взволнованной этим шумом прибоя, французским вином и отпускаемыми вами двусмысленными комплиментами. Может, все дело в том, что каждая дама в глубине души мечтает о настоящем морском волке, а любой мужчина, оказавшись на берегу моря, невольно начинает воображать, будто он всю жизнь только тем и занимался, что бил в склянки и вязал морские узлы.
Обед в рыбных ресторанах Яффского порта обычно начинается с различных овощных салатов, но не в средиземноморском, а китайском или французском стиле. На огромных тарелках вам подаются овощи, приправленные пикантными соусами с нарезанным мелкими кубиками сыром и посыпанные зеленью с совершенно дурманящим запахом. И уже после этих салатов наступает очередь крабов, кальмаров и, конечно же, лобстеров. Огромных, иногда величиной с локоть,лобстеров, только-только вытащенных из крутого кипятка и приправленных зеленью. Говорят, лучше всего в приготовлении всех этих деликатесов понимают на Дальнем Востоке, и потому шеф-поваром в таких ресторанах обычно является китаец или тайванец.
И у каждого шеф-повара - десятки эксклюзивных рецептов соусов, представляющих собой "секрет фирмы" данного конкретного ресторана.
Выбор блюд из лобстеров и крабов в любом таком ресторане достаточно велик - тут и кальмары, фаршированные крабами, и салаты из крабов с добавками провансальского сыра и рыбной икры, но знатоки предпочитают обычно "ассорти" - огромное блюдо, на котором горкой лежат свежеотваренные крабы, лобстеры, креветки без всяких добавок, несущие в себе свой первозданный вкус. Одного такого блюда, как правило, вполне хватает на двоих.
И уже после того, как вы покончили с "морскими овощами", вам предлагается уха из речной или морской рыбы, которая, как правило, выращивается в специальных цистернах с очищенной морской водой, чтобы в ее мясе не было даже намека на запах или привкус нефти, ощущаемые гурманами в рыбе, выловленной непосредственно из моря. Но если вы уж решили есть уху, то остановите свой выбор на ухе из форели - нежнейшей из всех рыб.
И наконец, после ухи следует собственно рыба - запеченная на огне, приготовленная в виде шашлыка или приправленная овощами. В ресторанах Яффо обычно предлагается на выбор до тридцати - сорока видов рыбы, но наибольшей популярностью пользуются широко распространенные "принцесса Нила", выращиваемая в киббуце Дан осетрина и, само собой, лосось (из них очень хорош шашлык, который следует приправлять каким-нибудь острым фруктовым соусом), форель (лучше всего - зажаренная на открытом огне), фаршированный карп. Но если вы действительно хотите попробовать нечто необыкновенное, то пусть вам подадут запеченного в соусе и сметане лосося.
При этом попросите официанта принести какое-нибудь белое или розовое вино "от Ротшильда", которое по своему букету, на мой взгляд, превосходит лучшие итальянские (но, увы, не французские) вина. Для тех, кто еще не наелся, после рыбы в яффских ресторанах предлагаются различные мясные блюда - телятина в вине, телятина в сметане или просто шашлык из телятины.
На десерт в этих ресторанах принято подавать либо отваренные в ликере фрукты, во вкусе которых так причудливо перемешались сладость и горечь, либо приготовленное здесь же мороженое с различными фруктовыми и алкогольными добавками.
Естественно, все это стоит очень недешево, но культурно жить не запретишь. И что значат эти деньги для того, кто только что сошел на берег, получив от капитана всю причитающуюся за полгода зарплату?!
Кстати, для самых неугомонных, кто еще стоит на ногах после всего съеденного и выпитого, подается яхта и устраивается эксклюзивная встреча с "бегущей по волнам".
08:40 08.03.2011
Рус_Иван писал(а) в ответ на :
> Вы правы, евреи внесли в нашу культуру свой вклад. Как положительный, так и отрицательный. Чего больше, история рассудет.
Ванька! Ну когда же ты научишься по-русски, правильно и без ошибок, излагать мысли, а?
09:45 08.03.2011
Из лекции моего друга, прочитанной в состоянии утренней алкогольной интоксикации.
Готовлю я, значит, супчик.
Люди, как общеизвестно, бывают двух сортов: бедные люди и люди, у которых нет денег.
Первая категория мне отчетливо неприятна. Ко второй время от времени, т.е. перманентно, принадлежу я сам и поэтому отношусь к ней с вдумчивым пониманием, сочувствием и даже некоторым состраданием. Чего от меня никто не ожидал, и правильно делал.
Универсальное обстоятельство: как - ты должен кому ни попадя вздорные деньги - с тебя их взыскуют и строго взыскивают, а когда тебе должны - гонорар, законную зарплату, стипендию, возврат переплаченного подоходного налога, алименты, наконец, или взятые буквально до получки сикли серебра - так... М-да!
Жить без денег можно, хотя и трудно. Но многие - умудряются. Труднее без денег - обедать. В отличие от жить, обедать хочется и, объективно говоря, - надо.
