Анекдоты про Украину

Chel

18 1217 02:52 24.08.2014

Рейтинг темы: +5

Chel
Verona454000

Сообщений: 15068

КАК РАБОТАЕТ УКРАИНСКОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ:
- Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
- Это милиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
- Редакция? Это пресс-служба МВД. В Днепропетровской области обезврежена подложенная диверсантами мина.
Ведущая ТВ-новостей:
- Только что мы получили срочное сообщение, что в Днепропетровской области сепаратистами взорвана пятисоткилограммовая авиабомба.

Барон Мюнхгаузен рассказывает слушателям:
- Сначала я провалился в болото, но сумел вытащить себя за волосы. Потом я пролетел много миль верхом на пушечном ядре. Затем я увидел оленей, у которых из головы росли кусты. За все это меня сделали ведущим новостей на украинском телевидении!!!

Мужик включает телевизор, а там прямой репортаж из Антарктиды. Заснеженная бескрайняя пустыня, буран. Вдруг среди снега появляется пальма, на ветке макака банан чистит, а на самой верхушке пальмы – ракетная установка с российским триколором.
Мужик тянется к пульту:
- Тьфу, опять на киевский канал нарвался!

На том свете. Очередь в рай. Ангел проводит собеседования. Первый кандидат рассказывает:
- Я программист. Создал лучшую в мире антивирусную программу.
- Проходи. Следующий!
- Я агроном. Вывел самый урожайный в мире сорт пшеницы.
- Проходи. Следующий!
- Я главврач психбольницы. Полностью вылечил всех пациентов за один день.
- А это как???
- Отключил в больнице украинское телевидение.

Загадка века: когда писатель Джанни Родари решил написать книгу «Джельсомино в стране лжецов», как он сумел предвидеть появление нынешнего украинского телевидения???

На украинском телевидении решили экранизировать Шекспира. В результате, опять получилось про сепаратистов.

Винницкая область, обычная семья. Жена возвращается домой, открывает ключом дверь и тут же бросается на пол – над головой просвистела пуля. Она ползком добирается до лестницы и бежит вниз с криком: «Опять пароль забыла!»
Муж в камуфляже и ружьем в руке осторожно выглядывает из комнаты, отодвигает колючую проволоку, проверяет в прихожей растяжки, возвращается к телевизору и вновь пялится на заставку на экране:
«БУДЬ БДИТЕЛЕН! СТРАНА В ОПАСНОСТИ!

Если объединить все политические сюжеты украинского телевидения, то объединенный вариант будет выглядеть так:
«Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из «Правого сектора», желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина — олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке, желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину»

Россия. Местные власти решили повеселить народ и транслировать украинские каналы.
Вскоре после этого. Мужик смотрит телевизор и хохочет.
Ему говорят:
- Ну и чего ты ржешь? Это прямая трансляция заседания Верховной Рады.
- Да??? А я думал, это «Камеди клаб» зажигает!

Узнав из украинского телевидения о количестве российских террористов в Украине, «Аль-Каида» просто охренела и решила самораспуститься.

Ребенок спрашивает отца:
- Батько, а крокодилы летают?
- Да ну, синку, кто тебе такой бред сказал?
- Да вчера по всем каналам телевидения сказали, что летают.
Отец испуганно оглядывается по сторонам:
- Ну да, вообще, я и хотел сказать, что, конечно, летают, только низенько-низенько…

Типа продолжения
(на следующий день)

Ребенок опять говорит отцу:
- А сегодня все каналы по телевидению говорили, что наши ПВО сбили летящего крокодила-диверсанта.
- Ну конечно, сбили! Слава героям!
- А еще сказали, что он при полете выкрикивал лозунги, подрывающие единство Украины.
- Ну да, это он просто перед полетом сепаратистов наглотался…

Хутор в Житомирской области. Хозяин каждый день с утра до вечера смотрит по телевизору киевские каналы, позабыв даже собаку кормить. В результате собака проглотила ежа и околела.
Хозяин сокрушается:
- Проклятые оккупанты, такого пса сгубили!!!

По всей стране из магазинов из магазинов вдруг исчезло сливочное масло.
Причина: ежедневно смотрящая киевские телеканалы патриотическая часть общества с железными прутами двинулась на молокозаводы, покрушила все молочные СЕПАРАТОРЫ и избила тех, кто на них работал.

Диалог скептиков.
- Тебе нравится, как Майн Рид писал?
- Да, особенно сцена, как всадник без головы скачет по прерии.
- Надо же, уже тогда у тех, кто скачет, были проблемы на предмет головы!

Ближайшее будущее. Школьный учебник истории. Отрывок из раздела «Древний Рим»:
«КАЖДОЕ СВОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ ПЕРЕД РИМСКИМ СЕНАТОМ ЦЕЗАРЬ ЗАВЕРШАЛ СЛОВАМИ «УКРАИНА ЕДИНА!»

На улице Вязов встречаются Дарт Вейдер и Фредди Крюгер.
- Дарт, ты чего такой грустный?
- Фредди, мне в регистрации на президентство отказали.
- А меня зарегистрировали!
Крюгер стряхнул с перчатки брызги крови и протянул Дарту черно-красную визитку.

Ближайшее будущее. Власти Галичины обязали все церковные концессии отредактировать текст Евангелия. В новой редакции текст начинался так:
«Иисус Христос родился в Львовской области и с детства знал о предательской сущности ####в и коммуняк»

Африка. Жрец «вуду» провел обычный ритуал: оживил нескольких мертвецов и сделал из них зомби.
Сбились они довольные в кучу, пьют пальмовую водку, курят сигары, анекдоты травят. Вдруг видят: сидит в сторонке еще какой-то, глаза стеклянные, смотрит перед собой и каждую минуту что-то одно и то же выкрикивает. Зомбари его окликают:
- Эй, коматоза! Присоединяйся к нам!
Тот – ноль внимания. Жрец говорит:
- Отстаньте от него, это не мертвяк, он просто только что из Киева.

Из мемуаров Ляшко:
«Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят -
кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась»

По телевидению показывают экономический форум. Ведущий обращается к участникам:
- Сейчас для нашего госбюджета самым актуальным является известное слово из трех букв… (пауза). Ну, это я имел в виду НДС…

Родители малолетних детей подали жалобу на Ляшко – все время по телевидению от него только и слышно слово «жопа», как детей от этого оградить?
В Раде приняли специальное постановление, обязывающее Ляшко заменять это слово красивым латинским словом «ЭУРИЦИНИЯ», означающим какой-то цветок.
На следующий вечер пятилетняя девочка кричит родителям:
- Папа, мама, сейчас Ляшко выступал, что-то непонятное говорил, типа «скоро вся наша власть ЭУРИЦИНИЕЙ накроется», а у самого при этом лицо дергается-дергается, прям как жопа во время танца!

Если Вам было интересно это прочитать - поделитесь пожалуйста в соцсетях!