Необедавший сразу бросается в глаза. В глазах его неустоявшаяся тоска по лангету с картофельным пюре и соленым огурцом и больше подливы, бевакаша. При словах "пища духовная" у него бурчит, пардон, в животе, и он даже не хохочет, когда я декламирую свое, заветное:
"Того, кто произнес "поэт должен страдать", найду в аду! - чтобы по рылу дать".
В общем, готовлю, значит, я супчик. По-моему, я где-то то ли украл, то ли выклянчил на паперти, то ли стрельнул 80 шекелей и устроил себе грандиозный шопинг "Лукулл обедает у Лукулла". Собственно, есть мне уже хотелось давно, если не ошибаюсь, с позавчера. Как раз тогда я отлил в бронзе чеканный шедевр:
А ходить в гости голодным не люблю. То есть я не то что не люблю ходить голодным в гости, я скорее не люблю ходить голодным в гости и уходить голодным. Да и в гости голодным лучше не ходить, по крайней мере декаду подряд и в одни и те же. Гостеприимцы нервничают...
Так вот, готовлю я, значит, супчик. Вкусный. И очень полезный. Помнится, я тогда как раз живописал для Общества чистых тарелок то ли способ приготовления заливной лососины, то ли дроздов с трюфелями. А в дому:
"Даже взломанный ящик Пандоры за долги унесли кредиторы".
Хорошо. Гуд. Бьен. 80 шекелей - это хорошо, 81 шекель значительно укрепили бы мои позиции, но у меня - 80 шекелей, как одна копеечка. Знаете, когда в холодильнике одна лампочка, на полке набор пряностей и картофельная мука... Гуд! Пошел я на рынок Махане-Йегуда. Если "баалабайт хиштага!», и вот-вот вступит в свои права Царица Суббота, и уже проталкивается сквозь толпу высокий, статный, хотя несколько улетного вида сатмарский хасид с детским рожком - портативным шофаром у готовящихся затрубить розовых губ: "Шабес! шабес!" - то двух десяток хватит за глаза... Одинокому джентльмену, испытывающему временные незначительные финансовые затруднения. И на сладкое - компот.
Суп, супчик, супец. Вкусный: чтобы употреблять его внутрь. Прежде всего надо купить курицу. Но не многотонного бройлера, несмотря на патологическую дешевизну этого американского пернатого, по всей видимости, происходящего от эму. Бройлер - продукт технический, как, знаете, бывают технические сельхозкультуры, и лучше всего сварить из бройлера мыло, но уж если вам попался бройлер - разориться придется на всяческие соусы и приправы, дабы отбить отсутствие всякого съедобного вкуса у мяса этого мутанта. Итак: курица. Курочка. Кура.
Почему, спросите вы, - не запчасти? Вроде бы дешевле? Ответ непрост: логика жизни.
Принесенное домой тело домашней птицы (мороженая? нехай - мороженая) омывается. И извлекается из нее - куры - всяческая анатомия: сердце, печенка. Опять же шейка. И - в холодную воду без ничего. И на 20-25 минут после закипания на медленный огонь! На пламя!
А тем временем... Разводится на сковородке маргарин для жаренья с 1 влитой чайной ложкой растительного масла. Зачем? Не спрашивайте - так надо! Когда отскворчит, смело швыряйте на сковороду полпучка (а пол - сохраните) петрушки и листья сельдерея. И - до хруста.
Пока оно не до хруста - небольшими кубиками порежьте картофель. И одну головку репчатого лука, 1 морковь, 1 стебель сельдерея приведите в стартовую позицию. Очистите 2-3 зубчика чеснока, а петрушку и листья сельдерея, зажиленные...
Но - тут звонит телефон, отключенный пока лишь в одностороннем порядке, и выясняется, что к вам вечерком на поздний обед прибывают 3 человека и они интересуются, что сегодня подают. Вы крякаете (правда, хорошая непереводимая игра слов?) и думаете, что "утку по-чешски"
(с обработанной утиной тушки снимают кожу, оставляя на коже мякоть эдак на 1-1,5 см. Остальную мякоть извлекают и отделяют от костей. Из этого отделенного мяса утки, нежирной телятины и говяжьей печенки делают фарш. Добавляют нарезанную крупными кубиками сырую куриную печенку (ошпарив ее предварительно), бараний жир и ветчину. 5 сырых яиц. Сыр. Все очень хорошо взбивают, добавляя сливки с чуть-чуть коньяка и мускатным орехом. Фаршем наполняют кожу этой тушки.
Ой, надо торопиться, коренья пригорают! Так, чик-чак! Фаршем я в воображении своем наполняю кожу утки... Затем упаковываю ее в фольгу и на противне припускаю в духовке. Через 1 час прокалываю, развернув, лучинкой, в принципе - она должна быть идеально готова. И -подаю с маринованными фруктами или просто с консервированным компотом. И надо-то, всего-пирога: граммов 200 телятины, граммов 150 говяжьей печенки, 100 граммов вот той - куриной, что извлек из птички с Махане-Йегуда, столько же ветчины, пяток яиц, граммов 200 сливок, 50 г бараньего жира, рюмку коньяку, мускатный орех. Ну и тельце утки, разумеется)
вам к трапезе подать не суждено и, поскольку 80 пресловутых шекелей были стрельнуты непосредственно у вашего собеседника, об отказе принять не может быть и речи, и вообще, вы есть - воплощенное гостеприимство. И - возвращаетесь к плите: супчик, значит. Суп, супчик, супец!
Извлекаете птичку из бульона, а в бульон добавляете отжатые от масла (т.е. смеси маргарина и масла растительного) пережаренную и даже чуть подгоревшую картошку, морковь, стебель сельдерея, лук и отрезанные от курицы крылышки и прославленную тощую шейку. Пусть себе кипит. А вы, что вы ; видите перед собой? Полусваренную без соли тушку куры.
(Ч-ч-черт! К обеду приглашены еще трое, значит, припрутся как минимум - пятеро.) Расчленяете куру на 6 порций. Грудину отправляете в суп для наваристости. В оставшееся на сковороде масло подливаете растительного и раскаляете сковороду до невозможности. Пока она раскаляется, быстро (действительно - быстро) обмазываете курицу желтком с добавленным чесноком и обваливаете в сухарях (сухарной муке) с черным перцем, орегано, солью... Ах?! Нет сухарной муки? Обваливайте в манке, манной крупе, только быстро! Быстро!!! И в раскаленное масло. И - прижать! Крышкой или тарелкой, с грузом (кастрюлей с водой). И - на очень большой огонь. "Приблизительно цыплята табака" будут готовы приблизительно через 12 минут обжаривания, но в процессе жарки их надо перевернуть, когда прилегающая к сковороде сторона поджарена до корочки. А супчик, он пусть себе кипит. Сколько ему еще осталось? Минут 10? Забросьте в суп лапшу. И киньте лавровый лист и черный - горошинами - перец. Лапшу - яичную! На том стою.
Псевдоцыпленок обжарился? Отлично. Извлеките его из масла. Возьмите 1 лимон (выжмите его), 1 чайную ложку сахара, 2-3 гвоздичины, 1 раздавленную чесночину, 30 граммов любого, лучше красного вина и нарубленную вами заранее зелень. Слейте в эту смесь масло и прокипятите соус 2-3 минуты. Оставьте в кастрюльке.
Вернитесь к супу. Он готов. Извлеките из него разваренную луковицу и морковку. Морковку - выбросить, а разваренную луковицу перетереть до кашицы, поперчить красной паприкой, смешать с 1 баночкой томатной пасты и посолить! Эта неаппетитная смесь нам еще пригодится.
Займемся гарниром к вечере. Шинкуем капусту. Маленький или средний (на сколько хватило денег) кочан. Жарим 2 луковицы до золотистого цвета. Половину - откладываем. Жареный лук смешиваем с нашинкованной белокочанной и в латке или тяжелой кастрюле с небольшим количеством масла (лучше, конечно, сливочного...) тушим. Я рекомендую присоединить к капусте 1-2 мелко, но не до пасты натертые морковки и 1-2 яблока или 5-6 слив. Солим. Через 20 минут выкладываем в капусту ту самую - неаппетитную - луковицу с томатом и перемешиваем. Пока тушится капуста, успеваем отварить печенку - вы помните? Ну, ту, не попавшую в "утку по-чешски". И 6 яиц вкрутую. С яиц, облупив их аккуратно, - что взять? Остроконечники мы сегодня, а не тупоконечники! Поэтому мы их разрезаем - напополам. Извлекаем желтки. Перетираем желтки с печенкой, жареным луком, черным перцем, сливочным маслом (хорошо-хорошо: со сметаной) и укропом. Соль не забудьте. Я добавляю майоран. Но это я просто - так, люблю.
Именно: добавляю майоран. Выкладываю яйца, а их лунки наполняю смесью, чтоб - горкой. Украшаю зеленью. До прихода гостей осталось минут 20! А - салаты?!! Конечно, салат необходим! Беру 3 соленых огурца и один свежий. Ох, хорошо, что не выбросил кочерыжку от кочана капусты. Засовываю кочерыжку и огурцы в блендер и - до однородной массы. Смешиваю с майонезом и 1/2 чайной ложки горчицы. Быстро режу капустный китайский салат и заливаю этим соусом.
Засовываю, слегка смазав смесью подсоленного маргарина с чесноком и пармезаном, ломтики белого хлеба в тостер и, слегка горячие, обсыпаю их сверху тмином. Не перетминить! Накрываю на стол:
1. Салат "Динарий кесаря".
2. Яйца-кокот "Прометей, клюющий печень".
3. Суп-лапша "Небогатая Лиза".
4. Курица системы "Гарант" с гарниром "Сирота". Соус, между прочим, - без балды - называется "Льежский".
Цена позднего ужина на 6 персон - 80 сиклей серебра. Проверено. На бутылку "Анжуйского" денег не хватило. Да и не люблю я что-то в это время года "Анжуйское"...
Нет, что-что, а принять гостей одинокий холостой джентльмен может, если хочет... Даже испытывая перманентные временные финансовые затруднения.
На ужин ко мне в тот вечерок подвалили не трое, не пятеро... Приехало десять человек. На следующее утро
(Во сне съел не гефилте фиш, а эскарго. Проснулся: как и раньше - не Гюго!)
не открывая глаз (я так и знал! привезли-таки гости дорогие - "Анжуйское"!) - ломал на нуждающуюся в этом голову - над проблемой: где достать 80 (восемьдесят) шекелей под честное слово?!!
12:49 08.03.2011
Ну что ж, продолжу цитировать дословно моего друга, находящегося в состоянии глубокой алкогольной интоксикации, по поводу выхода в свет его первой кулинарной публикации на иврите.
Пара-другая моих собеседников, подвернувшихся мне под горячую руку за всю мою короткую, но содержательную жизнь, рисковала утверждать и даже провозглашать, что они де хорошо и даже отлично умеют готовить, в смысле - еду. Лжецы! Лучше всех умею готовить я, это общеизвестно. Потому что при наличии качественного исходного продукта - праеды - кой-чего сготовить может даже невеста. Искусство приготовления еды в том и состоит, чтобы сделать едой и пищей днесь что ни попадя.
Я неоднократно проводил опыты на людях: я кухарю, они, соответственно, едят. (Я пишу - они читают, я лечу - они болеют и т.п.) Жертв нет.
С первого взгляда приготовление пищи - дело примитивное: почти все люди, карлики, женщины и душевнобольные умеют самостоятельно вкладывать питание в верхнее ротовое отверстие, а также жевать и переваривать до конечного результата метаболизма. Все это свойственно роду человеческому не менее, чем славному роду гиен. Люди охотно принимают пищу, но обычно не умеют делать это хорошо, - это как способность насвистывать, петь на гитаре, грести, орать на детенышей, брать в долг.
Истинно готовить и есть (подлинно есть молодежь разучилась) способны немногие, отмеченные свыше и снизу. Причем профессионализм не спасает, а слава не обязательно сопутствует гению; и успехом считается вовсе не положительный эффект - признание результатов продукции.
Провожу аналогию: писец - не писатель, и даже не журналист, хотя профессионал. Впрочем, повар может быть и не талантлив, я знавал нескольких даже опасных для жизни поваров.
Теоретические занятия важны, спору нет. Однако что толку от самого дивного рецепта (например, "курица ###ыганскиquot украдите одну курицу...; или "бегемот цельнотушеный": возьмите бегемота, положите в бегемотницу...), если под рукой нет ингредиентов, кухонная утварь отсутствует начисто, а в животе бурчит и потрескивает. (Сразу же совет: не читайте поваренные книги натощак. Язву не обещаю, но гастрит приобретете. Не рекомендую диететикам и некоторые зрелища и забавы, но об этом ниже, ниже, ниже, ну, вот и хорошо... А теперь отведайте: Зубрик раз, карский два, фляки господарские!)
И все же настаиваю: повар или едок - подлинный, настоящий едок - это уже нечто специальное, предполагающее навык, мастерство и незаурядную культуру. Повар не может быть в своем деле графоманом. Едок должен быть не всеяден, а избирателен до привередливости. Итак, лучше всех - в мире подлунном - готовит ваш покорный слуга, и не пытайтесь спорить, это лемма а то я разнервничаюсь и перестану повествовать. Ну вот! Пришлось отвлечься и на скорую руку приготовить себе пару-другую горячих бутербродов. Горячие бутерброды готовятся так.
Изготовьте влажную гренку. Как готовить влажную гренку знает даже имбецил, но вкратце: кусочки черствеющего хлеба или булки смочите взбитыми яйцами (полстакана молока (сливок) или воды + 1 яйцо + соль, ложка чайная сахарного песку + черный перец, можно добавить тмина или мака, а можно не добавлять + на кончике ножа сухого чеснока, но это уже изыски...) и с двух сторон обжарьте на любом масле до корочки цвета дешевого янтаря у булки или терракоты у ржаного хлеба, чтоб продавливалась при нажатии вилкой, пальцем, лопаточкой. Стоп! Не смейте лопать сразу, кусочники, - это полуфабрикат! Не сметь лопать, кому сказано, и уведите детей и жену - зрелище и вкусовище не для нервных.
Откройте холодильник. Если вы обнаружили там практически любую пищу, посмотрите на нее внимательно.
Сверху обмажьте обжаренные ломти майонезом с вбитым в него яйцом (или, если вы бережете фигуру, - без яйца, а можете не мазать и майонезом, только невкусно будет, помажьте сливочным маслом, так и быть) и посыпьте. Можно тертым сыром - в идеале пармезаном, можно просто положить пластиночку сыра, можно помазать плавленым сырком, и!
Дальше дело за вашими возможностями, религиозными предрассудками и воображением. В принципе, годится почти все: колбаса, ветчина, копченая индейка, вареная курица, рыба, сардины, тунец, язык отварной, печеная тыква, плошанец (нет плошанца - и не надо, не расстраивайтесь). Твердо не годится - селедка (можете класть, конечно, никто вам не запретит, дело ваше, но уж тогда лучше скумбрию, причем холодного копчения), свежие овощи (кроме помидоров, нарезанных тонкими кружочками, но умоляю - ни в коем случае не свежие огурцы - они обрякнут, а салат пожухнет!), ни в коем случае не кладите и готовые салаты: хумус, тхину, салат из баклажанов с майонезом (салат хацилим), очень твердые сорта колбас, пикули. Если есть в холодильнике миноги в горчичном соусе и кальмары - вам повезло, если нет - не кручиньтесь, только не вздумайте подменять их деликатесными голубыми сырами и камамбером: горячий камамбер - пакость страшная!
Ну, в общем, когда вы покрыли бутерброды, поставьте их в электропечь или духовку или, если вы уж совсем шантрапа, - на сковородку, на маленький огонь и под крышку! Далее следите за состоянием сыра и майонеза - когда запечется - смело подавайте к столу, присыпав рубленой зеленью (и каперсами). К чаю, кофе, пиву, глинтвейну или - по сезону - с соками. Отлично - если это сок томатный.
Кстати - баночный и коробочный томатный сок слишком концентрированный. Его следует развести на треть кипяченой водой и добавить 1 чайную ложку соли (не с горкой), чайную ложку лимонного сока, 2 чайные ложки сахарного песку, 2 чайные ложки лимонного сока , 2 чайные ложки кетчупа, черный перец и паприку и 3-5 капель "табаско" (это такой раствор - кайенского, кажется, перца).
Да!
Есть упрощенный, так называемый "общежитский" или "лиценциатский" вариант горячих бутербродов: положить сыр, намазать кетчупом и лечить изжогу. И еще: если хлеб ржаной, черный, то рекомендуется класть поверх мясные продукты или, в крайнем случае, - птицу. Рыбное - не стоит. А вот на белую булку или питу - вали, что хочешь. Кстати, исходный полуфабрикат (особенно, если добавить во взбитое яйцо ванилин и корицы, а гости приперлись без звонка) можно подавать - и это вкусно! - с вареньем из яблок на скорую руку.
Варенье из яблок на скорую руку делают так: к 1\\2 килограмма очищенных от сердцевины (а по щепетильности - извольте - и от кожуры) любых (а лучше второсортных) яблок (груш, слив, абрикосов, а можно всего вместе) добавить 100-150 г сахарного песку и 1\\2 стакана воды. Отварить до мягкости. Подавать с гренками. (С другой стороны, чего гостей баловать-то?! Можно скормить и семье, собственным и приблудным детям...) Ах, да! - в варенье на скорую руку стоит положить кардамона. Но чуть-чуть.
Итак: на чем я остановился? Ах, да! Повар не может быть в своем деле графоманом, а едок должен быть не всеяден, а избирателен до привередливости.
Как вы уже догадались, я решил поделиться секретами своего недюжинного мастерства с широким читателем. Мне главная редактор так напрямик и сказала: мы должны воспитать своего читателя! Вот я и воспитываю. Причем, поскольку я понимаю под читателем читателя, так сказать, среднего, а гурме (гурме - это по-французски - "едок-знаток, лакомка", а вот гурман по-французски - это обжора. Но сие я вскользь, для блеска эрудиции и чтобы остеречь от попадания впросак) встречается среди широкого читателя редко - пишу я для холостяков обоего пола и психологов, брошенных неблагодарными подругами. Доходчиво то есть пишу.
Их надобно воспитывать: отсюда - мой научпоп. Но ведь и знатокам следует бросить кусок от щедрот наших изысканий.
Бросаю: "Голова старого вепря, подаваемая холодною в день Светлого Христова Воскресенья. Самую красивую копченую голову старого вепря очистить, сварить, как копченый окорок. Положить на блюдо, убрать уши и морду красиво выстриженной белою бумагой и зеленью".
Цитирую по изданию: "Подарок молодым хозяйкам, или Средство к уменьшению расходов в домашнем хозяйстве. Составила Елена Молоховец" (Спб., 1901, стр. 345).
А вы говорите!..
13:32 08.03.2011
Есть в Тель-Авиве улицы, которые неуловимо пахнут детством. Даже если вы выросли за тридевять земель от этого города, они все равно непременно заденут какую-то струну в вашей душе, и вот вы уже бредете по ним очарованным странником, пытаясь угадать, что ждет вас за следующим поворотом.
Улица рава Мазе - из их числа, и если вам некуда торопиться, то стоит хотя бы один раз пройтись по ней начиная от улицы Алленби, чтобы полюбоваться чередой домов с причудливыми балкончиками и колоннами, подчас соединенными друг с другом почти римскими арками. Таким был Тель-Авив в самом начале нынешнего века, и чертовски жаль, что многие из этих зданий уходят в небытие вместе с веком, чтобы уступить свое место бездушным архитектурным динозаврам из стекла и металла.
Улица Мазе извивается, она идет по дуге и неожиданно пересекается с улицей Ахад ха-Ам, и неподалеку от этого перекрестка перед вами вдруг открывается огромная стеклянная витрина, уставленная причудливыми изделиями из меди, серебра и стекла.
Так вы открываете для себя один из самых уютных и изысканных тель-авивских ресторанчиков по имени "Лилит". Впрочем, может быть, я пристрастен в своей оценке, но да позволят мне быть пристрастным. Потому что как-то странно все совпало: эта извивающаяся улица, эта стеклянная витрина и это имя - "Лилит". Помните: Что предание говорит?
Прежде Евы была Лилит. Не женой была, не женой - Стороной прошла, стороной...
Да, все верно. Еврейское предание говорит о Лилит, которая была создана Богом, чтобы стать женой Адаму, но влюбилась в Сатану и не ответила на чувство первого человека. С тех пор стала Лилит дьяволицей, призванной смущать по ночам сны мужчин и пугать младенцев. Естественно, у меня тоже была в жизни своя Лилит - я учился в десятом классе и по утрам шел к ее дому , чтобы потом проводить до школы. Я нес ее портфель, смотрел, как водолазка обтягивает ее грудь, время от времени переводил взгляд на ее ноги, и у меня начинало покалывать в сердце. Она была смугла, моя Лилит, ибо в ее жилах смешалась азербайджанская и еврейская кровь, и это было прекрасно.
"Не смотрите, что черна я, дочери Иерусалима! Братья мои поставили стеречь меня виноградник..."
К чему я все это? Да к тому, что однажды я пригласил ее в почти такое же, с огромной стеклянной витриной, кафе, мы заказали кофе и французские булочки с голландским сыром, и именно там я понял всю бесперспективность моих надежд. Она ушла от меня, моя Лилит, стуча по асфальту каблучками лаковых туфель, а я, как последний идиот, остался сидеть за столиком и тупо жевал булку с сыром...
Я почти забыл, как выглядело то кафе, но вот сейчас вспомнил, потому что "Лилит" - это, пожалуй, лучшее место для влюбленных. Грубый пол под камень, столики из некрашеного дерева, такие же простые деревенские стулья - Боже мой, до чего это, оказывается, изысканно, если сочетается с роскошной посудой, французскими импрессионистами на стенах и блюдами, от одного взгляда на которые пробуждается аппетит.
В принципе в "Лилит" можно прийти утром или днем. Если придёте после полудня, то вам подадут великолепный грибной суп, розовый салат из лосося и крабов, за которыми последуют шампиньоны, запеченные в гриле и украшенные зеленью. Ну и, само собой, гусиная печенка под соусом и прочие шедевры французской кухни.
Я же предпочитаю здесь завтракать. Завтракать салатами из рокфора или промезана с зеленью, после которых следует ассорти из лучших французских и итальянских сыров, прекрасно сочетающееся с запеченным в печи локусом со специями. Локусом, покрытым коричневой корочкой, сквозь которую просматривается рисунок нежнейшей рыбьей мякоти. Если вы добавите к этому рюмку хорошего белого вина, а на десерт закажете крем-брюле, то думаю, у вас получится вполне приличный завтрак. И кто знает, если бы ТАМ были такие рестораны и у меня были бы деньги, чтобы повести туда мою Лилит, может быть, все у меня сложилось бы по-другому!
Но довольно о грустном! Потому что приближается вечер, а вечер - время Лилит, и это так легко прочитывается в ее имени: "Лилит" - "лайла" - "ночная"...
Вечером здесь совершенно особая атмосфера, совершенно особое меню и совершенно особые гости. В это время здесь собирается со своими женами весь цвет делового мира Тель-Авива, и на столах возникают крабы и кальмары, омары и креветки, запеченные или лишь слегка ошпаренные кипятком, залитые соусом и украшенные зеленью и лимоном.
И если днем те же блюда из гусиной печенки, лосося, курицы, грибов, телячьей вырезки и прочего подаются просто красиво, то вечером они подаются фантастически красиво и приобретают совершенно особый вкус! Может быть, именно тот самый вкус, какой имеет любая ностальгия, ибо ошибается тот, кто думает, что ностальгия горчит или бывает слишком острой...
Так что сидите, ешьте и вспоминайте, ибо нет ничего вкуснее воспоминаний. А я налью себе еще вина и прислушаюсь, не напомнит ли что-то знакомое этот перестук девичьих каблучков на улице. Ну вот они становятся все тише и тише - и слава Б-у...
Никогда не придет Лилит, А забыть себя не велит...
20:09 08.03.2011
Мой товарищ, которого я всё время цитирую, был поэт. К величайшему горю - был. А фамилия его -Генделев. Специалисты хорошо знают его имя - он был прекрасный поэт, но ... для избранных. Есть такая категория пишущих, которых не все понимают.
Мы познакомились с ним на первой ливанской войне, в которой он участвовал в качестве капитана медицинской службы, но не где-то в тыловом госпитале, а на передовой, под пулями. О нашей встрече будет отдельный рассказ.
Его знали и любили сотни людей. Вот что вспоминает о нём Андрей Макаревич.
Давайте я вам лучше расскажу о том, как я понял, что поэт Генделев, то же, кое что понимает.
Как то тихо и интеллигентно выпивали мы в иерусалимском баре. Начали с пива, потом виски, продолжили выпивание уже совсем и окончательно серьезного напитка — водки — в мансарде с видом на Небеса Иерусалимские .
Где и проснулись в нелегком утреннем состоянии тяжелого томления духа .
«Я знаю , что надо . Нам» — сказал тогда несвежий Генделев — поэт и солдат .
Сказал с такой неотразимой убежденностью, что ясно было, что мы слышим Того, Кто Знает Что Говорит!
И мы сошли в город на заре и отправились есть супчик .
В ресторан сефардской кухни, то есть кухни восточных евреев, под названием «Ковер - самолет», а еще точнее — в темную забегаловку, которую держали темные выходцы из Йемена или, как их называют в Израиле, тайманцы.
Есть правильный йеменский супчик. Великий Суп из Коровьей Ноги — то, что нам надо! Как сказал поэт Генделев. Ветеран и гурман.
Это было То, Что Нам Надо. Очень.
Это был огненный, глубокого цвета счастья, пряный, дымящий, как Заря Востока, суп системы «хаши» и пах он, как «Тысяча и одна ночь» . И подавался он с приправой «хильбэ», достоверно умножающей доблесть мужеску, с большой йеменской же лепешкой ( питой ) Ки утолял этот супчик все печали .
И можно было жить дальше, и нужно было жить дальше, немеряно выпивая водку под этот сумасшедший супчик!
И жить дальше было очень правильно и хорошо. И тогда, я уже впрок и навсегда поверил, что Миша Генделев и всегда знает как надо. В общем смысле — как надо. Знает, что говорит и знает, что пишет. А потом уже я попробовал и вкусил, как он сам, поэт — готовит ! И пробую с непроходящим наслаждением по сию пору .
12:06 09.03.2011
Ну коли мы заговорили о ресторанах, процитирую, что думал Михаил Генделев о правилах хорошего тона.
Предлагаю свой Застольный кодекс поведения за пиршественными столами на банкетах, суаре и в домах, куда вас пускают и предлагают угощаться чем бог послал на халяву.
> Не ходи в гости голодным. Во-первых, могут вообще не покормить; во-вторых, нехорошо, когда бурчит в животе, это снижает уровень светскости общения. > Избегай садиться рядом с маленькими детьми и животными. Есть хороший, почти забытый обычай: «детский стол» организуется отдельно. > В первую очередь за стол садятся старперы. Через них потом неудобно перелезать, но ничего не поделаешь. > Не садись на спинки стульев, диванов, на колени возлюбленным и т. д. Сие – сближает, но связывает руки. В еде – каждый за себя. Максимум, что допустимо положить на стол, – это кисть руки или ее протез. Упирать локти в стол допустимо лишь когда подали десерт. > Избегай поз выражения удовлетворения сожранным. > Не погружай ножей и вилок в супы и консоме, даже если там плавают завидные мослы. Лучше отойди в сторонку, прижми кость лапой к коврику и вгрызайся сколько влезет, сладко рыча. Осторожней с соте! > Не цокай языком и не хрусти пальцами при визуальном контакте с деликатесом. Соседка обидится. > Если ты автор кулинарного шедевра – не лезь к дегустирующим гостям с «ну как?». Не унижайся. > Старайся не производить производственных звуков (чавк, хлюп, цок и цык зубом, урчание и лязг разгрыза) при всех. Делай про себя. > Не дуй на горячее. А то сдуешь. > Не пей соусов даже из глубоких тарелок. > Не умеешь пользоваться китайскими палочками для еды? – не приобретай навыка в публичных местах! > Не терзай хлеб и не катай катышков. > Извиняйся, врезав соседке локтем. Но не назойливо. Держи локти при себе; вообще – не распускай рук и ног. > Не вали полную лохань. На всех может не хватить, а вдруг – еще дадут что-нибудь вкусное? > Суп и прочие жидкие среды едят, не засовывая ложку в аденоиды, а деликатно, с боку ложки. > Не бряцай посудой и приборами по зубам и мостам. > Если нет ножа или предложено блюдо из рыбы, помогай корочкой хлеба. Некоторые блюда из рыбы, например, копчености и соленую рыбу – едят таки ножом! Понял? > Ни дичь, ни птицу, уважаемые бонтонщики, руками не едят. Лишь если на косточке ножки – папильотка, – допустимо при разрезывании помочь себе рукой, строго держась за бумажку! > Не умеешь пользоваться специальными приборами для экзотических блюд – щипцами для моллюсков, пинцетами для улиток, рыбными ножами-лопатками, вилками-шпателями, – посмотри, деревенщина, как инструментарием оперируют сотрапезники, погляди! Перепутаешь вилку – ничего страшного, мир не обвалится. Это лучше, чем пунцоветь или лезть в устрицу лапами. > Не вали в тарелку соседке без спросу винегрет – это не называется ухаживать за дамами. > Не вливай в даму водку – если нужно, она сама к тебе обратится за добавкой. > Мизинец не принимает участия в еде, даже на отлете и даже если он с килограммовой печаткой. > Не складывай кости в пепельницу. > Не хвастайся, если нашел в блюде муху или волос, держи себя в руках. > Не пытайся наколоть на вилку, зачерпывая из общей емкости каперсы, маринованные маслята микроскопического калибра или зеленый горошек – они увертываются. > Не лезь с «дай попробовать» и не давай попробовать сам. Не корми с рук. > Не рассказывай, даже отклоняя рюмку и мотивируя свое неприятие алкоголя, о симптомах язвы, колита, диспепсии. Некоторых тошнит. > Не кадри соседку, не прожевав. Это невнятно. > Осторожней с фруктами. Сами по себе они не опасны, но за столом их едят ножом и вилкой. Не коли орехи кулаком или в жмене, напыжась. > Следи за своим выражением лица, особенно когда подают форшмак. > Не ржи и заливисто не хохочи за столом, даже когда рассказывают скабрезный анекдот про мужа из командировки. Не смейся с полным ртом. Рискуешь. > Не пялься в тарелку соседа. Мало ли что у него там валяется? > Не подчеркивай аппетита сотрапезников и особенно сотрапезниц. > Не объявляй, сколько килокалорий в гусе. > Не говори «я хочу поднять тост». Жлобина! > Не гоняй клецки по супной тарелке, а скользкие – рыбу или студень – удерживай по центру, они елозят. > Рюмки, бокалы и фужеры не держат в кулаке, а зажимают ножку между большим, указательным и средним пальцами. Стопки и стаканы тоже не топят в горсти. > Одним махом дуют «курвуазье» только новые русские. По`ал?… > Не лезь чокаться к иностранцам. > Пей не всякую рюмку и не всегда до дна. > Не употребляй зубочисток за столом, оставь этот прелестный обычай сабрам и аргентинским скотопромышленникам. Не жуй спичек. > Не ходи простуженным на званые обеды. Вы даже представить себе не можете, к чему может привести чихание за бефстроганофф.
> Не пой за столом и даже не насвистывай. > Не бранись с официантом. Отойди и задуши его в сторонке. > Не садись за шведский стол.
12:21 09.03.2011
Спасибо Пашутка. очень вкусно. Подскажите, как насчет в Израиль съездить отдохнуть, проблемно или как? Виза нужна? Как цены в сравнении с той-же Турцией? А то лето скоро, надо отдых планировать. Вот подумал о Земле Обетованной.
15:51 09.03.2011
Отец Онуфрий писал(а) в ответ на :
> Вот подумал о Земле Обетованной.
Но вот и молодец, дружище. А то Святая земля уж заждалась тебя. Никаких виз не надо, уж год как отменили. Но.... Поездку в Израиль нельзя сравнивать ни с какой другой поездкой. Я так понимаю, что ты христианин, т.е. твоя поездка будет и паломничеством. Я бы разделил твою поездку на две части. !-ая часть с гидом по святым для христиан местам, 2-ая часть уже отдых - Тель-Авив, Эйлат.
Цены у нас конечно выше чем в Турции, но ниже чем в Европе.
Многие знают русский, русские газеты, радио, телевидение, во многих ресторанах даже меню напечатано по русски.
И главное у тебя будет ощущение всеобщей любви, тебе все будут стараться помочь, будут улыбаться и не удивляйся если к тебе будут обращаться, не зависимо от того сколько тебе лет, "мотек" (сладенький) и всё время похлопывать по плечу, у нас тут не холодная, чинная Европа.
16:06 09.03.2011
Я так и не понял, а где же рестораны Израиля? Адреса, меню, цены. Чем там ваще кормят? Рыбой-фиш? Или чем то кошерным? Давай подробности, раз уж такую тему открыл.
17:27 09.03.2011
Буду думать А где лучше, в Нетании или Эйлате? , ну что-бы и море и посмотреть что было, и какую валюту лучше брать баксы или еврики, а то шекели найти у нас проблематично. И еще вопрос, а цены какие, например с женой в кабачке посидеть ? Заинтриговали вы меня, в Турции был, собирался в Египет, а там вон какая засада, если без визы Израиль заманчиво.
> Я так и не понял, а где же рестораны Израиля? Адреса, меню, цены. Чем там ваще кормят? > Рыбой-фиш? Или чем то кошерным? Давай подробности, раз уж такую тему открыл.
> > >
Хотел бы тебе напомнить, дорогой мой товарищ, что я в министерстве туризма не работаю и тем более ничего тебе не должен. Пишу так, как считаю нужным.
По поводу обращений. В ходу множество видов, но три наиболее популярны:
-Мой господин -Дружище -Сладенький мой Как хочешь так и обращайся!
Мне рассказывали что в России обращаются друг к другу - мужчина и женщина. На мой слух это тоже весьма странно.
17:52 09.03.2011
Отец Онуфрий писал(а) в ответ на :
> И еще вопрос, а цены какие, например с женой в кабачке посидеть ?
Дружище! Бери что хочешь, только не рубли.
А посидеть можно от 50 баксов до 1000, дороже я не видел.
Так же как и у вас, я думаю.
Где жить?
Натания в центре страны, на Средиземном море, до самых интересных мест для христианина, рукой подать.
Эйлат на Красном море. Один из самых красивых, но и дорогих курортов в мире, где только купаться, выпивать и закусывать.
